Самые пошлые анекдоты Юрия Никулина

Анекдот про . Начало 80-х. Студент (С) приглашает девушку (Д) на свидание, а в кармане 3 копейки.Идут, гуляют, проходят мимо ресторана. Девушка чуть приостанавливае

Читай ещё анекдоты:

Надпись в сортире в моём институте:”Студент! В твоих руках твоё будущее!Профессор! В твоих руках твоё прошлое!”

Студент решил жениться, а друг его спрашивает
(д)- а у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
(с) – КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
(д)- ничего страшного, я тебе подарю:)

Студент пишет домой “где мои деньги?” Ответ “здесь!”

Студент и экзаминатор.
Э: – Знаешь?
С: – Знаю
Э: – Что знаешь?
С: – Предмет знаю.
Э: – какой предмет?
С: – Который сдаю.
Э: – А какой сдаешь?
С: – Ну, это вы придираетесь!

Анекдоты про член

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

***

Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.

— Это зачем? — спрашивает его приятель.

— Если Машка спросит: “Почему у тебя это зелёного цвета?” — я ей скажу: “А где ты другой видела?”

Фото: © VK / скриншоты зрителей кривого зеркала

Анекдоты про задницу

— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался – и ещё хочется.

— А какая болезнь вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа, допрыгалась?

***

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

— Да.

— А подсвечники?

Анекдот про говно

— Рабинович! У вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Анекдоты про евреев

В московском метро сидит негр и читает “еврейскую” газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало вам, что вы негр?

***

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

***

Пациент приходит к хирургу.

— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

— Да вы что?

— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

— Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

— А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

— Так, может, вам надо было сделать обрезание?

— А я вам как сказал?

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...