Ребенок сбегает, уходит из дома: что делать, советы психолога

Вчера мой шестилетний сын оделся и ушел на остановку, чтобы сесть на автобус и уехать к бабушке с дедушкой. Конфликта не было у нас. Просто по пятницам, хотя и не каждую неделю, мои родители брали его к себе. Он их очень любит и всю неделю ждет, когда же поедет к ним. А тут они заболели и мы с ни…

Рекомендованные сообщения

Гость Caraca-titsa

Гость Caraca-titsa

  • Гость Caraca-titsa
  • Гости

Вчера мой шестилетний сын оделся и ушел на остановку, чтобы сесть на автобус и уехать к бабушке с дедушкой. Конфликта не было у нас. Просто по пятницам, хотя и не каждую неделю, мои родители брали его к себе. Он их очень любит и всю неделю ждет, когда же поедет к ним. А тут они заболели и мы с ними разговаривали по телефону. Я сыну объяснила, что они болеют и не могут взять его на эти выходные, мама моя ему сказала то же самое. После чего он оделся и ушел. Я, будучи уверенной, что далеко он один не уйдет, дала ему бумажку с моим номером. Через несколько ужасных минут ожидания я побежала на поиски и нашла его на автобусной остановке в чужой машине. Сын отказывался выходить и утверждал, что поедет к бабушке и дедушке. Я еле уговорила его выйти из машины, тогда он остался на остановке и сказал, что будет ждать автобус и все равно уедет. Я не знала, что делать. В итоге пришлось тащить его домой силком. Но я до сих пор не знаю, что делать с этим. Наказывать его? За что и как? Да и поздно уже. Очень обидно, что мой ребенок так ко мне относится. Ведь в остальном у нас неплохие отношения, я стараюсь общаться с ним на равных, всегда спрашиваю его мнения и стараюсь не решать конфликтов с позиции силы. В конфликтных ситуациях в садике я всегда на стороне сына, даже если после я с ним поговорю, при посторонних я никогда не стану его ругать и наказывать, и он это знает.

В общем, мне очень обидно и жить не хочется.

St_Vladimir

St_Vladimir

  • Если бы ты знал то что знаю я то ты был бы мной.
  • St_Vladimir
  • Старожилы
  • 664
  • 9 038 публикаций
  • Пол:Мужчина

Ситуация этически нейтральна (в описании), а потому и париться смысла нет.

Ребёнок в 6 лет имеет точно такое же право уйти из дома как и ребёнок 16-летний.

Проблема может быть лишь в том, презирает ли ребёнок Вас, и не любит ли, за то что проживание у Вас носит не столь сибаритский характер как у бабушки (тут масса этически окрашенных вариантов).

Анализируйте глубже, а то что Вы описали не стоит даже обсуждения, ибо мотивации поведения не видны.

Обещали – выполняйте, будь то ваш начальник, или ребёнок, в принципе нет ни какой разницы, нет, даже и не спорьте.

olasha

olasha

  • Душа компании
  • olasha
  • Старожилы
  • 555
  • 5 744 публикации
  • Пол:Женщина
  • Город:Украина

Почему вы решили, что сын вас не любит?

Клементина

Клементина

  • …And Justice for All
  • Клементина
  • К удалению
  • 1 786
  • 30 319 публикаций
  • Пол:Женщина

Да ну. Просто мальчишка ездил к бабушке, ему нравилось, он привык, а тут облом такой, вот он и бузит, в таком возрасте ведь не объяснишь, что болеют и все такое, ему нравится – значит вынь да положь.

И это не нелюбовь к вам, Автор, это другое, зачем вы смешиваете и сына невесть в чем обвиняете. 

Firenze

Firenze

  • Душа компании
  • Firenze
  • Старожилы
  • 401
  • 5 313 публикаций
  • Пол:Женщина

А что будет, если поговорить с мальчиком примерно в таком ключе “сынок, ты же знаешь, что я всегда на твоей стороне. Помнишь то-то и то-то? Мы с тобой друзья. Но я тебя старше, и в некоторых вопросах я буду принимать самостоятельные решения, а ты, будь добр, слушай меня”.

Отношения на равных – это прекрасно. Автор, но всё же, вы ему не подружка, а мать. И у вас должен быть авторитет. И иногда не грех особенно подчеркнуть, что вы старше и опытнее. Вроде как это и ложится в канву ваших отношений – дружить и договариваться, но вы – мать, а не подружка.

Gypsy

Gypsy

  • Активист форума
  • Gypsy
  • Пользователи
  • 2
  • 209 публикаций
  • Пол:Женщина

Вы немного увлеклись общением “на равных”. Вы – родитель, и вы устанавливаете границы. Позволить 6-летнему ребенку одеться и уйти на остановку – это черезчур широкие границы, он ведь еще не знает как в них действовать (это только в его детском представлении все просто – пришел на остановку, сел в автобус, приехал к бабушке. Но вы-то знаете, что это не так). 6-летний ребенок должен оставаться ребенком, а вы всегда быть взрослым.

Гость Caraca-titsa

Гость Caraca-titsa

  • Гость Caraca-titsa
  • Гости

да дело, в общем, больше во мне. Я не могу простить его поступок и считаю его предательством по отношению ко мне. знаю, что глупо, но не могу смотреть на сына. раз ему дороже бабушка и дедушка, пусть идет к ним, а я просто покончу с этой гребаной жизнью и все.

kotopess

kotopess

  • всегда все ИМХО
  • kotopess
  • К удалению
  • 251
  • 6 077 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

да дело, в общем, больше во мне. Я не могу простить его поступок и считаю его предательством по отношению ко мне. знаю, что глупо, но не могу смотреть на сына. раз ему дороже бабушка и дедушка, пусть идет к ним, а я просто покончу с этой гребаной жизнью и все.

уууу к психиатру. Это лечится.

Клементина

Клементина

  • …And Justice for All
  • Клементина
  • К удалению
  • 1 786
  • 30 319 публикаций
  • Пол:Женщина

да дело, в общем, больше во мне. Я не могу простить его поступок и считаю его предательством по отношению ко мне. знаю, что глупо, но не могу смотреть на сына. раз ему дороже бабушка и дедушка, пусть идет к ним, а я просто покончу с этой гребаной жизнью и все.

Вам самой-то сколько лет? 6 с половиной?

Знаете, сколько в жизни будет таких ситуаций? Вы на мелочи споткнулись, что же дальше будет?

Крошке она простить не может, жесть.

Можете подрастете да поумнеете и поймете, что нет для матери ничего по отношению к ее ребенку, чего бы она не смогла ему простить. Лучше поумнейте быстрее, пока сама Жизнь не взялась вас этому учить.

Гость Волна

Гость Волна

  • Гость Волна
  • Гости

Мадам, вы себя ведете, как обиженная 6 летняя девочка.

 Уже заканчивайте обижаться на сына, которому всего 6 лет.

И не перегибайте со своим “на равных” .

Да, обещали отвезти, но обстоятельства сложились иначе не от вас зависящие. Вполне моглди предложить другое занятие на вас двоих с ним в выходной. На выбор Или..или. А к бабушке сегодня нельзя, они заболели. Точка.

St_Vladimir

St_Vladimir

  • Если бы ты знал то что знаю я то ты был бы мной.
  • St_Vladimir
  • Старожилы
  • 664
  • 9 038 публикаций
  • Пол:Мужчина
Гость Caraca-titsa

Гость Caraca-titsa

  • Гость Caraca-titsa
  • Гости

Не знаю, почему. Что я ему сделала такого, чтоб так со мной. Не могу простить, хочется уйти от него, уехать в другой город. Раз я ему не нужна, пусть без меня растет, не буду мешать.

Клементина

Клементина

  • …And Justice for All
  • Клементина
  • К удалению
  • 1 786
  • 30 319 публикаций
  • Пол:Женщина

Не знаю, почему. Что я ему сделала такого, чтоб так со мной. Не могу простить, хочется уйти от него, уехать в другой город. Раз я ему не нужна, пусть без меня растет, не буду мешать.

тролль? твердите одно и то же, игнорируя все предыдущие сообщения.

СветланаИ

СветланаИ

  • Писатель-виртуоз
  • СветланаИ
  • Старожилы
  • 399
  • 2 074 публикации
  • Пол:Женщина

 Что я ему сделала такого, чтоб так со мной. Не могу простить, хочется уйти от него, уехать в другой город. 

У Вас муж есть?

Маленькая львица

Маленькая львица

  • Душа компании
  • Маленькая львица
  • К удалению
  • 210
  • 4 437 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:московская область

да дело, в общем, больше во мне. Я не могу простить его поступок и считаю его предательством по отношению ко мне. знаю, что глупо, но не могу смотреть на сына. раз ему дороже бабушка и дедушка, пусть идет к ним, а я просто покончу с этой гребаной жизнью и все.

Так вы чокнутая или троль? 

Если не троль, то ваша равность в отношениях – это будто два подростка, а не мать с 6летним сыном, себя понизили, ребенка повысили. Но что-то слишком уж сказочно для реальной истории. 

frustration

frustration

  • Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.
  • frustration
  • Старожилы
  • 492
  • 10 657 публикаций
  • Пол:Женщина

Надеюсь, тролль. Ибо ребёнок разгуливающий один в 6 лет – соц.службы привлечь можно.

Клементина

Клементина

  • …And Justice for All
  • Клементина
  • К удалению
  • 1 786
  • 30 319 публикаций
  • Пол:Женщина

Так вы чокнутая или троль? 

Если не троль, то ваша равность в отношениях – это будто два подростка, а не мать с 6летним сыном, себя понизили, ребенка повысили. Но что-то слишком уж сказочно для реальной истории. 

Женщина собой любуется, вот какая она хорошая, как хорошо воспитывает сына, а он, неблагодарный, так с ней поступает.

Чтобы она была удовлетворена, должна быть постоянная отдача от сына, иначе караул, спасайся, кто может, катастрофа. Вы представляете, какая это нагрузка на психику ребенка?

Любовь к сыну здесь на последнем месте, на первом, как я уже сказала, это любование собой и требование благодарности.

Короче, пипец.

Надеюсь, тролль. 

Я тоже надеюсь, иначе очень жаль ребенка.

Маленькая львица

Маленькая львица

  • Душа компании
  • Маленькая львица
  • К удалению
  • 210
  • 4 437 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:московская область

Вообще, даже допускаю, что это и не тролль. Может, и правда, маман надеется, что сын уже полностью за себя и свои действия в ответе.

kotopess

kotopess

  • всегда все ИМХО
  • kotopess
  • К удалению
  • 251
  • 6 077 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Надеюсь, тролль. Ибо ребёнок разгуливающий один в 6 лет – соц.службы привлечь можно.

а разве в 1-й класс сейчас одни до школы не ходят?

frustration

frustration

  • Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.
  • frustration
  • Старожилы
  • 492
  • 10 657 публикаций
  • Пол:Женщина

а разве в 1-й класс сейчас одни до школы не ходят?

не знаю, мой не будет ходить один. У нас вроде как закон, до 10 лет точно в сопровождении взрослых. Педагог несет ответственность.

Вроде как по заявлению на имя директора школы можно решить этот вопрос, сняв ответственность за жизнь и здоровье ребёнка со школы.

kotopess

kotopess

  • всегда все ИМХО
  • kotopess
  • К удалению
  • 251
  • 6 077 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

не знаю, мой не будет ходить один. У нас вроде как закон, до 10 лет точно в сопровождении взрослых. Педагог несет ответственность.

не знала, что закон появился. В наше время весь класс ходил.

frustration

frustration

  • Глупец ищет счастья вдали, мудрый растит его рядом с собой.
  • frustration
  • Старожилы
  • 492
  • 10 657 публикаций
  • Пол:Женщина

не знала, что закон появился. В наше время весь класс ходил.

я могу ошибаться. Уточню у сведущих в этом вопросе. В моё время тоже все ходили.

Гость Волна

Гость Волна

  • Гость Волна
  • Гости

не знала, что закон появился. В наше время весь класс ходил.

Не путай о время и это.))

Вспомнить всё

«Ситуация парадоксальная. 70 % «бегунков», которых мы ищем, – дети из обычных, среднестатистических, вполне благополучных семей», – удивляет первым же ответом Светлана Неволина.

Она занимается поиском пропавших детей с 2011 года. И говорит, что главная причина этой беды – равнодушие родителей, их отстранённость от детских интересов и проблем. И это не значит, что взрослые – чёрствые эгоисты. В ежедневной гонке дом-работа-дом, стрессах, кредитах, ипотеке родительские обязанности часто сводятся к контролю за оценками и к ругани за неубранную постель.

Психолог советует помогать детям поддерживать общение.

«Да, мы все заняты, – говорит Светлана Неволина. – Но дети из-за наших проблем или стрессов не должны чувствовать себя брошенными. Родители – это лучшие друзья ребёнка. Самые умные и преданные. Учителя – в школе. А дома – надёжный тыл, крепость, где он под защитой».

Марина Шнайдер, «АиФ-Прикамье»: Получается, родители вообще не имеют права что-то запрещать?

Светлана Неволина: В каждой семье – свои границы терпимости. И если в одной семье даже косой взгляд и строгий окрик могут побудить ребёнка уйти из дома, то в другой дети терпят побои и издевательства. Сравнивать ни ситуации, ни детей нельзя. В любом случае побег – это не просто манипуляция родительскими чувствами и желание доказать свою правоту. Это призыв к разговору, к тому, чтобы ребёнка услышали. Всё может рухнуть в один миг, когда мы, взрослые, становимся ханжами. Вспомните свой выпускной вечер, поздние приходы домой, концерты, которые вы закатывали своим родителям. Мы все были подростками, все совершали проступки, оказывались в разных ситуациях. При этом усиленно лепим свой идеальный образ в глазах наших детей, утверждая: «Я бы никогда себе не позволила расстраивать маму!» Да расстраивали! Я честно признаюсь и своим детям, и ученикам (Светлана Неволина ведёт в школе уроки безопасности. – Ред.), что тоже могла не прийти домой вовремя. Но если бы я знала, что переживала моя мама, как ей было страшно за меня! К сожалению, осознала я это только тогда, когда сама стала мамой. Не нужно прикрываться от детей маской идеальности. Дети чувствуют фальшь. Отсюда потеря уважения и закрытость.

Причины, почему дети убегают из дома – в чем может быть вина родителей?

Детские побеги бывают двух видов:

  • Мотивированные. Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег, в данном случае – метод ухода от проблемы (раз не нашлось других).
  • Немотивированные. Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Стоит отметить, что в основе детских побегов всегда лежит внутренний конфликт в семье, даже если по сути он таким уж конфликтным не является. Отсутствие возможности поговорить, рассказать о проблемах, спросить совета – это тоже внутренний конфликт в семье.

Parents swear, and children suffer

Основные причины детских побегов:

  • Психические заболевания (шизофрения, умственная отсталость, психоз и др.).
  • Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье, отсутствие внимания.
  • Конфликты в школе.
  • Желание свободы (бунт против родителей).
  • Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.
  • Скука.
  • Избалованность.
  • Страх наказания.
  • Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.
  • Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.
  • Размолвки между родителями, развод родителей – бегство как способ выражения протеста.
  • Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.
  • Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.
  • Неблагополучная семья. То есть, алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.
  • Детская наркомания или «вербовка» в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Кто такие «бегунки»

Чтобы разобраться, какие подростки склонны к побегам, давайте сначала определимся с терминологией. Есть довольно тяжелая психопатология — дромомания, когда у человека неудержимая склонность к побегу. Это одна крайность. Бывает и другая — родители побегами из дома называют ситуации, когда ребенок остался где-то ночевать и их не предупредил.

Предлагаю поговорить о ситуациях, когда подросток осознанно решил уйти из дома в силу неких внешних обстоятельств, и речь при этом не идет об эндогенной патологии.

Бегут, конечно, не все. Многое зависит от характера. Некоторые дети даже в самой тяжелой ситуации будут страдать и терпеть. У них могут быть самоповреждения или мысли о самоубийстве, но они не убегают из дома. Это те, кто обладает тревожными чертами, возможно, находятся в депрессии. Такие подростки стеснительны, чаще думают о других, чем о себе, стараются не причинять беспокойства окружающим, легко начинают испытывать чувство вины, стыда.

То есть, ответственные, послушные дети реже совершают такие поступки. Бегут упрямые, своенравные, склонные к импульсивности и бурному проявлению эмоций, — но и к самостоятельности.

Что касается психологического профиля «бегунков», любой подросток в силу возраста и происходящих в его организме гормональных, физиологических, биохимических изменений, эмоционально очень уязвим, еще не умеет защищаться от стресса. Эмоции он испытывает очень сильные, они проявляются вспышками, постоянно сменяют одна другую.

Взрослеющий человек еще не научился с ними справляться. Иногда он так бурно переживает скандалы с родителями, чувствует настолько невыносимое бессилие, что считает уход из дома единственным выходом.

Побеги относятся к девиантному, «отклоняющемуся» от нормы поведению. Чаще всего оно связано с проблемами в семье. Нередко те же подростки, которые убегают из дома, могут употреблять алкоголь и наркотики, вступать в беспорядочные половые связи. Далеко не все, но многие из них демонстрируют такой комплекс девиантного поведения.

Младшего подростка будут активно искать. Но чем он старше, тем большими навыками выживания обладает. А значит, способен дольше и тщательнее скрываться, и у него остается меньше шансов на возвращение в семью.

Что делать, если ребенок ушел из дома. Как подать заявление в полицию о розыске несовершеннолетнего. Волонтерские отряды Новосибирска. Поиск пропавших без вести.

  • Точно ли ваш ребенок пропал?
  • Как подать заявление о пропаже несовершеннолетнего
    • Что указать в заявлении
    • Фотография
  • Как организовать самостоятельные поиски
  • Ждите ребенка дома!

Когда речь заходит о пропавшем ребенке, мы невольно воображаем себе маньяков-киднепперов,  схвативших невинного малыша, когда он, весело насвистывая, возвращался из школы в соседнем дворе. Преступления против детей действительно существуют, но их жертвами в России становятся не более 3% от всех пропавших несовершеннолетних (а ежегодно их пропадает ни много ни мало почти 20 тысяч!) Остальные дети уходят из дома по своей воле, и отнюдь не все они несчастные жертвы злобных мачех из неблагополучных семей.

Словом, такое несчастье может случиться с каждой семьей. Что делать родителям, если ребенок пропал?

Вечный хорошист

– Неужели плохая оценка в школе может подтолкнуть к побегу из дома?

– Есть дети-хорошисты, которые боятся разочаровать родителей. Обычно им всё время твердят, что от них ждут только отличных результатов, сравнивают с другими детьми, в чём-то более успешными. В какой-то момент получить отличную отметку для ребёнка  становится самым важным в жизни. Но неужели отметка, разбитый телефон или порванная куртка главнее, чем сама жизнь? Зачастую дети, которые стремятся выглядеть в глазах родителей идеальными, чувствуют себя неуверенно. Они ведомые, полностью зависят от чужого мнения. И родители знают об этом. Когда к нам обращаются за помощью в поиске, так и говорят: «Его кто угодно может увести, он боится высказать своё мнение». Такие дети, боясь отказать, иногда убегают за компанию со своими харизматичными друзьями, которые пользуются у сверстников авторитетом.  

– В каком возрасте дети начинают бегать из дома?

– В последние два года «бегунки» помолодели. Если раньше это были дети от 12 лет, то сейчас в 8-9 лет уходят целенаправленно. Дети раньше взрослеют. Возможно, доступ к информационному пространству, Интернету даёт ложное ощущение всезнайства и взрослости.

Подростки познакомились в новогодние каникулы.

– Что делать, если пропал ребёнок?

– Сразу идти в полицию. Писать заявление и помнить, что у вас обязаны его принять сразу, без всяких трёх суток ожидания. Также следует обратиться к поисковикам, например, в наш «Поиск пропавших детей». И сделать это надо поскорее: чем раньше начнётся поиск, тем больше вероятности быстро ребёнка найти. К разговору с полицией и поисковиками надо подготовить список мест, интересных ребёнку, вспомнить его увлечения, друзей, оценить пропажу вещей и денег, найти самую свежую фотографию (желательно в той одежде, в которой он ушёл), постараться добиться детализации звонков и сообщений по мобильному телефону.

Ваш ребенок или подросток ушел из дома – правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит помнить родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома) – это их внутренние возрастные противоречия и жажда свободы. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется наорать на чадо за очередную «двойку» или запретить гулять после 6-ти вечера, «потому что я так сказала».

TETRRF-00020172-001

Что делать, если ребенок убежал из дома – инструкция для родителей.

  •  Первым делом, прокрутите в памяти все, что говорил вам ваш ребенок в последние дни-недели. Возможно, вы что-то упустили или проигнорировали.
  • Прозвоните всех знакомых/друзей ребенка. Желательно поговорить с их родителями, чтобы они сообщили вам, если ваше дитя вдруг появится у них.
  • Проверьте одежду/вещи ребенка: ушел ли он «в чем есть» или «с чемоданами». Заодно, на всякий случай, проверьте свои «тайники» — все ли деньги/ценности на месте.
  • Ребенок пропал вечером? Звоните классному руководителю, опрашивайте всех одноклассников ребенка. Возможно, кто-то знает о его планах на вечер или проблемах.
  • Ребенок не мог просто сбежать? Все вещи на месте? И проблем не было? И никто не знает – где он? Звоните в скорую – не забирали ли с улицы ребенка такого-то возраста, в такой-то одежде. Сразу после этого звоните в полицию с теми же вопросами.
  • Результатов нет? Бегом в ваше районное отделение полиции с фотографией ребенка и его документами. Пишите заявление и подавайте в розыск. Помните: сотрудники полиции не имеют права не принять у вас заявление. Фразы вроде «погуляет и вернется» или «ждите 3 дня, потом приходите» игнорируйте – пишите заявление.
  • Что дальше? Следующий шаг – визит к инспектору по делам несовершеннолетних. Ему также несите фото ребенка и максимально полную информацию – в чем ушел, с кем общался, с кем ругался, где какие татуировки, и на каких местах пирсинг.
  • Не прекращайте поиска по друзьям, одноклассникам и знакомым ребенка – возможно у кого-нибудь уже появилась информация о его местонахождении. При этом акцентируйте внимание на своих переживаниях – «я не сержусь, просто волнуюсь и жду, лишь бы живой был». И никаких – «появится – убью, паразита».

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите своего ребенка и скажите ему, как вы его любите. И запоминайте, чего делать категорически нельзя после счастливого воссоединения семьи:

  • Нападать на чадо с расспросами.
  • Орать и применять физическую силу.
  • Наказывать любым способом – лишать «сладкого», сажать под замок, отправлять к бабушке в «Большие Кобеляки» подальше «от плохих компаний» и пр.
  • Демонстративно молчать и игнорировать ребенка.

img-slide03

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам – выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес. Ваша задача:

  •  Успокоить ребенка.
  • Расположить его к себе.
  • Установить контакт.
  • Убедить чадо, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.
  • Найти компромисс.
  • Признать свои ошибки перед ребенком.

И помните: если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» — не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ребенком, выяснить – что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Сети шантажа

– Наверное, многие, побродив пару часов по городу, хотят вернуться, но боятся, что дома попадёт? Как правильно подать сигнал, что ребёнка ждут?

– Очень часто срабатывает момент, когда родители публично обращаются к ребёнку. В Москве девочка-подросток вернулась спустя 9 месяцев. Отец обратился к ней через СМИ и соцсети: «Вернись, мы тебя любим. И самое страшное – потерять тебя». Хорошо, если родители с детьми в соцсетях друг у друга в друзьях. Обычно дети заходят на свои странички, проверяют и странички родителей. У нас был случай, когда мы искали двух подростков, сбежавших из детского дома. На звонки они не отвечали. Мы разместили в соцсетях ориентировки. И через некоторое время под одной из ориентировок появился комментарий: «Э, вы не могли фотографию мою получше выбрать?»

– Общение в соцсетях может спровоцировать ребёнка к побегу?

– Да, подростки падки на лесть, доверительные беседы. Этим пользуются взрослые. Создают фейковые странички в соцсетях, от имени ровесников начинают переписку. Через какое-то время у ребёнка появляется ощущение, что его новый друг или подруга – это вторая половинка. Под видом флирта у ребят выманивают откровенные селфи, а когда ребёнок отказывается высылать фривольные фото, его шантажируют. Рассылают уже полученные фотографии всем друзьям, родителям. И всё: в школу не могу идти – там смеются и травят, родителям стыдно смотреть в глаза. Ребёнок сбегает. А нужно писать заявление в полицию. Так недавно вычислили мужчину, который находится в колонии: он выманивал щекотливые фотографии у подростков и продавал их за деньги.

– Как вести себя с ребёнком после его возвращения?

– Ни в коем случае не кричать на него и не оскорблять. Можно сказать, например: «Извини, если я сейчас буду выглядеть неадекватной женщиной. Но это потому, что я страшно за тебя переживала. Уж будь добр, выслушай всё, что хочу тебе сказать». И дальше дайте оценку его поступку.

Мальчик хотел попрыгать на батутах и сбежал из садика.

Реакция на возвращение ребёнка должна быть адекватной причине побега. Если он демонстративно ушёл из дома, чтобы показать родителям, что они больше не имеют на него влияния, – это одна ситуация. А если это был конфликт или несчастная любовь, то  родителю стоит поддержать ребёнка, показать, как важен сам человек, а не его результаты или промахи. Если он побоялся прийти домой, потому что его не аттестовали по математике, то первое, что он должен услышать дома по возвращении: «Не столь важно, что у тебя с математикой. Ты можешь мне об этом сказать».

Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома – советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у ребенка нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка. В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений». В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет – что у него в душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом «радостями и горестями». Как же себя вести, чтобы дети не убегали?

  • Будьте другом своему ребенку. Главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать – где и с кем ваш ребенок. Тогда даже к самым темным уголкам души вашего ребенка у вас будет ключик.
  • Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, повзрослевший человек. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей «опеки».
  • Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за ваши джинсы-клеш, непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же, исходите из того, что вы – друг, а не тиран. Ребенок захотел татуировку? Не доставайте сразу ремень (если захотел – все равно сделает) – сядьте рядом с ребенком, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не «наколоть» то, за что потом придется расплачиваться), выберите салон, где точно не занесут никакой заразы. Если уж вы совсем против, попросите ребенка подождать – годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

Ischu_rabotu_nyani

  • Не нравятся его (ее) друзья? Не спешите гнать их из дома поганой метлой с криками «они тебя плохому научат». Это не ваши друзья, а друзья ребенка. Если вам они не понравились, это не значит, что они все поголовно «наркоманы, маньяки, двоечники, потерянное поколение». Но будьте внимательны. Делайте выводы молча. Влезать в отношения ребенка с кем бы то ни было можно лишь в том случае, если эти отношения могут угрожать здоровью ребенка, психике или его жизни.
  • Сбежавшего ребенка нашли просящим милостыню? Да, вам ужасно стыдно. И хочется «выпороть маленького поганца» за то, что он так вас опозорил. Ведь ваш дом – полная чаша, а он… Но видимо, вы не увидели, что ребенку требуются деньги, не выяснили – на что они ему требуются, и не помогли найти честный, законный и достойный способ заработать денег.
  • И в 5 лет, и в 13, и даже в 18 ребенку хочется внимания (понимания, доверия, уважения) к себе. Он не хочет слышать каждый день «делай уроки, сделай тише свою музыку, почему у тебя опять бардак, в кого ты такой безрукий пофигист, мы тебя кормим-поим, а ты, паразит, только о себе думаешь и пр.». Ребенок хочет слышать – «как дела в школе, все ли у тебя хорошо, куда бы ты хотел поехать на выходные, а давай вместе смотаемся на концерт, зайка, пойдем чайку хлебнем с пряниками» и пр. Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль, кнут с утра до вечера и отношение «скорей бы ты уже от нас съехал». Безусловно, границы ребенок должен знать, а вседозволенность не приносит ничего хорошего. Но даже поставить ребенка на место или отругать его за что-либо можно таким способом, чтобы у ребенка выросли крылья, и ему захотелось сделать то, о чем вы просите. Не «совсем тебе на мать наплевать! Последние деньги тянешь! А я хожу в дырявых колготках!», а «Сынок, а давай я помогу тебе найти работу, так ты быстрее накопишь на новый компьютер» (пример).
  • Воспитывайте в ребенке, едва он начнет ходить, ответственность и самостоятельность. Поддерживайте ребенка во всех начинаниях и позволяйте ему быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.
  • Никогда не угрожайте, даже шутя, что накажете ребенка или выгоните из дому, если он что-нибудь натворит (закурит, выпьет, получит двойку, «принесет в подоле» и пр.). Зная о возможном наказании, ребенок никогда не скажет вам правды и даже может натворить еще более серьезных глупостей.
  • Ребенок требует свободы и уважения его интересов? Идите ему навстречу. Пора начинать доверять своему ребенку. И пора «отпускать» его во взрослую жизнь. Пусть учится совершать поступки и отвечать за них самостоятельно. Только не забудьте предупредить его о последствиях того или иного поступка (мягко и по-дружески).
  • Не запирайте своего повзрослевшего ребенка дома – «после 6-ти вечера чтоб никуда!». Да, это страшно и тревожно, если уже темно, а дитя где-то с кем-то гуляет. Но «дитя» уже с вас ростом, у него возможно даже щетина на лице и «защитные изделия» в кармане – пора разговаривать на другом языке. Собирается к друзьям и надолго? Берите координаты всех друзей, включая их домашние адреса/телефоны, требуйте, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался и сообщал, что у него все хорошо.
  • Не ругайте дочь за косметику – научите ее пользоваться ею правильно. Научите ее быть стильной и ухоженной без килограмма тоналки и теней на лице.
  • Не пытайтесь навязать ребенку свою дружбу – делайте это аккуратно, постепенно вовлекая ребенка в доверительные отношения. Чаще берите его с собой в поездки и на отдых, участвуйте в его жизни, искренне интересуйтесь его делами.
  • Будьте примером для ребенка. Не делайте того, что ребенок может захотеть повторить.

Конечно, при отсутствии доверия между вами, начать с нуля будет крайне сложно. Но это вполне осуществимо при вашем терпении и желании.

Читайте также: Как правильно вести себя родителям при ссорах между детьми- как помирить  детей

сертификат colady
Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине

Возможен ли рецидив?

Если подросток убежал, для родителей это сигнал: ребенок не видит другого выхода из ситуации. И если взрослые не предпринимают попыток разобраться и устранить проблему, есть вероятность рецидивов. К счастью, моя практика показывает, что побег заставляет родителей обратить внимание на подростка, и впоследствии родителям и ребенку удается вместе найти решение. Хотя не всегда, к сожалению.

В качестве положительного примера расскажу о своей пациентке, которая ушла из дома и какое-то время жила у подруги. Оказалось, что родители готовы с ней разговаривать и договариваться. Переговоры проходили при участии психолога и семейного консультанта. В результате удалось перераспределить роли, изменить взаимоотношения. Девочка вернулась домой.

Она получила от родителей чуть больше уважения к ее потребностям и интересам, больше готовности к ней прислушиваться. И в то же время опыт проживания в другой семье с другими правилами оказался дискомфортным. Поэтому можно сказать, что у этого подростка низкий риск повторного побега.

Как вести себя родителям, чтобы ребенок не хотел уйти из дома

Даже если на первый взгляд ваша семья представляет собой образец для подражания, это не значит, что у ребенка нет проблем. Может быть, ребенок просто боится рассказать вам о своих переживаниях, опасаясь что вы будете его ругать или просто посмеетесь над ним. И вот такая вот «молчанка» порой может привести к плачевным результатам.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок рано или поздно задумался о побеге, то вам следует:

  • Построить с ребенком доверительные отношения.
  • Помнить, что ребенок, несмотря на его возраст, прежде всего, личность. Уважайте его уникальность и непохожесть на других и не старайтесь «подогнать» его под свое представление о том, каким должен быть идеальный ребенок.
  • Не применять к ребенку телесных наказаний. Уже давно доказано, что порка не является эффективным методом воспитания. Воспитанием с помощью ремня вы только показываете ребенку свою слабость. Поэтому учитесь договариваться и искать точки соприкосновения со своим чадом.
  • Контролировать свои эмоции. Иногда даже самые благовоспитанные дети могут довести родителей чуть ли не до белого каления. Будьте готовы сдерживать свои всплески агрессии и недовольства, а иначе вы просто окончательно испортите отношения с ребенком.
  • Интересуйтесь личной жизнью отпрыска, хвалите за успехи и помогайте ему в решении проблем.
  • Позвольте ребенку проявлять самостоятельность и прислушивайтесь к его мнению.

Важно

Чаще всего проблема кроется в неправильно построенных отношениях между родителями и детьми. Чтобы не подтолкнуть свое чадо к мысли о побеге, не обделяйте его своей лаской и заботой и относитесь к нему с уважением.

Жизнь после

По возвращении ребёнка в семью – как жить дальше? Дайте, пожалуйста, первые рекомендации родителям. Как они должны себя вести? Нужно ли проговаривать произошедшее, или лучше наоборот не акцентировать внимание и даже забыть… Нужно ли пытаться во всём угодить ребёнку или это вызовет раздражение?

– По возвращении ребенка родители, законные представители, опекуны должны понимать, что любое обвинение, скандал, агрессия, либо нападки сформируют от вас «защитный панцирь».  Но и делать вид, что ничего не случилось и не произошло, тоже не стоит. Необходимо понять мотивы и причины случившегося. Ведь подобными действиями ребенок просто кричит вам: «У меня есть проблема». Рассмотреть и проанализировать ситуацию в целом и ее последствия, почему произошел побег. Необходимо убрать преграду между вами, если таковая имеется. Когда эмоции схлынут, необходимо заверить ребенка в своей любви, чтобы он почувствовал это и ответил взаимностью. 

Как аккуратно донести до ребёнка, насколько вы переживали? 

– Не надо, как говорится, после драки махать кулаками. К примеру, названивать по каждые полчаса, чтобы узнать все ли теперь в порядке. Открытость, искренность, теплые эмоции, любовь, понимание – вот ваши союзники в этом. 

Как родителю «успокоить свой ум», избавиться от навязчивых мыслей о том, что ребёнок может убежать снова?  

– Ребенок должен понимать, что вы для него самый любимый, самый близкий и самый родной человек. Как только вы почувствуете, что это есть у ребенка, то навязчивые мысли  о том, что ребенок может убежать, постепенно перестанут вас преследовать. 

А что, если супруги (или один из) обвиняют друг друга в случившемся.

– Ну, однозначно,  это не правильная тактика поведения. К воспитанию детей причастны все взаимодействующие с ребенком. 

Как избежать рецидива? Насколько повторение ситуации зависит от родителей?

– Обойдитесь без нравоучений, не оскорбляйте, не обвиняйте, не делайте кого-то одного виновным в случившемся. Ваш ребенок никогда не сбежит по собственной воле из дома, если у вас с ребенком тесное общение, доверительные отношения, царит взаимопонимание, а дома уютно, комфортно, хорошо, проявляют заботу, а главное -его всегда любят и привили эту любовь в нем, не растет в нем эгоист. А если произошел побег, тогда сделайте важные изменения в ваших отношениях, все необходимое и нужное, чтобы ситуация больше не повторилась.

Как распознать побег?

■ Накануне произошёл острый конфликт или ссора с ребёнком;
■ ребёнок просился ночевать к друзьям, в поход, на рыбалку, но его не пустили;
■ в городе проходит мероприятие, на которое ребёнок хотел пойти;
■ ребёнок получил плохую отметку, а его дома за это сильно ругают;
■ окружение ребёнка не нравится родителям, ему запрещают встречаться и проводить с компанией свободное время;
■ у ребёнка новая любовь или новый друг;
■ в доме исчезли деньги;
■ пропала тёплая одежда, сумка, вещи, указывающие на то, что ребёнок ушёл надолго и всерьёз;
■ в соцсетях ребёнок вступает в группы типа «Попутчики», «Путешествия автостопом».

Смотрите также:

  • Почему сбегают дети? Нравоучениями правильному поведению малышей не научить →
  • «Стой, где стоишь!». Как не потерять ребёнка на массовом мероприятии →
  • На игре, как на игле. Как бороться с компьютерной зависимостью? →
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...