Что делать с возбужденным ребенком?

При этом 37-летний мужчина отметил, что считает это нормальным. Лайф попытался разобраться, так ли это.

Инцидент в одном садике

Мне позвонила мама четырехлетнего мальчика. Она была встревожена, от волнения долго не могла сформулировать, в чем проблема.

В садике ей сообщили, что сегодня с ее сыном произошел неприятный инцидент. Инцидент, как выяснилось, заключался в том, что мальчик снял трусики и демонстративно ходил вокруг своей одногруппницы, давая ей потрогать ту самую, «интересную штучку». Девочка рассказала все своим родителям. Теперь ее мама требует у родителей мальчика извинений, наказаний, поговорить и вообще сделать что-то со своим сыном, чтоб он не развращал других детей.

Наверное, в этом «инциденте» можно увидеть больше забавного, чем страшного. Если бы не то, что трое взрослых здесь оказались в тревоге, панике и непонимании. Мама девочки, мама мальчика и воспитательница.

Никто из них не знал, что делать, когда дети впервые проявили свою сексуальность. И к слову, история совсем не единична.

Примерно, 3-6 лет – самый «сексуальный» возраст. И когда наши дети в него вступают, мы часто не знаем, как правильно реагировать. Не смотря на то, что большинство родителей догадывается о том, что шила в мешке не утаишь и разговоров о сексе, половом развитии и сексуальной стороне жизни не избежать, попадая в подобные ситуации, мы все равно часто начинаем волноваться. Стараемся либо избежать общения, либо говорим непонятными детям словами, либо ругаем детей за «непристойности».

Здесь понятна и тревога родителей, и тревога воспитателя, который отвечает за безопасность детей. Вопросов много. С чего же начинается сексуальная безопасность? Что можно, а что нельзя? Каким должно быть сексуальное воспитание? Когда его начинать?

На некоторые постараемся ответить. Давайте начнем сначала.

Девочка изучает книгу

Что говорят специалисты

Практический психолог МГУ и ведущий сексолог психологического центра в Москве Илья Шабшин убеждён, что у нормального человека ребёнок всегда является асексуальным объектом и возникать «возбуждения» при контакте с ним не может.

— Желание к ребёнку — это табу. Да, мимолётная фантазия, даже эротическая, возможна, так как мозг очень сложное устройство и функционирует по своим правилам, реагирует также на внешние провокаторы. Но мне не нравится в этом письме позитивная оценка происходящего и выставление этого как нормы. У адекватного человека не возникает желаний в отношении дочери! У отца пограничное состояние, — резюмирует психолог.

Илья Шабшин уточнил, что в данном случае отцу нужно пресекать себя, а не воплощать своё влечение в играх с сексуальным подтекстом. Ведь одно дело играть в кубики, другое — исполнять «лошадку». В конце концов, отец может «заиграться».

Илья Шабшин также добавил, что сейчас существует тренд делиться своими эротическими историями и люди получают облегчение, узнав, что у кого-то есть такие же отношения. Однако он ещё раз отметил, что описанный случай вызывает тревогу с точки зрения психосексуального состояния автора.

Действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, сексолог Елена Малахова также отметила, что ощущения и поведение отца ненормальны. Причины могут быть разными: недостаток интима с супругой, получение травмы в детском возрасте или болезнь.

Меняется ли хоть что-то от того, что вы кричите на ребенка?

Чаще всего ответ отрицательный. «Он ничего не понимает: хоть кричи, хоть не кричи». Если это действительно так, то зачем же трепать нервы и себе, и малышу? Правда, иногда я слышу и такой ответ: «Он по-хорошему не понимает. Зато накричишь, отлупишь — шелковый ребенок». Вот это меня, кстати, пугает гораздо больше.

Дети, которые выстраивают защитный барьер от агрессии родителей, не реагируя на их срывы, мне больше импонируют: они хоть как-то могут за себя постоять. А вот, если ребенок понимает позицию силы, подчиняется агрессии — это уже страшно. Подумайте, ведь не только вы умеете кричать. На улице достаточно негатива. Стоит учить ребенка противостоять ему, а не подчиняться том, кто сильнее.

В чем проявляется возбужденность ребенка?

Возбужденными называют детей, которые большое количество времени находятся в повышенной активности. Причем она проявляется не только на физическом уровне, когда ребенок прыгает и бегает, вертится, крутится, может проявлять агрессию, все время куда-то бежит, спешит, хватается за разные дела и занятия, но также и на эмоциональном.

Возбужденность детского сознания отражается на настроении и самочувствии. Возбужденный ребенок может быть встревожен, раним, криклив, активен. Бывает так, что повышенная возбудимость пересекается с подвижным темпераментом ребенка — он может быть холериком или сангвиником, что усиливает его тревогу или чрезмерное веселье.

Что такое чрезмерная эмоциональная возбудимость?

Эмоциональная сверхчувствительность чаще всего встречается среди одаренных детей. У них самые сильные эмоциональные реакции на различные события и переживания.

Дети с такой особенностью имеют склонность к большой эмоциональной глубине. Они развивают сильные привязанности к людям, местам и вещам. Из-за их эмоциональной интенсивности, их часто обвиняют в чрезмерном выражении эмоций или чрезмерно драматичных и сильных реакциях на что-либо. Тем не менее, все эмоции у них реальны. Для таких детей муравьиная горка кажется огромной горой.

Эмоциональная сверхчувствительность также проявляется в излишней обеспокоенности о других. Они могут переживать за плачущего рядом ребенка или за друга своего же возраста из-за какой-то неприятности, которая с ним приключилась.

Эти дети не только сочувствуют людям, но и имеют особое отношение к животным. Они часто становятся вегетарианцами в юном возрасте, так как не могут смириться с тем, чтобы съесть живое существо.

Дети эту особенность не перерастают, поэтому эмоциональная чувствительность сопровождает ребенка и во взрослую жизнь.

Норма развития

Развитие ребенка предполагает и сексуальное развитие тоже. Ребенок обязательно будет задаваться вопросами на эту тему, искать ответы на эти вопросы. Если мы, родители, будем избегать подобных разговоров и стараться оградить ребенка от какой-либо информации на тему полового развития, различия между мужчинами и женщинами и т.д, ребенок все равно эту информацию найдет. Насколько она будет корректной, насколько безопасной? Протестируйте, загуглите, к примеру, слова «секс. видео».

Сексуальность ребенка начинается не в подростковом возрасте, а еще до рождения.

А примерно в два года ребенок начинает отделять себя от других, осознавать, что у него есть свое тело, оно отличается от Маши, Пети и т.д. Учится его ценить. Начинает изучать себя, других, узнавать, как называются те или иные части тела, сравнивать их. Этот интерес очень большой. Подавить его невозможно. Да и последствий такого подавления много. Это и нарушения в половой сфере позже, и заниженная самооценка, и насилие, и многое другое.

Любого самого спокойного ребенка можно превратить в неврастеника

И любого возбудимого малыша можно «уравновесить». Это тоже истина, не требующая доказательств. Очень часто причина нашего негатива кроется не в ребенке, а в нас же самих, в нашем отношении к малышу. Понятное дело, все мы безоглядно любим своих чад, холим их и лелеем. Просто некоторых родителей малыш раздражает уже тем, что он ребенок.

Даже сверхспокойное меланхоличное чадо требует от родителей массу усилий: он не просится на горшок, не умеет аккуратно кушать, не играет одной выделенной игрушкой, пристает с просьбами почитать, поиграть и т.д. И некоторых мам это страшно раздражает. Причем я заметила, чем спокойнее ребенок, тем больше маму напрягают его шалости. Ну, как же, вот он лежал себе спокойно в коляске, в кроватке, играл погремушкой, не доставляя особых хлопот. И вдруг бац — начал ходить, всем интересуется, везде лезет, все достает. И, если мама неопытна или не очень умна, она всеми правдами и неправдами пытается запихать своего малыша опять в кроватку — коляску — манеж, ограничить свободу передвижения. Отсюда и раздражительность, капризность ее ребенка.

Мне иногда даже смешно становится: сидят такие спокойные детишки в песочке, мамы рядом на лавочке, как водится. Вдруг, о Боже, один решил проявить активность — побежал куда-то. Караул, катастрофа! Бунт! Ребенка отлавливают, отчитывают, сажают обратно, и еще полдня обсуждается тема его сверхактивности и того, что «у других дети, как дети, а мой же…» А и всего-то дел, что малыш решил посмотреть, что же за мир такой интересный за пределами песочницы. Так вот, если вы узнали себя в этой истории, хочу вам сказать, поднимайте свои попы, отрывайте их от лавочки — и вперед, к новым просторам :-).

В общем, дайте ребенку узнать все многообразие окружающего мира. Ведь это для вас двор — это всего лишь двор, а для вашего малыша — это сказочная страна, где все-все, от пыльной машины до мусорного контейнера, ново и интересно. Если позволять малышу удовлетворять свое любопытство, проявлять самостоятельность — поверьте, на раздражение у него просто не останется время. Задумайтесь, были бы вы уравновешенными, если бы вашу свободу постоянно ограничивали? У животных в клетке вид тоже не очень счастливый.

Ошибки родителей

Иногда взрослые приводят детей с повышенной возбудимостью на сеанс к психологу, думая, что с ними что-то не так. Однако прежде чем лечить детей от так называемых отклонений в поведении, нужно сначала разобраться в причинах возбудимости, а затем понять, как привыкли реагировать на нее родители. Самые популярные неправильные реакции взрослых на расшумевшихся детей:

Гневные крики шлепки. Когда родители бьют детей за то, что те шумят или слишком громко веселятся, это приводит к нескольким негативным последствиям. Во-первых, агрессивной реакцией ребенка можно напугать и он получит стресс, а во-вторых дети, которые привыкают к такой реакции взрослых, вскоре осознают психологическую связь между удовольствием и физической болью. Это значит, что они привыкнут к тому, что радость и положительные эмоции неизменно приводят к страданию.

Во взрослой жизни это чревато ожиданием того, что за все хорошее нужно платить и что не бывает радости без слез.

Манипулирование чувством вины или стыда. Так часто делают взрослые, когда желают остановить возбужденные детские игры. Если делать это постоянно, то в скором времени у ребенка сложится впечатление, что проявлять сильные чувства — радость, восторг, восхищение, тревогу или страх — стыдно и неправильно.

Родителям следует понять, что чрезмерная подвижность и возбужденность часто являются нормой для детского поведения. Не вступая в шумные и активные игры, не осваивая силу своего голоса и не выражая эмоций, дети не могут развиваться полноценным образом.

Если постоянно держать их в рамках, то можно добиться лишь того, что детская тревожность повысится, ребенок будет постоянно испытывать внутреннее напряжение и выражение шумной радости станет для него чем-то запретным и неправильным.

Родители, вместо того чтобы злиться и ругать детей, могут и должны создавать им подходящие условия для того чтобы те могли проявлять активность, в том числе и чрезмерную.

Например, бегать и шуметь в квартире нельзя, зато можно делать это на улице. Если у ребенка повышенная двигательная активность, можно организовать семейную поездку в лес или городской парк.

Часто психоэмоциональное возбуждение говорит о том, что энергии скопилось слишком много и она требует выхода. Если ребенок ведет себя при этом тревожно, кричит или плачет, то можно говорить о том, что это энергия отрицательная — то есть, возможно, он чего-то испугался или чем-то недоволен.

Тогда взрослые могут помочь ему выразить чувства. Положительная энергия свидетельствует о том, что ребенок очень чему-то рад и переживает восторженные ощущения. Можно успокоить его, если разделить с ним чувства, попросить рассказать о них или нарисовать, порадоваться вместе с ним.

Положительное в повышенной возбудимости

Дети с чрезмерной эмоциональной возбудимостью ощущают и воспринимают те вещи, которые могут пропустить или не заметить другие. Их понимание мира построено таким образом, чтобы обеспечить их глубиной понимания высокой оценки. Они часто обращаются к друзьям и знакомым за помощью и советом из-за тех крепких связей, которые они выстраивают.

Из-за интенсивности их чувств и сочувствия к остальным, у таких детей обычно устанавливаются очень прочные дружественные отношения. Их чувства к друзьям очень глубоки, почему они всегда остаются в рядах самых преданных друзей.

Дети с эмоциональной сверхчувствительностью чаще, чем остальные дети, отдают себе отчет в своих собственных чувствах, что позволяет им создавать очень трогательные произведения искусства в любой форме: письменной, музыкальной, актерской или художественной.

Повышенная эмоциональная возбудимость у детей: что нужно знать родителям - изображение №1

Игровые упражнения для детей

Для того чтобы успокоить возбужденного ребенка, можно сделать ему шуточный массаж или поиграть с ним в «Волшебного кулинара». Такие игры и упражнения заключаются в том, что мать через игру касается тела ребенка, поглаживает его, нажимает на определенные точки, массирует легкими движениями пальцы ног и рук, другие части тела.

Игра в кулинара это такое шуточное упражнение, при котором ребенок ложится на кровать и представляет себе что он — тесто или стол для его раскатывания. Родители могут понарошку «лепить» из него кулинарные шедевры: «посыпать мукой», «добавлять сахар, яйца», «размешивать» все это, «месить» и позже «сформировать» «пирог» или какое-то другое «мучное изделие».

Можно быстро успокоить перевозбужденного ребенка, если включиться в его игру. Например, родители заходят в комнату и видят, что в детской спальне «разбушевалось море», посредине комнаты находится «корабль» и ребенок, управляя им, с трудом справляется с волнами и ветром. Как взрослые могут остановить игру и успокоить ребенка, если нужно, например, посадить его учить уроки или позвать к ужину?

Они могут «подключиться» к сюжету, который он разыгрывает: стать вторым капитаном, скомандовать «Право руля! Вижу берег на горизонте!», спеть какую-нибудь прощальную с морем песню и, тем самым, плавно закончить игру. Когда взрослые присоединяются к деятельности детей, те намного легче идут на контакт, охотно слушают и выполняют просьбы, быстрее успокаиваются.

Отрицательное в повышенной возбудимости у ребенка

У тех, кто имеет эмоциональную сверхчувствительность, ярко выражено сочувствие к людям, но мало сочувствия к себе. Они очень самокритичны и них сильно развито чувство ответственности даже за те вещи, которые им не поручались.

Эта самокритика и чувство ответственности могут вызвать беспокойство, чувство вины и ощущение того, что все провалилось. Та тревога, которая у них возникает, может мешать заниматься простыми задачами или делами, даже домашним заданием. У них могут развиться такие психосоматические симптомы, как боли в желудке или приступы депрессия.

Депрессия у людей с чрезмерной эмоциональной возбудимостью — экзистенциальная, то есть их беспокоят проблемы, которые касаются базовых жизненных вопросов: смерть, бедность, война, болезнь и т. д. Приступы депрессии могут возникнуть после какого-то специфического события или раздражителя, но часто возникают и спонтанно.

Детям с эмоциональной сверхчувствительностью требуется время на то, чтобы привыкнуть и приспособиться к изменениям. Новые ситуации или окружения могут заставить ребенка испытать новую волну тревоги. Они могут стесняться и избегать социальной активности.

Повышенная эмоциональная возбудимость у детей: что нужно знать родителям - изображение №1

Почему нужно говорить о сексе

Дети в 2-5 лет активно изучают свои гениталии, рассматривают их, трогают. Интерес ребенка к строению тела не имеет никакого подвоха. Для них это информация из серии «как работает подъемный кран» или «как это устроено». А вот когда мы отводим глаза, боимся или запрещаем им говорить, мы сами создаем напряжение. Лучше сразу удовлетворить естественный интерес ребенка, и он переключится на другие познавательные темы. Ведь с мире еще столько неизведанного!

Когда вы разговариваете с ребенком на тему полового развития, между вами возникает ценнейшая эмоциональная связь и доверие.

Это доверие очень сложно создать позже. Как необходимо оно будет вам в подростковом возрасте! И в таких интимных беседах, в том, как это происходит (с теплом, ласковыми взглядами, прикосновениями и обнимашками), между вами и ребенком завязывается прочная нить, которая сохранится навсегда. Именно это доверие приведет ребенка к вам, если его что-то насторожит в отношениях с другими взрослыми или детьми.

То, как мы реагируем на первые проявления сексуальности ребенка, очень влияет на его отношение к себе, своему телу, на его самооценку. Если мы тревожимся и ругаем его – он может начать думать, что с ним что-то не так. Поэтому не стоит обвинять его в непристойном поведении. С ним все в порядке и ведет он себя абсолютно нормально.

Такой сигнал ему дает наше спокойное отношение. Он понимает, что здоров, красив, родители его любят. Что ему не нужно искать подтверждение своей ценности от других людей.

Дети целуются на пляже

Учим интимности

Но такие проявления — это повод для того, чтоб постепенно приучать его к тому, что есть вещи, которые не принято делать при других. Например, ходить в туалет или быть раздетыми. То же касается игр с другими детками. Вводим правило, что играем всегда одетыми. Важно, чтоб это было мягкое и постепенное приучение. Конечно, без критики и наказаний.

Именно сейчас появляется понятие интимности. Учим ребенка тому, что к его телу никто не может прикасаться. Только родители и врач (если это необходимо). Об этом — в следующей статье.

Игры детей на сексуальную тематику – отличный повод для начала полового воспитания.

Лучше всего начать с того, что обсудить с ними строение тела, поговорить о том, что у мальчиков и у девочек есть одинаковые части тела, а есть разные. Разные называются половыми. Их не принято выставлять напоказ.

Половые органы имеют свои названия. И это точно не «варенички», «краники», «ромашки» (народное творчество тут безгранично)). Это пенис и вагина. Если вам такие названия кажутся слишком официальными для ребенка, вполне приемлемы «пися» и «писюн». Важно, чтоб ребенок мог в ваше отсутствие объяснить, что его беспокоит (если такое случится), и чтоб над ним не смеялись другие дети.

Дети 3-6 лет играют в игры с элементами сексуальности – это свойственно возрасту. Куколки (или даже машинки)) могут обниматься, целоваться, жениться – так дети изучают социальные роли. Игры в доктора, «ты покажи мне, а я тебе» тоже носят познавательный характер. Они могут быть между детьми одинакового возраста.

Важно следить, чтоб не было проникновений в отверстия тела, чтоб дети не были агрессивными или подавленными после игр.

А еще ведь сексуальность – это не только физические проявления. Это и чувства. И кроме того, что есть механизм, есть еще и что-то неуловимое и теплое в груди, есть любовь, нежность. Пока мы не назовем ребенку, что это, не расскажем, что любовь бывает разной – он не будет знать, что тоже умеет любить.

В 3-6 лет дети, как уже было сказано, впервые сталкиваются с проявлениями своей сексуальной стороны. Они еще совсем не умеют справляться с ней. Это что-то непонятное, необычное, но очень привлекательно и приятное. Им нужно постепенно найти баланс между «хочу» и «можно». Между телом и чувствами. Научиться оберегать себя. И только мы, взрослые можем им в этом помочь.

Поэтому, давайте сделаем вдох и выдох. Вспомним о том, что нас всех не нашли в капусте.

Обнимем деток. И… скажем им правду)

P.S. Если тревоги и вопросы родителей остаются, воспитателю хорошо бы обратиться за помощью психолога, инициировать групповую встречу на тему сексуального воспитания детей. Где специалист поможет родителям справиться с тревогой, разъяснит, как реагировать на проявления сексуальности, ответит на вопросы. Это и сигнал родителям, о здоровом отношении воспитателя к детям и теме сексуальности.

Телефон нашего специалиста: 096 058 83 87

Фото: страница автора, depositphotos.com

Слишком темпераментный ребенок

Нужно ли возбуждать еще больше? Ответ, по-моему, очевиден. Но именно так и поступают многие родители. «Как не кричать, когда он ТАКУЮ истерику закатил?»

Опять же возвращаюсь к моей профессиональной теме. По криминологии мы проходили различные типы личностей: холерики, сангвиники и т.д. И вот какое дело: по статистике холерики более склонны к совершению преступления, чем остальные. Это вовсе не означает, что все вспыльчивые люди — потенциальные преступники. Просто, если их поместить в определенные условия, они прибегают к насилию чаще, чем соответственно спокойные.

Так что если у вас возбудимый малыш, вокруг него должны быть тишина и покой, чтобы не раздражать его нервную систему. Его вспыльчивость необходимо всячески гасить, а ни в коем случае не разжигать, что, несомненно, происходит, если идти на конфликт. «Что же, потакать ему теперь во всем?» — спросите вы. Да нет, конечно. Просто соблюдать ряд незамысловатых правил, и все получится, уж вы мне поверьте…

Правило первое. Что бы ни случилось, сохраняйте спокойствие

На самом деле это очень легко, если не ставить себя на одну доску с малышом. «Ему, значит, можно, а мне нельзя?» Да, вам нельзя. Потому что вы старше, опытнее, мудрее, наконец. Вам гораздо легче контролировать свое поведение, чем ребенку. Не идите на поводу у своих эмоций. Ведь если вы их не можете контролировать, что тогда ждать от малыша?

Правило второе. Всегда ищите компромисс. Поменьше авторитаризма

Во-первых, запрет всегда должен быть мотивирован и разумен. Не просто потому, что вам так хочется и вам так удобнее, а потому что… Ведь безумное количество запретов тоже служит хорошим раздражителем для малыша. В то же время, если их немного, ему их легче выполнять: «Хорошо, нельзя в лужу без резиновых сапог, зато можно скатиться с горки». А если ему нельзя ни того, ни другого, ни третьего — поневоле взвоешь :-).

Во-вторых, запрещая что-то, предложите ребенку альтернативу. Он быстрее забудет про свое навязчивое желание, и конфликт будет погашен.

Правило третье. Последнее слово должно оставаться за вами.

Это правило вовсе не противоречит второму, как может показаться. Просто отстаивать свою точку зрения тоже нужно с умом. Очень часто родители, сказав «нет», выдержав получасовую истерику, говорят в итоге «да». Лучше бы уж разрешили сразу, хоть нервы были бы целее. Да и у ребенка создается впечатление, что криком можно добиться чего угодно, главное быть настойчивым. Нет, конечно, целеустремленность нужно поощрять, но не так же :-).

Так каков же выход? Пусть кричит, пока не поймет, что так он все равно ничего не добьется? Нет, это тоже не дело. А выход смотри в правиле втором. То есть, вы, к примеру, сказали, что не возьмете малыша на ручки, так как у вас тяжелые сумки, а он канючит и настаивает. И вы уже жалеете, что были столь категоричны: ребенок и впрямь устал и не дойдет сам до дома. Что делать? Брать на руки! Но не говорите при этом: «Ну ладно, только помолчи». Скажите: «Хорошо, я возьму тебя. Только через десять шагов, чтобы и маме было тоже поменьше тебя тащить». Иногда процесс считания шагов ребенка так «затягивает», что он считает их до самого дома :-). Если нет — утешайтесь тем, что вы прете его на ваших условиях :-).

Итак, компромисс, компромисс и еще раз компромисс. Главное, всегда выполняйте свое обещание, даже, если пообещали вчера или позавчера. При этом обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что вы делаете то-то или то-то, потому что вчера обещали. Помните, обманывать детей нельзя! Одна моя подруга сказала как-то: «Тебе хорошо — ты спокойная» (это я-то!). И дальше шел непрерывный список претензий к своему ребенку, который никого не слушает, капризен, неуправляем и активен.

Я в таких случаях всегда отвечаю: «Это — МОЙ ребенок, какой бы он ни был. Если он в очередной раз залез в лужу, поколотил чужого малыша, спрыгнул с лавочки — это МОИ проблемы. Это я недоглядела, недообъяснила. Он ни в чем не виноват». Рассуждая так, кричать надо на себя, на ребенка как-то и мысли не возникает.

И еще: я научилась превращать недостатки Максима в достоинства: очень активный — шустрый, драчливый — боевой, может постоять за себя, капризный — настойчивый, отстаивает свою точку зрения. Это вовсе не означает, что я не обращаю на его шалости внимания. Конечно, воспитываю и объясняю. Но зато теперь все его проделки меня так не выводят, а некоторыми я даже горжусь :-).

Ну и, подводя итог, хочу сказать, что «возбудимые» дети — явление природное, а вот «возбужденные» — на совести родителей.

Елена

Со старшим сыном далеко не все гладко получалось (это очень мягко сказано) и проблемы до сих пор не все решены. Давно понимала и чувствовала, что не все делаю правильно. Сама, наверное, проблемная и никогда секретом для меня небыло, что свои проблемы проецирую на ребенка. Трудно только было порой держать себя в руках. А о поддержке чей-либо, и уж тем более о подобном опыте у кого-то и речи не было. Сейчас стараюсь исправлять ситуацию на сколько это возможно. Пытаюсь общаться с сыном (теперь и с младшей дочкой) ровнее. Не все получается идеально, но нам теперь гораздо лучше живется вместе. А статья очень поддержала морально. То, что я часто испытывала сомнения в своей правоте, теперь не кажется таким глупым и надуманным. Большинство мам, как это не странно, абсолютно уверены в своей правоте и даже не допускают мысли, что могут делать что-либо не верно. Подруги, знакомые, педагоги, да в общем практически все с кем доводится общаться ведут себя так. Иногда задумывалась даже — может это действительно не верно: сомневаться в своих поступках, видеть свои ошибки, извиняться за них перед сыном. Оказывается это случалось и с другими и при этом люди находили выход с честью из сложившихся ситуаций, признавали и исправляли ошибки. Надеюсь, только, что большинство допущенных мною ошибок не будет иметь печальных последствий в будущем.
Огромное спасибо за статью! Очень нужно таким мамам как я :(( чаще задумываться над тем что мы делаем.

2006-09-28, Vika

Спасибо большое за отзывы. Я писала эту статью года два назад. Хотела бы еще поделиться. У меня был далеко не самый спокойный ребенок (мягко говоря). Натерпелась я тогда будь здоров. И есть у него подружка, они как близнецы похожи характерами (даже родились с разницей в 1 день). Так вот, эта статья стала результатом дискуссий с мамой той девочик. Я говорила, что надо мягче, она — что только жесткостью можно добиться каких-либо результатов. Никто никого так и не убедил. Прошло два года. Когда мы созваниваемся, я по-прежнему выслушиваю поток претензий к ребенку, и капризная, и неуправляемая, и агрессивная. Воспитатели в саду (наши дети ходят в одну группу)просто с ума от девочки сходят. А моего сына хвалят. Иногда я даже беспокоюсь, уж черезчур он «правильный». Я не знаю, мама той девочки по-прежнему считает, что дело в темпераменте, характере, который «у вас просто не такой». А я все же придерживаюсь иного мнения.

2006-03-08, Елена

Я с вами согласна, невыносимо смотреть как мамы разговаривают на людях со своими детьми. Особенно меня выводит фраза : Ты больная? ( как будто она все поняла) Закрой рот и тп
а потом удивляемся почему малыш капризничает…
Но поверьте, не все так гладко, действительно есть дети, которые настолько возбудимы, что одной спокойной обстановки и выдержки родителей недостаточно, хотя безусловно и эти факторы важны. По роду работы я сталкивалась с такими детьми, это уже отклонения от нормы, мы их не делим по типам темперамента и таким детям помимо психологической помощи требуется и медицинская

2006-03-03, Aфина

Когда детки начинают орать,ругаться я прошу тишины не стараясь перекричать их , а переходя на шёпот .У меня уже привычка за долгие годы выработалась : слово «ТИШИНА» произношу только шепотом .Помотает.Если ребёнок возбуждён надо настроить его на спокойный лад .Дети настраиваются на волну взрослых или окружения .Надо уметь чувсвовать детские эмоции и стараться направлять их в нужное русло . А статья очень полезная и умная .Спасибо!

2006-03-05, РозаБезШипов

Очень правильная статья. Только не всегда сил хватает… А потом стыдно перед собственный дитем! В таких случаях, я считаю, надо не стесняться извиниться перед ним. Это нисколько не уронит родительский авторитет, наоборот, сужу по своим детским воспоминаниям. Даже в 2 года деть может это понять.

2006-03-04, маугленок

Очень хорошая статья, и правильная! Мне тоже кажется, что воспитанием и своим отношением-поведением можно многие черты характера ребенка сгладить, просто хотя бы показать ему правильную модель поведения, реакцию на «ошибки» окружающих и обстоятельства.

2006-03-09, ленУля

Большое спасибо за статью! Очень интересная и полезная. Да, не срываться и не раздражаться по мелочам -пожалуй, самое сложное в родительском искусстве

2006-03-09, white-dove

Всего 9 отзывов Прочитать все отзывы.

Как успокоить ребенка?

Игры с водой или купание. Для возбужденных малышей и детей постарше будет очень полезно, если родители приготовят им ванну, в которой можно полежать, расслабиться, а также поиграть с игрушками. Игры с водой в любом возрасте способствуют стабилизации эмоционального фона и успокоению. Для этого можно использовать таз, игрушечные или бумажные кораблики, пищевые красители, воздушные шарики, посуду и другие кухонные принадлежности. Контакт с водой успокаивает и способствует психическому расслаблению, звук льющейся воды и плескание также помогают наладить и стабилизировать эмоциональный фон, снизить возбуждение.

Ласковые прикосновения, объятия, длительный и пристальный взгляд, доброжелательная улыбка гораздо эффективнее действуют на ребенка и помогают ему быстрее успокоиться и выслушать старшего, нежели агрессия, угрозы и приказной тон.

Пройдите тест Ваш ребенок оптимист или пессимист? Ваш ребенок оптимист или пессимист?Оптимисты и пессимисты по-разному оценивают одну и ту же ситуацию и перспективы. К чему более склонен ваш ребенок?

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Что может сделать родитель для снятия эмоциональной возбудимости у ребенка?

Самый важный шаг для родителей эмоционально чувствительного ребенка — принять все его чувства, независимо от их силы. Возможно, первым порывом будет попытаться заставить ребенка перестать так остро реагировать и делать из мухи слона. Но помните, для такого ребенка муха — действительно размером со слона.

Не стоит также преуменьшать значение чувства ребенка или игнорировать его. Например, не говорите, что он слишком чувствителен, и что все будет хорошо. Ребенок не специально родился таким чувствительным, чтобы вам не угодить. И он, вряд ли, поверит, что все будет хорошо, только если вы так скажете. Вы же не можете знать наверняка?

Слушайте, что говорит вам ребенок без комментариев и суждений. Иногда он просто-напросто хочет, чтобы его поняли, а не прочли ему лекцию или напичкали его советами, и уж тем более — не хочет слышать осуждение. Особенно это правило применимо к маленьким мальчикам, потому что их часто считают менее эмоциональными, чем девочек. А случается как раз так, что дети с сверхчувствительностью действительно страдают, при чем больше — мальчики. Избегайте критики за чувствительность и чрезмерной защиты от окружающего мира. Ни первое, ни второе не поможет.

Читай также: Гиперактивный ребенок в школе: советы родителям

Помогите ребенку понять, что его эмоциональная сверхчувствительность нормальна для одаренных деток. Вот почему так важно обсудить одаренность с ребенком, ведь он сможет сам, с помощью своего интеллекта, понять это явление и свои сильные чувства. Одним из способов помочь является придумать такую себе эмоциональную шкалу.

Сделать это нужно в момент, когда ребенок спокоен, выбрав и дав 1 балл событию, которое абсолютно его не трогает, и 10 баллов событию, которое было бы просто катастрофой. Когда ребенок расстраивается, воспользуйтесь этой шкалой, чтобы помочь ему осознать уровень события.

Помните, что дети с чрезмерной эмоциональной возбудимостью могут расстроиться или впасть в ступор, когда они физически не способны сделать то, что им хочется. Например, трехлетний малыш может создать у себя в воображении какой-то шедевр, но недостаточно развитая моторика не позволит ему превратить замысел в реальность. Не говорите ему, что все хорошо, потому что для него это совсем не так. Но хвалите его за усилия и подчеркивайте его достоинства.

Предложите ребенку завести дневник, писать рассказы или стихи, играть или сочинять музыку, создавать поделки или рисунки, заниматься физической деятельностью, чтобы справиться с эмоциями. Это отличный способ «выпустить пар».
Не думайте, что ваш ребенок — это маленький взрослый человек.

Не ожидайте от него контроля над эмоциями только потому, что иногда он говорит и ведет себя как взрослый. С другой стороны, не давайте ребенку выходить из себя, если он расстроен. Нарушение правил всегда должно иметь последствия. Но наказывать только за чрезмерно сильное выражение эмоций — нельзя. Проблема ведь не в эмоции, а в плохом поведении. Например, ребенок не должен быть наказан за то, что она подавлен чем-то, а вот за то, что кидается игрушкой в друга, если расстроен — должен.

В некоторых случаях ребенку может понадобиться профессиональная помощь. Если вы верите, что психолог может помочь малышу, обязательно подыщите кого-то, кто работает с одаренными детьми и их эмоциональной нестабильностью.

Надеемся, статья о повышенной эмоциональной возбудимости ребенка была вам полезна. Исполняя все рекомендации психолога Казимира Дабровски ваш ребенок будет получать высокие результаты за свои достижения.

Источник: verywell.com
Источник фото ilgufo.it

Читай также: Что делать, если ребенок не умеет проигрывать

Читай также: Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Читай также: Поради для батькiв на кожен день від психолога Світлани Ройз

Синдром повышенной возбудимости у детей и его лечение

Инцидент в одном садике

Что говорят специалисты

Меняется ли хоть что-то от того, что вы кричите на ребенка?

В чем проявляется возбужденность ребенка?

Что такое чрезмерная эмоциональная возбудимость?

Читайте также

12. Половое воспитание: воспитание половой принадлежности, половой роли и правильного полового поведения

1. ПРОФИЛАКТИКА ВОСПАЛИТЕЛЬНЫХ ПРОЦЕССОВ ЖЕНСКОЙ ПОЛОВОЙ СФЕРЫ

51. Лечение ранней спаечной кишечной непроходимости

Часть первая НАЧАЛО ЖИЗНИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Изменения возбудимости при возбуждении

Эротизм ранней молодости

1.4. Общие принципы воспитания гармонично развитого ребенка

Выбор правильного приспособления для ношения ребенка

Глава 11. Экзогенные факторы преждевременного старения и ранней смерти

РЕАБИЛИТАЦИЯ В ОСТРОЙ И РАННЕЙ СТАДИЯХ ПОЗВОНОЧНО-СПИННОМОЗГОВОЙ ТРАВМЫ

Состояние возбудимости и растяжимости мышц

Способы оценки правильного развития недоношенного ребенка и близнецов

Снижение сексуального влечения

8. Профилактика заболеваний мужской половой системы

Коклюш (ПРОФИЛАКТИКА ДЛЯ ГРУДНОГО РЕБЕНКА)

Борщ с ранней капустой