Старший ребенок враждебно относится к младшему? Мы расскажем, как это исправить.
Почему так происходит?
В первую очередь, нужно разобраться с причинами, служащими поводом напряжённых взаимоотношений младшего и старшего ребенка.
Младшенький отбирает большое количество внимания родителей, переносить подобное достаточно сложно. Есть более конкретные обиды и претензии. И реакция на фразы из списка ниже может оказаться слишком эмоциональной.
Ты же старший!
Подразумевается, что с возрастом помимо числа прав растёт и количество обязанностей. Появление младшего братика/сестрёнки — вариант, когда акцент делается исключительно на обязанностях. По крайней мере, первенец будет в этом свято уверен. Вынеси мусор, ты же старший, ты должен помогать! Извинись перед малышом, ты старший. Уступи, он младше тебя! Особенно сложно, когда «старшесть» не позволяет погулять на полчаса дольше/сходить самостоятельно в кино.
Он не специально!
Фраза, звучащая навязчивым аккомпанементом первые несколько лет. Не специально превратил в руины рыцарский замок, собиравшийся неделю, не нарочно изрисовал красками тетради с домашней работой, не специально изрезал ножницами любимую книжечку. Если мама устала и без настроения, в испорченных младшим вещах обвинят того, кто не виноват: нечего оставлять на столе, не положил на место, сам разрешил взять посмотреть.
Посмотри за ним полчасика!
«Сначала няньку, затем ляльку», — сомнительный вариант. Независимо от того, сколько «няньке» лет. Особенно, если просьба, по сути, никакая не просьба, а вполне себе приказ, без вариантов. Посиди, пока мама в магазине, поиграй, пока готовит ужин, развлеки, чтоб не плакал. Неужели тебе дело нельзя поручить!
Какой хорошенький!
С появлением младшего всё внимание родителей, родственников, друзей семьи переключается на него. Причем достаточно любой мелочи. Зевнул — аплодисменты, агукнул — всеобщее умиление, порвал книжку — всплеск восторга. На фоне теряются и меркнут пятёрки по математике, первые места на соревнованиях по плаванию, сочинённые стихи резко теряют значение — куда им до собранного из кубиков «двырбт»! Младшему достаточно проснуться, чтобы получить внимание, для которого старшему ребенку нужно минимум стать олимпийским чемпионом.
Тебе что, жалко?
Вопрос, на который нельзя ответить «да». Это же брат/сестра, необходимо делиться, и попытка отказать приравнивается к тяжкому преступлению, приводит к длинным нотациям о важности щедрости. В некоторых случаях — и к наказанию.
Обиднее, когда в категорию «жалко» попадают ценные для старшего ребенка вещи. Любимый зайка из плюша, с которым так приятно и уютно спалось в детстве, подборка журналов, даже любимое платье, которое, пусть уже и мало, не хочется отдавать. Ничего, через много лет у младшего появятся племянники и уж отомстят!
Это не все сложности, рискующие возникнуть в процессе воспитания двух и более малышей.
Причины агрессии
Постарайтесь понять: для ребенка рождение брата или сестры – настоящий переворот. Ведь раньше он был в семье единственным и любимым, а теперь родительское внимание придется делить с кем-то другим. Из-за этого возникает ревность, которая может перерасти в агрессию.
Кроме того, у ребенка может возникнуть мысль, что он хуже, в голову приходят вопросы: «зачем родители родили второго ребенка? Им было мало меня? Я чем-то хуже?» и т. д. Конечно, появляется неуверенность в себе и в своих родителях.
Ревность – нормальное состояние в этом случае, ведь ребенок любит вас, и хочет получать много любви в ответ. В поисках способов привлечь ваше внимание, он находит всеобщую болевую точку: новый малыш, которому можно сделать неприятно, и все сразу это заметят. Помните, что агрессивное поведение никогда не может быть нормой.
Как справиться с агрессией старшего ребенка к младшему
Сперва нянька, потом лялька
«В нашей семье большая проблема, – начала свое обращение к форумчанам одна из посетительниц. — Есть дочь, 11 лет. 3 месяца назад родился сынок. И дочку как подменили. Она напрямую говорит, что его ненавидит. Хотя во время моей беременности мы с ней много общались, она вроде тоже ждала братика… На деле все оказалось иначе».
Женщина объяснила, что малыша они с мужем планируют в скором времени отселить в комнату к дочке – мол, пусть будет детская. Ну, а что? Сейчас родители с младенцем живут на десяти квадратах, а в распоряжении дочери «хоромы» в 18 квадратах. По сути, планировка обычной двушки с маленькой спальней и гостиной, которую и величают дочкиной комнатой. Девочка подняла бунт: «Это мое пространство!» Мама жалуется, что девочку маленький братик теперь страшно раздражает. «Я ее не забросила, но младшему ведь больше внимания нужно! А она специально требует моего внимания, когда я им занимаюсь. Устраивает истерики, что мы ее не любим. Разговоры, уговоры, подарки, наказания, просьбы не дают никакого эффекта. Ревность дочери переходит все границы. Вчера она заявила, что придушит брата подушкой, если он окажется в ее комнате…»
Ситуация, согласитесь, и в самом деле напряженная. Форумчане сочувствовать маме не спешили. «Вы в своем уме, подселить младенца к школьнице?», «Не лишайте ребенка детства!», «Дети должны иметь свое пространство!», «Поменяйтесь комнатами». Некоторые даже поинтересовались, не воплощает ли семья в жизнь поговорку про «сперва родить няньку, потом ляльку». То есть родилась девочка, потенциальная сиделка и помощница, а потом мальчик, настоящий полноценный ребенок.
И лишь немногие проявили сдержанность и попытались поддержать автора: «Не переживайте, все уладится. У меня разница между детьми 7 лет, тоже была ревность. Я просила ее мне помочь, просто посмотреть за ребенком или коляску покачать. Говорила, что она у меня единственная помощница и без нее мне никуда. И она привыкла и полюбила брата, теперь они лучшие друзья. К дочери не селите малыша, а просто поменяйтесь с ней комнатами. Ей нужно личное пространство, где она будет отдыхать».
А мы решили спросить психолога, что делать в таком случае, когда конфликт доходит до стадии откровенной войны.
Истории ненависти к младшим – далеко не редкость. Как и истории, когда первенец готов заботиться о братике или сестренке, помогает родителям ухаживать за малышом. Тут важно обратить внимание на психологические особенности разных периодов детского и подросткового возрастов. Кроме того, не стоит делать из детской ревности трагедию. Лучше подумать о том, какой полезный опыт можно извлечь из ситуации. Главное, помните – дети очень хорошо запоминают родительский стиль поведения.
Анна, сын 1 год 10 месяцев, дочка 5 лет:
— Проявление ревности в большей мере я замечаю у старшей дочки, причем выражает она ее через агрессию. Не дает брату свои игрушки, как только он берет какую-то ее вещь, сразу бежит и отбирает.
Кроме того, иногда бывает, что она идет по улице спокойно, а потом ее как будто переклинивает, начинает себя ужасно вести. Я сначала не понимала, что происходит, а потом до меня дошло, что она с помощью агрессии и плохого поведения пытается перетянуть на себя внимание. Конечно, стараюсь ей объяснить, что привлечь внимание можно и другими способами.
Стараюсь сейчас меньше ругать старшую, чтобы она не думала, что ее меньше любят. Но боюсь перейти ту грань, когда она подумает, что все можно. Потому стараюсь балансировать: иногда ругать, иногда – нет.
Младшего тоже ругаю, чтобы старшая дочка не думала, что только она получает. Стараюсь давать всего поровну: и ласки, и наказания.
При этом со старшей все равно возникают проблемы, когда ее ругаешь, она делает вид, что вообще меня не слышит, мол «говори, что хочешь, я в домике!». Надеюсь, что это возрастное и со временем пройдет.
Екатерина, две дочки (2 и 4 года):
— Я часто замечаю проявления ревности у дочек. Например, они могут подбежать ко мне или мужу, повиснуть каждая на ноге со словами: «Это моя мама! Нет,моя!».
И так они готовы спорить до бесконечности, доказывая свою правоту. Приходится обнимать обеих и объяснять, что я мама и старшей дочки, и младшей – каждой из них.
Если я поцеловала одну, надо поцеловать и другую, если похвалила одну, надо за что-то похвалить и другую.
Чтобы не возникало ревности на почве игрушек, покупаем сюрпризы всегда обеим дочкам. Не обязательно, чтобы они были одинаковые, главное, чтобы одновременно: в одном магазине, в одно время.
Раньше я часто просила старшую дочку уступить младшей с фразой:
Она же маленькая, уступи ей!
Теперь, прочитав несколько книг, я поняла, что так делать не стоит, на этой почве и развивается потом ревность, якобы младшую любят больше.
Сейчас у нас есть коробка с игрушками младшей дочки и коробка с игрушками старшей. Если кто-то взял чужую игрушку, а хозяин недоволен, то я становлюсь на сторону справедливости, чтобы не показывать, что кто-то из них мне дороже.
Какие ошибки допускают родители
Как бы горько ни было это осознавать, в большинстве случаев виновниками агрессивного детского поведения являются родители.
1. Слишком маленькая разница в возрасте детей. Если малышу меньше трех лет, он еще не способен управлять собой и своими чувствами, его эмпатия развита недостаточно хорошо. Он не до конца понимает ситуацию, но ищет самые эффективные способы ее устранения.
2. Недостаток внимания к старшему ребенку. Вы начинаете жить проблемами новорожденного, ведь он беспомощный – не то, что старший. Однако так только кажется: любой ребенок зависит от своих родителей, и нуждается во внимании, особенно в такой тяжелый для него период.
Как справиться с агрессией старшего ребенка к младшему
3. Вы возлагаете на старшего излишнюю ответственность. Родители просят (а то и заставляют) старшего ребенка присматривать за младшим. Конечно, нужно приучать детей к ответственности и развивать между ними чувства родства. Но помните: младший ребенок – ваш, и старший не обязан бросать все свои дела, чтобы позаботиться о нем.
4. Ощущение, что «старший все поймет». Что времени на него нет не потому, что его не любят, а лишь потому, что устали. Нет, не поймет. Особенно, если вы будете от усталости срываться на ребенке.
Как победить конфликты между детьми?
- Проанализируйте собственные установки по отношению к детям. К кому из них ближе эмоционально? С кем-то из них связываете особые ожидания? Имеете склонность обвинять одного ребёнка больше, чем другого? Даже если обвинения кажутся оправданными, это может указывать на необъективность.
- Старайтесь сразу не вмешиваться, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог разрешить ваш спор?» — дети отвечают отрицательно, лучше дать шанс всё разрешить самостоятельно.
- Приучайте детей просить разрешения друг у друга, перед заимствованием какой-либо вещи. Помогайте деткам конкретно и ясно обозначать границы собственной территории — определить, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому.
- Тренируйте навыки сотрудничества в мирной обстановке. Попытайтесь вместе с детьми вспомнить уже когда-то разрешённую ссору с основными шагами разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные старания и приложенные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
Следуйте несложным советам, оставайтесь внимательными к каждому из детей, не заставляйте их сомневаться в вашей любви.
Удачи в организации семейной гармонии!
2 главные ошибки родителей
1. Мы в ответе за братьев наших меньших
Часто родители ставят уход за младшим в обязанность первенцу, по сути, перекладывая на него часть своих обязанностей. При этом как раз используют различные уговоры, просьбы. Если это не действует, то начинаются подкупы и наказания.
При таком подходе вполне естественно, что старший ребенок, часто неосознанно, начинает защищать свои границы. Первенец считает, что реагирует справедливо, соразмерно нанесенной обиде. Это неудивительно. Во-первых, большая часть внимания родителей теперь достается младшему. Во-вторых, мама и папа требуют и от старшего того же: уделять новорожденному время и внимание, делить с ним игрушки и комнату. Обстановка может усугубиться, если первенца воспитали излишне эгоцентричным.
2. Большая маленькая ложь
Подготовить ребенка к появлению брата или сестры, конечно, нужно. Но, к сожалению, в такой попытке некоторые родители сильно преувеличивают положительные стороны этого события. И получается, что вместо того, чтобы научить ребенка правильно реагировать на различные ситуации, мама с папой формируют у ребенка него представления о том, как изменится жизнь семьи. Вроде как ложь во спасение, но на выходе получается невероятный стресс для всей семьи.
Естественно, что у старшего ребенка доминирующими становятся чувства ненависти и ревности к малышу плюс не всегда осознаваемое чувство вины за то, что, по словам родителей, он не помогает в заботе о братике или сестренке. К сожалению, ситуация, когда пары заводят детей, а потом фактически перекладывают уход за ними на плечи старших детей – не редкость.
По словам психолога, родители нередко абсолютно уверены, что их старшие дети, бабушки, дедушки, тети, дяди должны помогать им ухаживать за их собственным ребенком. «Бабушка обязана» – дальше длинный список требования: нянчить, сидеть, гулять, дарить. А если старшие дети или родственники отказываются, то начинаются обвинения, обиды, крики, истерики и прочие негативные способы переложить свою ответственность на других.
Во-первых, понять, что никто не обязан нянчить вашего ребенка. Ваш малыш – ваша ответственность. Даже если старшие родственники давят и капают на мозги, убеждая завести второго. Даже если старший усиленно просит братика. Решение родить второго – это только ваше решение.
Если старшие дети или родственники проявляют излишнюю настойчивость, хорошо бы обсудить с ними их желания, а также собственные желания и возможности. Вместо того, чтобы в будущем ставить кому-либо из них в упрек: «Ведь вы сами просили братика, сестренку, внучку… Теперь сами и нянчитесь».
Уверены, что не потянете второго ребенка, – поставьте жирную точку на всех разговорах о возможном пополнении в семье. Даже если вам обещают, что будут во всем помогать.
Во-вторых, забудьте о подкупах, наказаниях и упреках! Если уж так вышло, что старший ребенок не хочет принимать участия в уходе за малышом, худшее, что можно сделать в подобной ситуации, – это настаивать, обвинять, наказывать, подкупать его или ругать, ставя ему его нежелание в упрек! После такого подхода ситуация только усугубляется. Нередко старшие дети начинают чувствовать себя еще более обделенными вниманием и брошенными. А отсюда до ненависти и ревности к младшему – один шаг.
Обсудите со старшим его чувства. Поговорите с ним без каких-либо претензий и осуждения. Важно просто выслушать ребенка и принять его чувства. Скорее всего, в его понимании он и правда оказался в довольно неприятной для него ситуации. Постарайтесь донести до старшего, что он по-прежнему очень важен родителям. Общайтесь с ним как с добровольным помощником, благодарите за помощь и поощряйте желаемое поведение. Когда родители искренне считаются с чувствами старших детей, не навязывают им свои обязанности, соблюдают их личные границы, уделяют им необходимое внимание, старшие дети постепенно очень привязываются к малышу и сами стараются помочь родителям.
Мама четверых детей Марина Михайлова советует привлечь папу к воспитанию трудного подростка: «Появление второго ребенка невозможно без душевной работы со стороны обоих родителей. Без помощи мамы и папы первенец не сможет полюбить братика или сестренку. Здесь вся ответственность ложится именно на плечи отцов. Когда мама проводит время с грудным ребенком, папа должен уделять внимание старшему. Допустим, пока мама укладывает малыша спать, папа отвозит дочку на каток или на горку. Все должны быть по парам. Как известно, третий всегда лишний. Иногда пары меняются. Ни в коем случае нельзя постоянно напоминать старшему, что он уже большой, нельзя заставлять его помогать с малышом. Запомните: вы рожаете детей для себя! Со временем ваш трудный первенец все поймет и полюбит своего братика. Малыши всегда вызывают чувство умиления, ну а старших детей нужно просто обожать».
Людмила, двое сыновей (2 и 6 лет):
— Старший очень сильно ревнует к младшему, ведь до этого все внимание доставалось ему, а тут появился братик. Это выражается в том, что он может ущипнуть или ударить младшего. Плюс он часто просит меня: «Мама, а поцелуй и меня тоже» или «А полежи со мной тоже перед сном».
Поэтому когда родился младший, мы с мужем старались «делить» детей, чтобы каждому уделить достаточно внимания. Когда он приходил с работы, он играл со старшим, а я – с младшим, или наоборот. Сейчас уже они играют вместе.
Еще часто возникают проблемы при покупке вещей для младшего. Вот последний случай: после врача я купила младшему автобус. И старший сразу стал говорить: «А почему ты мне тоже не купила автобус? Я тоже такой хочу!».
И я начинаю объяснять: «Мы тебе часто покупаем то, что ты хочешь, плюс даем карманные деньги, а Никите (младшему) – покупаем редко». Приходится все раскладывать по полочкам, чтобы не возникало обид у старшего.
Как вести себя с детьми
1. Готовьте ребенка к появлению нового члена семьи. Объясняйте, что скоро у ребенка будет братик или сестренка. Не забывайте рассказывать, как вам всем вместе будет весело.
2. Уделяйте достаточно внимания обоим детям. Это физически тяжело, особенно в первый месяц после рождения малыша. Просите о помощи родственников, не оставляйте старшего ребенка даже на месяц с недостатком внимания – это может нанести ему травму.
Как справиться с агрессией старшего ребенка к младшему
3. Не уставайте повторять детям, что любите их. При чем одинаково.
4. Развивайте между детьми привычку помогать друг другу. Конечно, изначально помогать будет только старший. Не заставляйте его ухаживать за малышом, но просите о помощи. Например, научить его играть с чем-то, или правильно ползать.
5. Рассказывайте о перспективах. О том, что будут, когда они вырастут, как им важно поддерживать друг друга. Не превращайте это в долгие лекции и нравоучения, просто спокойно и интересно рассказывайте, что они могут делать, когда малыш подрастет.
Как справиться с агрессией старшего ребенка к младшему
Поощряйте хорошее отношение детей друг к другу, понимайте их чувства и никогда не опускайте руки – ни один ребенок не безнадежен. Проявите терпение, и в семье наладятся любовь и гармония.
Понравилась статья?Подпишитесь, чтобы не пропустить новые материалы!
Комментарий эксперта: «Плохо, когда старший ребенок резко становится для родителей взрослым»
Елена Якименко, психолог, гештальт-терапевт, детский психотерапевт.
— С проблемой детской ревности сталкивается каждая семья, в которой двое и более детей. Взрослым важно понимать, что это абсолютно нормальное и естественное чувство для старшего ребенка, полностью избежать которого невозможно. Ведь делить свою маму с кем-то еще очень сложно.
Нормально и для мамы ощущать смятение.
По приезду из роддома у нее на руках оказывается маленький комочек, а рядом старший ребенок. Сердце ее разрывается между ними: как быть, как никого не обидеть, как всем уделить внимание. Это сложно и больно. Именно здесь огромное значение имеют поддержка, помощь и сочувствие мужа или других близких, которые находятся рядом с женщиной.
Важно понимать, что чем быстрее эмоциональное состояние мамы придет в норму, тем скорее наладятся и здоровая атмосфера в доме, и взаимоотношения между детьми.
Если проблема детской ревности стала очевидной для вас, то вам как родителям важно признать, что вы не можете одинаково относиться к своим детям. По крайней мере, со старшим были вместе гораздо дольше, чем с младшим. Или младшего сейчас вы жалеете больше, потому что он маленький. И это нормально. В этом нет вашей вины, и вы не совершаете преступление по отношению к своим детям. Главное — признать это.
Подготовьте старшего ребенка к пополнению в семье
Сегодня многие родители готовятся к рождению малыша осознанно и заранее. Важно и старшего ребенка подготовить к появлению нового члена семьи. Обсудите все изменения и нюансы, которые возникнут в связи с этим событием.
Большое значение имеет сохранение прежнего режима дня и привычек старшего ребенка. Любые изменения (отдельная кроватка, комната, начало посещения детского сада и т.п.) должны быть организованы не менее чем за 6 месяцев до прибавления в семье.
Просите старшего о помощи, но не переусердствуйте
Многие источники пишут, что необходимо много времени уделять старшему ребенку, чтобы он не чувствовал себя брошенным. И это верно, только вот в жизни иногда у мамы не хватает ни физических, ни моральных сил на это. В такие моменты можно аккуратно и ненавязчиво попросить помощи у старшего ребенка по уходу за малышом, например, что-то принести, подать. И обязательно подчеркивать, как вам необходима эта помощь, как вы ей радуетесь и благодарны за нее.
При этом важно не превратить старшего ребенка в няньку и не заставлять ухаживать за малышом. Основной посыл в данном случае – вы вместе, и для вас сейчас очень ценны помощь и общение с сыном или дочерью.
Подчеркивайте, что старший по-прежнему еще маленький
Одной из самых распространенных ошибок родителей также является то, что при появлении младшего ребенка старший резко становится для них взрослым, он должен все понимать, уступать игрушки, свои вещи. А ведь это не так. Ваш 3-5-7-летний ребенок такой же маленький, как был до рождения второго малыша.
В такие моменты ревность становится очень острой и ярко выраженной. И здесь очень важно не стыдить своего ребенка за его чувства, не винить и не навязывать стереотипы: «Это твой брат (сестра), ты должен его (ее) любить».
Расскажите ребенку о своих переживаниях
В такой эмоционально заряженный момент мама может рассказать ребенку о своих переживаниях, о том, что такое отношение к брату или сестре очень огорчает ее, что ей неприятно смотреть на то, как кто-то кусает, щипает, бьет кого-то. Важно донести раздосадованному чаду, что он такой же ее ребенок, как и братик или сестричка. И что мама любит их обоих.
Кроме того, практика показывает: ничто не способно так сплотить детей, как совместное наказание. Иногда действительно не стоит брать на себя роль судьи и жить в вечных детских жалобах, а просто взять и наказать обоих непосед. Такой опыт сильно уравнивает детей в семье, сплачивает и объединяет их.
Помните, что ревность – явление временное
Иногда признаки внутреннего дискомфорта у старшего ребенка проявляются в психосоматических заболеваниях, которые возникли при появлении второго малыша в семье (частые простуды, проблемы с кишечником и др.), а также в энурезах или энкопрезах, ночных кошмарах, беспокойном сне, явном регрессе в речи и развитии,агрессивных проявлениях, эмоциональных негативных всплесках.
И если мама и папа начинают понимать, что ситуация начинает выходить из-под контроля, испытывают беспомощность и тревогу за своего ребенка, то это повод обратиться к детскому психологу.
Родителям важно помнить, что ревность – явление временное. Главное – быть последовательными, системными и справедливыми в воспитании своих детей. Тогда все получится. Желаю вам добра и благополучия!
Ирина Ивлиева
А ваши дети проявляли ревность?