Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы — Нож

От ваших отношений с матерью в детстве зависит, станете ли вы жертвой, агрессором — или уравновешенной личностью.

Отношения в семье

Начнем с того, что изначально созависимость с матерью необходима ребенку. Так он чувствует себя защищенным от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребенку необходимо начинать отделяться от матери.

Период этот начинается примерно в подростковом возрасте. Уже тогда ребенок пробует проявлять какую-то независимость и самостоятельность. Однако очень часто мать выступает против этого, пытается любыми способами помешать становлению своего ребенка как самостоятельного человека. Но такие отношения никогда не приводит ни к чему хорошему. Они создают множество проблем у обеих сторон.

зависимость от родителей созависимость с мамой

К сожалению, созависимые отношения с матерью могут формироваться от инициативы любого из участников отношений. Однако первоначальный посыл исходит от матери, потому что она в какой-то момент принимает решение о том, может ли отпустить своего ребенка в свободное плавание. Как преодолеть созависимость с матерью?

Где начинается и заканчивается «я»?

По мнению кенийского палеоантрополога Ричарда Лики, человеческие дети рождаются «недоношенными».

Жеребята пытаются встать через полчаса после появления на свет, а через час-два у них обычно это получается. Новорожденные бабуины закрепляются на шерсти матери, которая вместе с ними прыгает с ветки на ветку. Орангутанги, гориллы и шимпанзе могут питаться материнским молоком несколько лет, обращение с потомством у этих приматов в целом похоже на человеческое. Разница в том, что их детеныши рано приспосабливаются к жизни — ходят, бегают, прыгают и проявляют другую активность.

Человеческий же младенец находится в состоянии почти полной беспомощности первые год-полтора. Это и есть признак «недоношенности» по Лики. Шея не имеет должного тонуса — несколько месяцев уходит на то, чтобы начать уверенно «держать голову». Мышцы и суставы не до конца сформированы, и этот процесс продолжается вне утробы — требуется время и усердие, чтобы научиться сидеть-стоять-передвигаться.

«Преждевременное» рождение — эволюционная адаптация к новым обстоятельствам. У Homo erectus, вставшего на ноги, уменьшился таз, поэтому более развитый и крупный плод просто не прошел бы через него, считает ученый.

Если эту теорию перенести в контекст изучения человеческой психики и этапов ее развития, можно провести аналогию с «социальной беременностью».

Человек учится не только понимать речь и коммуницировать с окружающими, но и проводить границы между собой, миром и другими людьми. В первом приближении это кажется самоочевидным: все знают, где заканчивается «я» и начинается что-то другое. А на самом деле — нет. Мало кто знает.

Так, во всяком случае, считают психологи Берри и Дженей Уайнхолд. В книге «Освобождение от созависимости» они пишут:

«Примерно 98% американцев [опыт подсказывает, что это относится и к жителям других стран. — Прим. ред.] страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Основные симптомы созависимости:

  • ощущение пребывания в ловушке унижающих, контролирующих отношений,
  • потребность в постоянном одобрении и поддержке,
  • ощущение бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях,
  • потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний,
  • неопределенность психологических границ…»

Созависимость — как и вообще любая зависимость (от человека, вещества, процесса/состояния) — указывает на незрелость личности. «Социальное рождение» может затянуться на долгие годы, а может и вовсе никогда не произойти. Человек покинет этот мир, так и «не родившись». И это не только метафора, но и факт обыденной жизни. Эту фактичность можно интерпретировать как «нехватку», «внутреннюю пустоту» и т. п. — в обыденном лексиконе есть множество слов, чтобы описать состояние, имя которому созависимость.

Чаще это слово используют, говоря о созависимых семьях алкоголиков/наркоманов. Справедливо, но эти случаи — частное проявление общего порядка.

Читайте также:

Созависимое детство: как живут дети, родители которых не могут избавиться от пристрастия к наркотикам или алкоголю

Да и медицинский подход к проблеме созависимости, по мнению супругов-психологов, предполагает работу с «симптоматикой», а не поиск ее причин:

«Хуже всего… что медицинским сообществом (включая большинство терапевтов) созависимость обычно лечится как первичная болезнь… Ваш врач или психотерапевт скорее всего будут рассматривать ее как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую».

Зависимость от людей

Зависимостей на свете очень-очень много. Среди них могут быть химические зависимости (то есть зависимости от химических веществ – алкоголя, наркотиков, лекарств, даже кофе). Есть класс нехимических зависимостей. Бывает зависимость от работы, тогда говорят о трудоголиках или работоголиках. Бывает зависимость от религии – это такая фанатическая, безумная вера. Далее, зависимость от секса – сексоголизм. Зависимость от пищи – переедание – или противоположность, отказ от еды – анорексия. Зависимость может возникнуть практически от чего угодно.

А теперь внимание – СОзависимость! Что это такое? Созависимость возникает у людей, которые находятся в тесных отношениях с зависимыми. Что такое «тесные отношения»? Это – мать больного, это жена больного, сестра или брат больного, его взрослые дети, а также близкие друзья – все они обязательно (то есть стопроцентно) созависимы, к сожалению. От чего в таком случае возникает сама зависимость? От людей!

Созависимость в бытовом понимании – это отказ от себя, когда человек сам у себя не в фокусе сознания. Такие люди говорят: «У нас в семье каждый человек живёт жизнью другого. Я о себе не могу думать. Я беспокоюсь о положении сестры, мамы, мужа, сына, пытаюсь решать их трудности или делаю всё, чтобы им было хорошо. А для себя – нет, ничего не делаю. У нас такой привычки нет». Сестра, мама тоже, в свою очередь, о других заботятся, и ничего хорошего из этого не получается.

Это такая сильная концентрация на жизни другого человека и озабоченность управлением его поведением, которая препятствует носителю созависимости удовлетворять собственные жизненно важные потребности. Ну а если не удовлетворять свои потребности – недосыпать, недоедать, не ходить к врачу, когда это необходимо, – так можно и умереть! А потом, созависимость часто сопровождается глубокой депрессией, а в депрессии появляются мысли о нежелании жить, и иногда люди их приводят в исполнение. Вот что я имею в виду, когда я говорю, что от созависимости можно и умереть. Прогрессирующая созависимость, оставленная без внимания, без лечения и без понимания того, что происходит с человеком созависимым, может быть очень опасной.

Что такое созависимые отношения

Этот термин применяют в психологии для обозначения деструктивной модели отношений. Они построены на патологической зависимости одного человека от другого, идеализации своего партнера, полной сосредоточенности на личного другого человека.

созависимые отношенияСозависимые отношения с мужчиной заставляют женщину отказаться от собственных интересов и желаний

При психологической зависимости личность постоянно испытывает отрицательные эмоции: беспокойство, агрессию, обиду, разочарование, чувство вины. Потребность контролировать партнера, чрезмерная опека над ним вызывает у последнего сопротивление, стремление защитить свои собственные границы. В результате, в созависимых отношениях регулярно возникают ссоры, конфликты, недопонимания.

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Проявление

С детства для ребенка выстраивали мягкую, добрую, максимально удобную атмосферу.  Все проблемы обходили стороной, все решения принимались за ребенка. Полная защита и полный контроль жизни ребенка. Постоянные запреты — с кем дружить, чем заниматься, никаких ночёвок у подружек, никаких откровенных нарядов, дискотек и поздних прогулок. При этом прививалось чувства долга, ведь мама пожертвовала многим, чтобы обеспечить своему ребенку максимально комфортные и правильные, с ее точки зрения условия.

Отрицание болезни

К сожалению, у созависимых людей наблюдается такая форма психологической защиты как отрицание. В жизни это выглядит так, что сам созависимый не понимает этого, и уж если и обращается к врачу, то не со своей проблемой, а с проблемой своего зависимого родственника.

Не далее как позавчера у меня на консультации была супружеская пара. Спрашиваю:

— Какое вы мне поручение даёте? Какую задачку мы должны с вами решить? (Это называется психотерапевтический запрос).

— Да вот, у нас в семье муж очень много пьёт пива.

— Вы боитесь, что это уже алкоголизм?

— Да, мне кажется, что это алкоголизм.

— И вы пришли, чтобы что?

— Ну чтобы Вы как специалист ему сказали.

— А после этого что вы думаете должно случиться? Он откажется?

Никакого ответа не последовало.

— Я по своему опыту знаю, что после таких разговоров ничего не происходит.

При этом носитель химической зависимости молчит, разговаривает только супруга.

— А лично у Вас проблемы есть? Вот Вы изложили проблему мужа, но вы пришли вдвоём. Вы здесь только в качестве сопровождения, или у Вас тоже есть какие-то проблемы?

— Я? Да нет… У меня нет проблем.

Обращаюсь к мужу:

— У Вас проблемы есть?

— Нет, у меня нет никаких проблем. Я пью только пиво, а это слабый напиток. Только раз в неделю по пятницам, а это совершенно нормально, это никаких проблем или беспокойств мне не доставляет.

Вот так выглядит отрицание. А между тем вся консультация показала, что человек действительно зависим от алкоголя.

Когда разговариваешь с человеком, страдающим зависимостью, и спрашиваешь, например, о частоте и количестве употребления алкоголя , то его ответ можно в голове смело множить на 10. Он всегда склонен преуменьшать степень своей зависимости. И это не ложь, а именно психологическая защита, потому что признаться себе в этой правде очень больно. Как потом жить с этой болью?

Когда ребенок не против

Удивительно, но бывают и такие ситуации, в которых самому ребенку удобно чувствовать себя созависимым. Это может возникать том случае, если родители не воспитали в нем чувство долга, ответственности и самостоятельности. В таком случае взрослый человек ощущает себя в душе малышом. Он теряется, многого боится, не уверен в себе. Именно поэтому ему удобно находиться как бы за спинами своих родителей, а чаще всего матери.

созависимость при алкоголизме как избавиться матери

Дело в том, что отцы довольно редко попадают в зависимые отношения. В качестве примера можно привести отношения между взрослым сыном и матерью, которые даже не пытаются отделиться друг от друга. Сын вроде бы хочет завести семью и отделиться, но постоянно находит сотни отговорок, главная из которых звучит так: “Мамочка без меня не сможет”. Мать тоже прибегает к различным манипуляциям, и как только ребенок пытается хоть немного проявить самостоятельность, резко ощущает ухудшение здоровье. Вот так люди и сосуществуют.

Я просто хочу тебя спасать!

— Но ведь созависимый человек тоже преследует какие-то свои цели, продолжая находиться рядом с таким больным человеком?

— Я бы сказала, что это не цели, а удовлетворение определённых психологических потребностей, которые формировались начиная с детства, ещё в родительском доме.

Видимая цель той женщины, что пришла ко мне на консультацию – «А чтоб он не пил!» Цель, которую она объявляет – достижение трезвости супругом. Но если посмотреть глубже, то там очень сильная системная связь между зависимым и созависимым. Ведь каждому пьющему нужен непьющий, чтобы поддерживать пьянство. В народе говорят: «всегда рядом с мокрым алкоголиком найдёте сухого алкоголика».

Обязательный спутник созависимости – пониженная или неустойчивая самооценка, убеждение в том, что «я не очень важная персона». Человек оценивает себя по тому, что скажут другие. Если жена больного алкоголизмом все время его пилит, рассматривает его недуг не как болезнь, а как моральный дефект, мол: «Ты плохой, ты напиваешься, ты мало заботишься о доме, детях, пропиваешь семейные деньги», то что, по-вашему, происходит с ее самооценкой?

— Она является «спасателем» человека, она же свою жизнь жертвует за другого?

— Вот! Она жертвует свою жизнь. И тогда какое у нее ощущение появляется?

— Что она не зря живет?

— Правильно! У нее появляется смысл жизни, а еще особое, простое ощущение: «Я хорошая, а ты плохой». Она же и выбрала этого человека в мужья, чувствуя, что вот этот какой-то слабоватый, подчиняемый, внушаемый. Этот точно ее не бросит, а для остальных она недостаточно хороша в своем внутреннем убеждении, что, конечно, совсем не так. Вот с такой низкой самооценкой как можно по жизни шагать? И начинает эта женщина саму себя уговаривать «Но я-то все делаю как надо! Я на себе семью везу, на мне стопроцентная ответственность за это, за то и за то. Он деньги пропивает, а я уже на третью работу устроилась. Какая я хорошая!» Вот это любимая психология, психология жертвы!

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

корни созависимости матери сыновья

Советы психологов

Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:

  • Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность.
  • Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение.
  • Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей. Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем.
  • Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно.
  • Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...