Стихи любим мы друг друга – сборник красивых стихов в Доме Солнца

Как преодолеть холодность в браке и нужно ли терпеть «ради детей»

Какой вид привязанности установился у вас с вашим партнером?

1. Тревожная привязанность

Чтобы объяснить, в чем суть тревожной  привязанности, приведем простой пример. Вы идете на рабочий ужин со своими коллегами. Но не успев дойти до ресторана, вы начинаете получать сообщения от своего партнера. Возможно, что он не возражал против этого ужина с коллегами. Но не прошло и часа, как ваш любимый человек уже начал нервничать. Он интересуется, сколько пришло людей, спрашивает, не жалеете ли вы, что пошли на этот ужин, и не лучше ли было остаться дома…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Постепенно он все больше сковывает вас своей тревожностью и страхами. Своим недоверием. Вам, конечно, знакомы такие отношения.

Приведем все основные признаки такой привязанности:

  1. Партнер требует постоянных подтверждений и «доказательств» любви. Иногда при таких отношениях даже половой акт воспринимается не как выражение любви, а лишь как демонстрация «обладания».
  2. Он постоянно ждет вашей реакции. Переживает из-за каждого пустяка, воображая, что отношения между вами скоро будут совсем разрушены.
  3. У него быстро меняется настроение. То между вами идиллия, то он вдруг начинает демонстрировать апатию и недоверие без всякого повода.
  4. Используется манипуляция эмоциями. Чтобы добиться своего, партнер занимается шантажом, предъявляет «ультиматумы» или даже идет на какие-то жертвы (чтобы в конце концов навязать свою волю).

3 вида эмоциональной привязанности: Как мы любим друг друга

2. Отстраненная или прохладная привязанность

При таком виде привязанности партнер понимает любовные отношения несколько по-другому. Ему не нужна чрезмерная (по его мнению) близость, ему требуется «личное пространство», и он не привык (и не умеет) эмоционально выражать свои чувства.

Это абсолютно не означает, что он вас не любит. Просто дело в том, что у него другая «манера» любить, не такая, как у вас. Он несколько отстранен, и ему не нужны отношения, наполненные эмоциями и «страстями». Это, конечно, может стать большой проблемой в отношениях с партнером.

Каковы признаки такого вида привязанности?

  • Если у вашего партнера этот вид привязанности, он не только сам не слишком эмоционален, но и плохо понимает ваши эмоции (у него слабо развита эмпатия) и ваши потребности.
  • Ему необходимо “личное пространство”. Как физическое, так и личностное. Если вы в какой-то момент нарушаете границы его «маленького мира», он расстраивается и возмущается тем, что вы не понимаете его. Тогда как сам совершенно не замечает ваших потребностей и переживаний.
  • Такие люди обычно предпочитают одиночество. Поэтому они, как правило, избегают серьезных обязательств и предпочитают случайные отношения.
  • Этот тип людей не любит говорить, что у них нет потребности в эмоциях. Они предпочитают просто подавлять их.
  • Кроме того, у них обычно есть свое представление о том, как должны выражаться эмоции. А также имеется собственное представление об «идеальной паре». Этот абсолютно недостижимый «идеал» заставляет их партнеров постоянно расстраиваться .

3 вида эмоциональной привязанности: Как мы любим друг друга

3. Надежная привязанность

Стабильности и взаимного эмоционального и личностного обогащения достигают пары, которые строят свои отношения на основе надежной привязанности. В чем их секрет?

  • Прежде всего, это взаимное доверие. Когда каждый партнер — зрелая, уравновешенная и уверенная в себе личность, готовая брать на себя обязательства и строить общее будущее с человеком, которого любит.
  • Он не проявляет ревность. У него нет потребности контролировать свою «половинку». Потому что он ей доверяет.
  • Такие люди также нуждаются в своем личном пространстве, но они уважают такую же потребность и такое же право своего партнера. Они ценят работу друг друга, понимают важность проектов, которыми занимается любимый человек.
  • Они умеют обсуждать проблемы и вести диалог с уважением друг к другу. Понимают, что разница во взглядах и мнениях — это нормально; они умеют уступать, чтобы прийти к общему мнению.
  • Эти люди не манипулируют, не проявляют эгоизм. Умеют слушать и не проявляют недоверие. Они заботятся о человеке, которого любят.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В заключение, остановимся на одном важном аспекте. Несомненно, самые хорошие и здоровые отношения — это те, что основаны на надежной привязанности. Но в реальности у всех нас прослеживаются признаки этих трех видов привязанности.

Ведь хорошо, например, время от времени почувствовать ревность. И мы часто стремимся «выкроить» себе личное пространство, где бы мы могли остаться одни на время.  Но все-таки желательно, чтобы основу отношений составляла надежная привязанность. Скажем, процентов на восемьдесят.

Надеемся, что теперь вы можете ответить на вопросы: «Как любите вы?» и «Как любят вас?»опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Какие стихи вы предпочитаете?

О любви

О природе

Стихи – повествования

Патриотические

Вёселые

Грустные

О жизни

Результаты Выберите свой вариант ответа.
После этого появится результат.

1. У каждой пары должны быть свои ритуалы.

Если у вас есть общие ритуалы, значит вы способны организовать свою жизнь и навести в ней порядок. То есть вы пришли к определенной последовательности, способствующей установлению стабильности в отношениях.

«Почему я охладела к мужу?» Три версии

– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?

Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.

Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.

Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.

Петр Дмитриевский

– Какой второй тип охлаждения?

Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.

А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.

При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.

– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?

В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.

«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.

– Какие пары легче переживают этот кризис?

Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.

Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.

– В чем проявляется это отталкивание?

Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.

– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?

Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.

– Какова третья причина «нелюбви»?

Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.

Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.

На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».

Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.

– Если не беречься от боли, что это даст?

Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.

Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».

На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».

Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.

Фото: iStock

Почему вспыхивают чувства к приятелю мужа?

Держать себя в узде, когда рядом регулярно оказывается приятный мужчина, друг мужа, очень сложно. Это под силу лишь тем, у кого в браке всё отлично. Ведь счастливая замужняя женщина любит исключительно своего супруга. Если у неё появляются чувства к другому мужчине, а тем более другу семьи, то это неспроста. Предпосылками такого развития событий являются:

  1. Общие интересы с другом мужа. На этапе знакомства и конфетно-букетного периода нами движет страсть и эйфория влюблённости. Но этого мало для долгосрочных отношений. Если женщина через некоторое время после свадьбы обнаружила, что им с мужем, собственно, и поговорить-то не о чем, то она может невольно подыскивать более интересного партнёра, вполне вероятно, вначале только подсознательно. Тесное общение с другими мужчинами, то есть приятелями супруга, позволяет ей узнать их получше и иногда найти с ними гораздо больше общего, чем с законным супругом. А приятелям мужа в свою очередь часто становится во всех смыслах интересна его жена.
  2. Недостаток внимания. Мужчины редко бывают романтичными, особенно в браке. Но женщинам требуется много внимания, чтобы чувствовать себя желанными и нужными. Если супруг неактивно проявляет свои чувства, то его жена со временем может завянуть словно цветок, который долго не поливали. Она будет смотреть с восхищением на галантных, ласковых мужчин и жаждать от них внимания. Если таковым является друг супруга, то она может случайно влюбиться в него из-за романтического голода. Виноваты в подобной ситуации и муж, и жена. Ведь мужчина должен помнить о том, что нужно продолжать ухаживать за своей женщиной, а ей в свою очередь следует об этом постоянно напоминать забывчивому мужчине.
  3. Сексуальная неудовлетворённость. У прекрасного пола чувства и секс неразделимы в отличие от мужчин. Поэтому, если в семье нет интимной близости или её качество не удовлетворяет женщину, то ей непременно захочется пойти налево. И в это время может подвернуться симпатичный товарищ мужа, с которым она не прочь сблизиться уже давно. В результате эпизодических встреч она влюбляется, хотя эти чувства могут быть совершенно несерьёзными.
  4. Друг мужа кажется идеальным. Раздражающий всей своей сущностью муж может казаться ещё хуже на фоне преуспевающего моложавого друга. Возможно, что товарищ супруга – тонкий психолог и умеет показать свои достоинства, чтобы выглядеть лучше на его фоне. Жена, устав от обыденности и неприязни к законной второй половине, видит в его приятеле свой идеал и влюбляется. Только реальность обычно далека от фантастического образа в голове, ведь у каждого человека есть свои недостатки, хоть они на первый взгляд и не видны.

В итоге причинами возникновения чувств к другому мужчине, в частности приятелю супруга, обычно становится некая неудовлетворённость браком. Когда терпения уже не хватает, женщина срывается и оказывается под влиянием чар самого доступного на данный момент мужчины кроме супруга. Но такие чувства повышают опасность оказаться в неприятной ситуации. Какие именно риски таит в себе страсть к другу мужа?

Стихи – Мы любим, кажется, друг друга

Мы любим,кажется, друг друга,
Но отчего же иногда
От нежных слов, как от недуга,
Бежим,исполнены стыда?

Зачем,привыкшие к злословью,
Друг друга любим мы терзать?
Ужель, кипя одной любовью,
Должы два сердца враждовать?

Константин Михайлович Фофанов
1891год.

Автор: valenta2

2. Партнер всегда на первом месте.

Жизнь требует от человека правильной расстановки приоритетов. В мире полно занятий, людей и интересов, требующих вашего внимания. Вы должны быть уверенными в том, что и вы сами, и ваш партнер на первое место всегда ставите свои отношения.

Не позволяйте любви затеряться во всей этой суматохе. Да, вам хочется многое попробовать, но ни при каких обстоятельствах не переставайте ценить вашу любовь.

3. Взаимная поддержка желаний и стремлений.

Одним из самых важных аспектов романтических отношений является истинное партнерство между двумя людьми, способными сотрудничать. Вот к чему вы двое должны стремиться.

Пытаясь добиться своих целей и реализовать мечты, всегда оставайтесь партнерами друг для друга. Необходимо стремиться к тому, чтобы любимый человек чувствовал вашу готовность и желание держать его за руку, что бы ни происходило вокруг.

Стихи – Друг, учись

Друг, учись, не будь ленивым,
Стань прилежным, терпеливым,
Познавай сей мир большой
И рассудком, и душой.
Возлюби процесс науки,
И живи, мой друг, не в скуке,
Не в невежестве люби –
В мудрых знаниях привноси.
Постигай трудом и волей,
Светом в сердце, книгой, болью,
Постигай через страданье,
Через счастье, назиданье,
Через кропотливый труд,
Что наукою зовут.
Постигай творенье Бога,
Терпеливо, долго строго,
Постигай свое везенье
И неси ему спасенье.
Начинай, мой друг, с терпенья…

Автор: tulasi_07

Стихи – Другу посвящается

Друг любимый, ты долго болел,
Но спасти я тебя не сумел!
Смерть сильней оказалась меня.
Ты, прости, умоляю тебя!

Ты меня защищала всегда!
Не забуду я никогда,
Как рычала на злобных ты псов,
Нападавших на нас из кустов.

Хоть мала ты ростом была,
Защитить меня ты могла
От жестоких голодных волков,
От преступников и от воров!

Дети выросли вместе с тобой.
Жили все мы единой семьёй!
Ты послушной была всегда,
Хоть ругал я тебя иногда!

И теперь вот болит душа,
Словно совесть…

Автор: broshtein

4. Обсуждайте свои чувства и эмоции.

Очень важно всегда обсуждать свои чувства и эмоции, делая это открыто и честно. Вам ведь хочется, чтобы ваш партнер всегда мог свободно поделиться с вами своими чувствами? Но вы тоже должны быть с ним открытыми, зная, что рядом находится человек, с которым можно поговорить о чем угодно.

 Читайте также: Красивые и душевные стихи про любовь, а также короткие стихи, которые можно установить в качестве статуса в социальной сети или разместить на стене.

Стихи – Любить

От любви невозможно устать!
Ей насытиться бы, насладиться.
В твои руки послушно упасть,
в твои губы до одури впиться.

Я тебя не устану любить,
милый друг, понимаешь, я знаю,
ничего не могу изменить,
но любить никогда не устану.

От любви можно только летать!
И в любви – никогда не забыться.
Я в любви так люблю засыпать,
чтобы утром опять возродиться!

Автор: NadiaDar

5. Здоровая и активная интимная жизнь.

В большинстве отношений секс играет очень важную роль. Это своего рода кульминация физической близости партнеров. Вот почему физическую близость принято считать важным инструментом в устранении отстраненности в отношениях.

Просто будьте как можно ближе друг к другу. А сексуальная жизнь здесь играет решающую роль.

6. Смейтесь как можно чаще.

Ни для кого не секрет, что отношения – это далеко не просто. То, что вы любите друг друга и счастливы вместе, еще не значит, что о тревогах и заботах теперь можно навсегда забыть.

В отношениях важно уметь смеяться и быть внимательными к вещам, делающим вас счастливыми.

Стихи – Люби моё сердце, люби

Люби моё сердце, люби,
До десятого тела лети…
И это при живом то боге…
И это… поцелуем с плеч…
И это… орфографией бездонной.
Трогай, о Господи, трогай,
Десятую речь срезая ножом с пера
Оттачивая всевозможность.
Моё огненное, моё холодное, прекрасное моё,
Дверь закрывай, в неё вошла та, кто должна…
Нам были должны друг друга…
Теперь мы должны друг другу…
Вот в эту зиму, где позвонков ледяная святость,
Где боги спешились снегом,
Где нас осталось огненных лишь двое…

Автор: deluge

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...