Ребенок против любимого мужчины — конфликты «отчим и пасынок»: что делать маме, как избежать конфликтов и наладить отношения, как счастливо жить вместе?

Наглядным примером тому, как сложно порой складываются отношения ребенка с новым мужем матери, служит фильм «Мама вышла замуж». А ведь сын в этом фильме уже не мальчик, а молодой человек, который не может не понимать, как плохо матери одной. И все же он всячески демонстрирует свою неприязнь к материному мужу. А что говорить о ребенке, который всегда ревнует маму и считает ее только своей. Виноват

Отчим, отец и ребенок

После развода родителей дальнейшая жизнь ребенка может проходить по одному из двух сценариев: родной отец совсем исчезает из его жизни или присутствует минимально, либо он живет отдельно, но в полной мере занимается воспитанием ребенка.

Вероятнее всего, женщина найдет себе нового мужчину, который готов взять заботу о нее и ее ребенке. Далее все зависит именно от присутствия или отсутствия в жизни ребенка его родного отца. Если он не занимается воспитанием, ребенку просто представляют нового папу, а дальше отношения либо сложатся, либо нет. Если же родной отец активно занимается воспитанием, отчим уже не позиционируется как второй отец. Он может стать отличным другом, помощником, защитником, но не отцом.

Вот препятствия, через которые нам трудно перейти:

  • Ребенок – плод прошлых отношений. Когда-то любили другого, не вас. То есть делали на брачном ложе все то же самое, шептали в страстном забытьи все те же слова. Ревность — одно из древнейших проклятий человечества. Не страдают от нее только эмоционально зрелые или духовно просветленные люди.
  • Если ребенок после развода остался «на той стороне», то есть в прошлой семье вашего супруга, тот факт, что ваш партнер должен и имеет право «легитимно» поддерживать регулярные отношения с «ним» или с «ней», может вызывать сильную тревогу и гнев. Здесь опять же мы имеем дело с ревностью, но уже с большой долей страха и неверия в свои силы.

Злая мачеха и неприступный отчим. Почему нас раздражают чужие дети?
Источник фото: unsplash.com

  • Любой ребенок с упорством последнего самурая сражается за внимание. Следовательно, он отбирает его у вас. Вам приходится делить супруга с его (или ее) «родительским долгом». Снова ревность. Только уже к самому ребенку. Здесь включается наш собственный «внутренний ребенок». Недоласканный и недолюбленный в детстве. Чем травматичнее было ваше детство, тем с большей вероятностью вы будете сражаться за внимание, то есть конкурировать с ребенком.
  • Ребенок занимает пространство, которого нужно все больше, требует еды, вещей, денег, врачей, зубных пломб, анализов, тетрадок, игрушек… Угроза комфорту и финансовому благополучию. Если по поводу своего ребенка можно или не заморачиваться, или как-то с собой договориться, то «чужой» – это прорва. К сожалению, так работает наше «животное» начало. В таком трудно себе признаться (никто не хочет быть «жадным»), но это очень сложно в себе преодолеть. Щедрость при отсутствии широты души можно лишь имитировать. Чтобы по-настоящему, на глубинном уровне примириться с тратами на «чужого» ребенка, нужна очень серьезная внутренняя работа.
  • Ребенок просто раздражает — не так сидит, не так свистит. Бесят привычки, звуки, походка, мимика… Некоторые вещи рационально объяснить невозможно. Просто бесит, и все! Здесь свои шутки шутит то самое бессознательное, поскольку все может запускаться на уже упомянутом уровне запаха, вызывающего отторжение. И снова возврат к пещерной природе.

Злая мачеха и неприступный отчим. Почему нас раздражают чужие дети?Источник фото: unsplash.com

Почему ребенок против отчима?

  • Почему ребенок против отчима? На самом деле подобные конфликты возникают в семьях даже между родными отцом и сыном. Там, где семья состоит из матери, отца (отчима) и сына конфликт, в котором двое мужчин конкурируют за внимание одной женщины неизбежен. Тем более он будет сильным там, где сын и муж не являются кровными родственниками.
  • В этом случае структура семьи является шаткой, так как ни у кого нет обязанности терпеть друг друга, поддерживать и проявлять любовь и заботу. Сама по себе любовь между отчимом и пасынком не появится – она может появится только как результат совместного ежедневного труда отчима, пасынка и его матери. Или как в кино – случается чудо, отчим спасает пасынка, и они живут счастливо до конца дней своих.

Ребенок противРебенок против

Поскольку сын появился в семье раньше отчима, давайте сначала обратим внимание на чувства, которые рождаются в его душе с появлением претендента на мамину руку и сердце:

  • Во-первых, отчим приходит в семью с уже устоявшимися правилами, нормами и порядком и, конечно же, меняет все в корне. Для пасынка, тем более в подростковом возрасте эти перемены похоже на стихийное бедствие.
  • Ребенок не делил маму ни с кем – они были вдвоем. Совместные прогулки, походы в кино, увлечения и полная уверенность в том, что мама принадлежит только ему – это то, что он может потерять при появлении конкурента.
  • Мама меняется – ребенок уже не обладает ее вниманием и любовью безраздельно. У нее может поменяться все – от привычек до цвета волос.
  • Чужой мужчина появившийся в их жизни начинает диктовать ребенку новые правила, пытается контролировать его и даже наказывать, несмотря на то, что он по сути никто. Естественно в такой ситуации ребенок будет против отчима.

Помнить об особенностях подросткового возраста

Человек может выглядеть как взрослый, одеваться как взрослый, говорить, как взрослый. Но в то же время значительной частью своей души он остается ребенком с детскими потребностями, сомнениями и страхами.

Часто хамские выпады вызваны не столько неприятием нового мужчины, сколько ужасом при мысли, что мамина любовь, такая необходимая в подростковом возрасте, будет разделена на двоих.

Ребенок не нападает, он защищается, и, как может, пытается сохранить свой хрупкий мир на двоих от вторжения третьего.

В таких случаях мать совершает большую ошибку, отвечая грубостью на грубость или наказывая ребенка за протест. Все, чего хочет подросток — это уверенности в том, что его не обделят любовью и вниманием. Даже если при этом он выше мамы ростом, носит ее одежду и бегает на свидания.

Листай галерею и смотри, как выглядят дочери Клаудии Шиффер и других культовых моделей:

Почему отчим не любит пасынка?

  • Чаще всего мужчины воспринимают пасынка как довесок к любимой женщине. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины ни с кем, именно поэтому часто отчим не любит пасынка.
  • Почему отчим не любит пасынка? Пасынок – хоть и маленький, но еще один мужчина в доме, который имеет права на время и любовь женщины.

Напоминание о первом мужеНапоминание о первом муже

  • Пасынок для отчима – постоянное живое напоминание о том, что он не первый муж его любимой женщины. Казалось бы, в современном мире это – чистейшая глупость, но увы, мужчин, которые способны принять этот факт – единицы.

Принимать взросление подростка

Признавать его только в бытовых вещах: способности самостоятельно разогреть и приготовить себе обед или помыть полы, сделать уроки или дойти до школы. Но при этом полностью сохранять директивный тон и спускать сверху указания: уважай моего избранника, он старше тебя, и этого достаточно.

Тут включается и бурным цветом расцветает свойственный подросткам негативизм: а за что это я должен (должна) его уважать?

Подростки — это еще не взрослые, но уже и не дети. Получить их уважение по умолчанию, как это бывает в младшей школе, нельзя — его можно только заслужить. Так что не стоит давить на подростка, заставляя его быть более почтительным и «слушаться».

И маме, и новому члену семьи стоит почаще обращаться к взрослой стороне его личности и демонстрировать уважение к его границам — часто этого достаточно для того, чтобы превратить колючего ежика в ласкового домашнего котенка.

Какие проблемы могут возникнуть во взаимоотношениях ребенка и отчима

В принципе, в дошкольном возрасте ребенок способен принять нового мужа матери вполне адекватно. Он нуждается в отце и с радостью принимает его. Но может сложиться так, что сам отчим вообще не проявляет интереса к ребенку, тот его раздражает. Мужчина начинает проявлять агрессию в его адрес. Может начаться настоящая война за сферы влияния в доме. В этом случае психологи могут помочь скорректировать поведение обоих

Бывает и так. Что ребенок готов принять нового мужа матери и признать его если не отцом, то старшим другом. Однако, многочисленные родственники со стороны родного отца и реже матери могут так его накрутить, что ребенок возненавидит отчима.

От матери зависит многое

Именно мать является мостиком между отчимом и ребенком. Она не должна настаивать, чтобы с первых дней совместного проживания ребенок называл его папой. Тем более это недопустимо, если с родным отцом взаимоотношения хорошие. Психологи советуют не задавать детям вопросов, вроде: «Ты бы хотел, чтобы дядя Юра жил с нами? Он тебе нравится?» получается, что на ребенка перекладывается ответственность решать, быть или не быть новой семье. Только взрослые должны принимать такое решение, а для ребенка важно находиться рядом с людьми, уверенными в своей правоте. Так ему спокойнее.

Задача матери – ввести нового мужа в курс воспитания, дать ему понять, какой линии воспитания придерживаться. Привлекать его к воспитанию нужно мягко, ненавязчиво и только с согласия ребенка. Например, он может забирать ребенка из школы и отвозить туда, поддерживать инициативу мамы по поводу совместного выходного, начать помогать с уроками, вовлекать в совместную помощь маме, встречать ее вместе с работы, если она заканчивается позднее.

Сложно выбрать линию поведения, когда ребенок проявляет характер во взаимоотношениях с матерью. Например, его трудно усадить за уроки. Каждый раз это заканчивается скандалом. Он рыдает в комнате, мать на кухне или в ванной. А что делать мужчине? Вмешаться и поддержать мать или вообще остаться в стороне, пусть сами разбираются? Смотреть нужно по ситуации. Разумнее всего пойти к ребенку и помочь ему с уроками на этот раз, а после постепенно взять их подготовку полностью под свой контроль.

Ребенок не воспринимает отчима - почему и как решить!

Оставаться в родительской роли

Не делать из подростка друга и жилетку. Для этого существуют приятели с равным жизненным опытом и взглядами на жизнь. А для детской психики требование сделать выбор из серии «подходит ли он нам», проанализировав по ходу интимные подробности маминой жизни, губительно.

Защищая себя от такого выбора, подросток может снова и снова настойчиво твердить: «Нет, нет и нет». Но кто же виноват в том, что неуверенная в себе мама обращается за психологической помощью не к специалисту, а к восьмикласснику?

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим». 

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

Придется набраться терпения

Протест ребенка, если он уже в более-менее сознательном возрасте, в отношении нового члена семьи неизбежен. Особенно, если он сильно привязан к матери. Еще бы, вчера он спал с мамой, а сегодня его отселяют в отдельную комнату, а место рядом с любимым человеком занимает чужой дядя. Свои книги и игрушки ему предлагают подвинуть, поскольку дяде Юре нужно место, чтобы поставить стол для работы. Все это рано или поздно приведет к взрыву эмоций, бурному выражению протеста. Важно дать ребенку выплеснуть весь негатив, пережить вместе с ним это сложное время. Со временем все наладится.

Отнестись к бунту с пониманием

Иногда подростковый «бунт на корабле» действительно имеет под собой основание. Речь о том, когда новый мужчина, сам того не замечая, подает угрожающие сигналы, грубо нарушает границы, переходит рамки дозволенного. Как бы нам ни хотелось думать, что это редкие исключения, которые могут случиться только с другими, такой вероятности исключать нельзя.

lady.mail.ru

Остается открытым вопрос: как отличить сигналы SOS, посылаемые ребенком, от банальной ревности?

Для того чтобы ответить на этот вопрос правильно, нужно иметь максимальный эмоциональный контакт с ребенком, поддерживаемый изо дня в день. Иногда это очень тяжело, учитывая, что любые эмоции забирают силы, но ведь и работу никто не отменял… А как же дом, чистота, горячие обеды?

В таких случаях лучше оставить полы грязными, но дать ребенку высказаться, поговорить о своих чувствах, описать, как прошел день. Находясь в таком контакте, мать становится более зоркой к тревожным сигналам. В то время как мама-функция, у которой полы намыты до блеска и всегда горячий борщ, может не заметить страшных вещей, творящихся у нее перед носом.

Искать точки соприкосновения

Все дети разные и по характеру, и по возрасту, и по интересам. Поэтому единого рецепта, как найти общий язык с сыном или дочерью жены нет. С дошколенком можно подружиться в процессе игры. Можно предложить вместе покататься на роликах, построить снежную крепость, сыграть в настольный хоккей, вместе сходить на мультфильм.

Ребенок не воспринимает отчима - почему и как решить!

С подростком нужно действовать иначе. Они не любят, когда вторгаются в их личное пространство. Но и здесь путь к его сердцу лежит через общие увлечения. Возможно, обоим нравится одна и та же музыка, и можно как бы невзначай включить ее в машине при совместном выезде куда-либо. Чего нельзя делать, так это покупать хорошее отношение подростка подарками. Если подросток не желает никаких контактов с отчимом, в их взаимоотношения обязана вмешаться мама. Во0-первых, ей необходимо справиться со своим чувством вины, что она создает дискомфорт собственному ребенку. У нее начинается новая, безусловно, счастливая личная жизнь, на что она имеет полное право. Во-вторых, необходимо поговорить с ребенком, объяснить ему, что их личное пространство остается личным, и на него никто не покушается. Маме всегда будет важно, чем живет ее ребенок, из-за чего переживает, и каких достиг успехов.

Строить взаимоотношения – это ежеминутная работа. От того, насколько качественно будут выполнять ее взрослые, зависит спокойствие семьи. Поэтому всем терпения.

Если статья была для Вас полезной – ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал.

Дзен | О Детях!

Видео: Отношения с отчимом

Оцените статью

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...