Ребенок-подросток ненавидит нового отчима. Что делать? – О важном – Леди Mail.ru

Наглядным примером тому, как сложно порой складываются отношения ребенка с новым мужем матери, служит фильм «Мама вышла замуж». А ведь сын в этом фильме уже не мальчик, а молодой человек, который не может не понимать, как плохо матери одной. И все же он всячески демонстрирует свою неприязнь к материному мужу. А что говорить о ребенке, который всегда ревнует маму и считает ее только своей. Виноват

Отчим, отец и ребенок

После развода родителей дальнейшая жизнь ребенка может проходить по одному из двух сценариев: родной отец совсем исчезает из его жизни или присутствует минимально, либо он живет отдельно, но в полной мере занимается воспитанием ребенка.

Вероятнее всего, женщина найдет себе нового мужчину, который готов взять заботу о нее и ее ребенке. Далее все зависит именно от присутствия или отсутствия в жизни ребенка его родного отца. Если он не занимается воспитанием, ребенку просто представляют нового папу, а дальше отношения либо сложатся, либо нет. Если же родной отец активно занимается воспитанием, отчим уже не позиционируется как второй отец. Он может стать отличным другом, помощником, защитником, но не отцом.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Почему ребенок против отчима?

  • Почему ребенок против отчима? На самом деле подобные конфликты возникают в семьях даже между родными отцом и сыном. Там, где семья состоит из матери, отца (отчима) и сына конфликт, в котором двое мужчин конкурируют за внимание одной женщины неизбежен. Тем более он будет сильным там, где сын и муж не являются кровными родственниками.
  • В этом случае структура семьи является шаткой, так как ни у кого нет обязанности терпеть друг друга, поддерживать и проявлять любовь и заботу. Сама по себе любовь между отчимом и пасынком не появится – она может появится только как результат совместного ежедневного труда отчима, пасынка и его матери. Или как в кино – случается чудо, отчим спасает пасынка, и они живут счастливо до конца дней своих.

Ребенок противРебенок против

Поскольку сын появился в семье раньше отчима, давайте сначала обратим внимание на чувства, которые рождаются в его душе с появлением претендента на мамину руку и сердце:

  • Во-первых, отчим приходит в семью с уже устоявшимися правилами, нормами и порядком и, конечно же, меняет все в корне. Для пасынка, тем более в подростковом возрасте эти перемены похоже на стихийное бедствие.
  • Ребенок не делил маму ни с кем – они были вдвоем. Совместные прогулки, походы в кино, увлечения и полная уверенность в том, что мама принадлежит только ему – это то, что он может потерять при появлении конкурента.
  • Мама меняется – ребенок уже не обладает ее вниманием и любовью безраздельно. У нее может поменяться все – от привычек до цвета волос.
  • Чужой мужчина появившийся в их жизни начинает диктовать ребенку новые правила, пытается контролировать его и даже наказывать, несмотря на то, что он по сути никто. Естественно в такой ситуации ребенок будет против отчима.

«Моей любви хватит на всех»

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца – подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию…

Не рассчитал сил

– Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети – никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, – вспоминает Владимир Стороженко. – Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот,  выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил  за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

– Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

– Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, – говорит счастливый отец. – Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки.  Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца, слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий, чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины: не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Оставаться в родительской роли

Не делать из подростка друга и жилетку. Для этого существуют приятели с равным жизненным опытом и взглядами на жизнь. А для детской психики требование сделать выбор из серии «подходит ли он нам», проанализировав по ходу интимные подробности маминой жизни, губительно.

Защищая себя от такого выбора, подросток может снова и снова настойчиво твердить: «Нет, нет и нет». Но кто же виноват в том, что неуверенная в себе мама обращается за психологической помощью не к специалисту, а к восьмикласснику?

Придется набраться терпения

Протест ребенка, если он уже в более-менее сознательном возрасте, в отношении нового члена семьи неизбежен. Особенно, если он сильно привязан к матери. Еще бы, вчера он спал с мамой, а сегодня его отселяют в отдельную комнату, а место рядом с любимым человеком занимает чужой дядя. Свои книги и игрушки ему предлагают подвинуть, поскольку дяде Юре нужно место, чтобы поставить стол для работы. Все это рано или поздно приведет к взрыву эмоций, бурному выражению протеста. Важно дать ребенку выплеснуть весь негатив, пережить вместе с ним это сложное время. Со временем все наладится.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

– Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, – рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. – Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что…», «попроси папу передать…» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Искать точки соприкосновения

Все дети разные и по характеру, и по возрасту, и по интересам. Поэтому единого рецепта, как найти общий язык с сыном или дочерью жены нет. С дошколенком можно подружиться в процессе игры. Можно предложить вместе покататься на роликах, построить снежную крепость, сыграть в настольный хоккей, вместе сходить на мультфильм.

Ребенок не воспринимает отчима - почему и как решить!

С подростком нужно действовать иначе. Они не любят, когда вторгаются в их личное пространство. Но и здесь путь к его сердцу лежит через общие увлечения. Возможно, обоим нравится одна и та же музыка, и можно как бы невзначай включить ее в машине при совместном выезде куда-либо. Чего нельзя делать, так это покупать хорошее отношение подростка подарками. Если подросток не желает никаких контактов с отчимом, в их взаимоотношения обязана вмешаться мама. Во0-первых, ей необходимо справиться со своим чувством вины, что она создает дискомфорт собственному ребенку. У нее начинается новая, безусловно, счастливая личная жизнь, на что она имеет полное право. Во-вторых, необходимо поговорить с ребенком, объяснить ему, что их личное пространство остается личным, и на него никто не покушается. Маме всегда будет важно, чем живет ее ребенок, из-за чего переживает, и каких достиг успехов.

Строить взаимоотношения – это ежеминутная работа. От того, насколько качественно будут выполнять ее взрослые, зависит спокойствие семьи. Поэтому всем терпения.

Если статья была для Вас полезной – ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал.

Дзен | О Детях!

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Видео: Отношения с отчимом

Оцените статью

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Смотрите также:

  • Рыжики-пыжики. Насколько легко воспитывать пятерых сыновей →
  • Полтора года счастливого молчания →
  • Пережить боль, помогая другим →
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...