Трудности в общении: почему так сложно общаться, и как это исправить — Блог Викиум

В статье рассказывается о том, как научиться общаться с людьми легко и свободно. Описаны правила эффективного общения с людьми. Даны упражнения для отработки навыков общения как с близкими, так и с незнакомыми людьми, помогающие грамотно и красиво излагать свои мысли.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой
Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.

С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить.
С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Скучно с людьми

PabstL.jpg

Здравствуйте, Анна.

На мой взгляд, Вы пытаетесь победить скуку за счет других, но скука эта Ваша.  Пока Вы сама не научитесь справляться со своей скукой, ни число знакомств, ни их качество не будут Вам помощниками. Чтобы понять, как можно себе помочь, обратитесь на очные консультации к психологу.

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден

Скучно с мужем (5 ответов)

 Хороший ответ3 Плохой ответ13

a82d294972eb1c5aa0df6753331e8533.jpg

Здравствуйте.Анна.Так происходит потому,что само общение Вы не используете для своей пользы.В общении Вы всегда больше слушатель,чем говорильщик.То есть,выслушиваете проблемы других людей.Им это всегда приятно,они чувствуют себя нужными,принятыми Вами.Они в Вас заинтересованы.Вы-напротив.Принимаете информацию,которая Вас не задевает.Вы в это время скучаете,а работают только Ваши уши.Происходит это потому,что Ваши коммуникации с окружающими нарушены.Коммуникации служат для выражения своих чувств,надежд,интересов,импульсов,тогда Вы втягиваетесь в разговор,так как участник с Вами сотрудничает в предложенной Вами теме.И Вам интересно.Но,ВЫ не умеете создавать такой контакт.Вы ,чтобы не обидеть другого-выслушаете его,как скучную работу,боясь ему отказать,или перевести тему.Вы не умеете заботиться о себе.И это проблема Вшей личности в целом.У Вас трудности с выражением своих потребностей и интересов.Вы живете не своей жизнью.Эти трудности -из детства.И совета-не достаточно.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Изучайте и впитывайте.Но,курсовая работа в формате психотерапии значительнее конструктивнее.Обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Скучно с мужем (3 ответа)

 Хороший ответ36 Плохой ответ2

Недостаток общения, его виды и особенности

что делать если не хватает общенияС точки зрения психологии общение людей друг с другом подразделяется на несколько видов. Соответственно и нехватка общения также делится на виды. Можно, конечно, обойтись без подробностей, выразившись огульно в том смысле, что мол, мне не хватает общения. А какого именно вида общения не хватает? Это важно знать, так как от нехватки той или иной разновидности контактов между людьми зависит душевное (да и физическое тоже) самочувствие человека. То есть не хватает какого-то вида общения – у человека начинает что-то болеть в прямом или переносном смысле. Человек становится хуже, он, что называется, портится и разрушается – в душевном, интеллектуальном и физическом смысле. Так что поговорим вкратце о видах. Пригодится.

  1. Человеку обязательно нужны вербальные коммуникации. Проще говоря, взгляд, прикосновение, улыбка, рукопожатие, объятия, поцелуй – в общем, все мыслимые виды внимания со стороны другого человека. Это стимулирует людей, вселяет в них уверенность в своей нужности, не позволяет испытывать чувство страха, отчаяния, одиночества, впадать в депрессию и т. д. Выражаясь психологическим штилем, человек постоянно испытывает голод на стимуляцию. Попробуйте на долгое время оставить без присмотра маленького ребенка. Как он себя поведет, что с ним будет? Взрослому человеку так же, как и ребенку, необходима стимуляция. При ее нехватке он будет вести себя, конечно же, не так как ребенок – он будет вести себя гораздо хуже и страшнее. Вплоть до сумасшествия или самоубийства.
  2. Человеку нужен другой человек – его знакомый. Иначе говоря, люди постоянно испытывают голод узнавания. Знакомый человек – это очень важно: с ним можно всячески пообщаться, прикоснуться к нему рукой, соприкоснуться душами. «Одиночество в толпе» (то есть отсутствие рядом знакомого человека) повергает в депрессию – со всеми вытекающими отсюда скверными последствиями.
  3. Человеку необходимо постоянно, качественно и содержательно общаться. Говорить о себе, слушать другого человека. Если словесного общения не хватает – опять же неминуема депрессия. И даже – появление всяческих физических болезней.очень не хватает общения
  4. Человек нуждается в событиях – начиная от выпусков новостей и заканчивая пресловутым «перемыванием косточек». Нехватка событий заставляет ощущать себя растерянным, одиноким, выброшенным на жизненную обочину.
  5. Что бывает в результате разнообразного общения между людьми? Всяческие результаты и достижения. Услышал, допустим, человек какую-то новость, проанализировал ее, принял или отверг, определился, как он дальше будет жить с учетом этой новости или без нее – это и есть результат. Достижения и результаты, полученные в общении с другими людьми, стимулируют человека. Представим себе индивидуума, полностью отключенного от новостей и, следовательно, от возможности делать умозаключения на их основе. Такая глухота и слепота – прямой путь к сумасшествию.

Непонимание

Непонимание можно считать самой важной проблемой. Если два человека не могут понимать друг друга, то и диалога конструктивного у них не получится. При этом такую проблему часто решать отказываются. Ведь куда проще завершить проблемный разговор, чем через силу продолжать его. Непонимание бывает разным, некоторые люди неправильно выстраивают модель общения, например, с начальником разговаривают как с подчиненным, а с подчиненным – как с очень близким человеком. Некоторые люди не могут соблюдать определённые правила общения, а когда нарушают их, то у окружения это провоцирует враждебность. В итоге стараются оборвать общение.

Порой люди не понимают вербальных знаков. Они общаются с человеком на тему, которая ему неприятна. Он подает знак, что тему следовало бы сменить, однако, собеседник не замечает, его начинают игнорировать и стремятся оборвать с ним контакт.

Один и тот же предмет разговора может провоцировать разные эмоции, и часто сталкиваются с гневом собеседника. Языковой барьер тоже может привести к тому, что собеседник вас неправильно поймет, и это тоже может привести к конфликту.

Некоторые люди не осознают иерархическое положение и невольно хамят начальству. Также порой между людьми возникает непонимание из-за различных ценностей, что приводит к конфликтам.

Насколько опасна апатия и какие могут быть последствия

Одной из форм защитной реакции психики на стрессовые ситуации, недосыпы, эмоциональные переживания, физическое или моральное истощение может стать безразличие не только ко всему окружающему и происходящему, но и к самому себе. Для этого подавленного состояния характерен общий упадок сил, поэтому длительное нахождение в нем опасно не только для психического, но и физического здоровья человека. При апатии возрастает риск «парализации» личности: вследствие сосредоточения исключительно на собственных проблемах больной перестает находить положительные моменты в различных ситуациях и видеть красоту внешнего мира.

У человека, страдающего апатией, нет желания общаться с людьми. Самостоятельно справиться с этим видом расстройства достаточно сложно. Больному понадобится огромная сила воли, целеустремленность и решимость. С данной проблемой большинство пациентов обращается к психотерапевтам. В осложненных случаях пациент может полностью отстраниться от социума, выпасть из реального мира. Апатия нередко сопровождается депрессией, и при отсутствии лечения наиболее опасным сценарием развития этих расстройств нередко становятся попытки человека свести счеты с жизнью, которая кажется ему никчемной и бесполезной.

Чтобы разобраться в причинах, почему нет желания общаться, необходимо углубиться в свое подсознание и найти там отражение конкретных событий личной или общественной жизни, которые могли нанести серьезный урон психике больного. Симптоматику этой патологии нельзя спутать с плохим настроением, которое имеет временный характер. При вгляде на человека с апатией всегда возникает ощущение, как будто он не слышит и не замечает ничего вокруг.

Если больной заявляет: «Не хочу никакого общения!», нужно срочно принимать решительные меры. Апатия поддается медикаментозной и психотерапевтической коррекции, однако каждый шаг в лечении этого состояния должен быть грамотным и четко взвешенным.

нет желания ни с кем общаться

«Страшно инициировать общение»

Возможно, вам трудно подойти к интересному вам человеку и начать общаться. Страшно, не воспримут ли ваше поведение как неуместное, неприятное, мешающее. Не проигнорируют ли, не дадут ли от ворот поворот. Ведь в следующий раз приблизиться, сделать попытку будет еще труднее.

Это абсолютно нормальные переживания. Большинству людей страшно и тревожно делать первый шаг навстречу. Это требует усилия, мужества, немножко преодоления себя. Но есть способы облегчить это состояние.

Во-первых, выбирайте людей, которые вам кажутся наименее опасными – обычно в любом коллективе есть добрые, отзывчивые, приятные собеседники, которые не стараются унизить других или поставить их в неловкую ситуацию.

Если такие люди пока не приходят вам в голову, возьмите себе время на наблюдение – представьте, что вы шпион или секретный агент и вам нужно собрать информацию о вашем коллективе. Можете даже делать заметки.

Во-вторых, начинайте с маленьких шагов – если вам тревожно, не стоит ломать себя и заводить масштабную дискуссию в столовой. Сделайте симпатичному вам человеку комплимент, задайте вопрос по работе или учебе. В следующий раз спросите о чем-нибудь более личном. Постепенно отношения завяжутся.

Я неинтересный — почему я так себя чувствую?

«Я неинтересный собеседник. Неинтересный парень девушкам.  Неинтересна  другим людям. Я никому не интересен как человек».

Вот это самоощущение себя как неинтересного, скучного, ущербного человека – откуда оно?

Давайте проследим составляющие этого явления

Собственная самооценка

Если мы попробуем копнуть поглубже в вашу душу, мы увидим там маленького человечка, ребенка. Которому очень сильно  не хватает ощущения собственной ценности.

А ведь,  адекватная, здоровая самооценка всегда будет являться базой для любого общения с другими людьми.

Непризнание, неодобрение обществом

У любого человека есть очень важная потребность – в признании и одобрении. Эта потребность – не только социально обусловлена. Она даже биологически важна. Потому что, согласитесь, человеку для простого выживания в обществе нужно, чтобы общество, в котором он находится,  его одобряло.

И, это желание одобрения обществом  тянется из древних времён, когда люди жили ещё автономными племенами. Если ты в своём племени не одобряем,  ведёшь себя как-то неправильно, то стая тебя изгоняет. И, ты, тогда обречен на гибель.

Недостаточное признание и одобрение в семье

Плюс, потребность в одобрении и признании того человека (мамы, чаще всего), от которого в раннем детском возрасте зависит твое выживание.

Все три вышеназванные  ингредиента ощущения собственной скучности и не интересности связаны между собой. Как?

 Вот как: есть один очень интересный феномен. Он называется «эффект зеркала». Окружающие нас люди бессознательно считывают нашу собственную самооценку и возвращают нам именно то отношение, которое будет равно нашему глубинному внутреннему самоощущению.

И, получается. В глубине души мы сами себя считаем скучной, неинтересной личностью, с которой не о чем поговорить. Мы САМИ признаём  себя  ущербными, плохими, неважными. И, одновременно с этим, остро нуждаемся в том, чтобы люди, особенно близкие – нас одобрили.

Возникает  внутренний конфликт. Узел затягивается.

я неинтересная

Трагические события

Случается, что в нашей жизни происходят сильнейшие потрясения. Смерть близких или родственников, предательство любимого человека или расставание с ним, серьезные травмы и инвалидность – все это сказывается на эмоциональном состоянии. Любые происшествия, способные повлиять на жизненный уклад, лишают сил и заставляют опускать руки.

Апатия и чувство беспомощности сковывают человека во всех сферах его жизнедеятельности. Чтобы принять произошедшее и прийти в себя, должно пройти немало времени после пережитого горя.

2. Ты не умеешь рассказывать истории

Истории бывают как интересные, так и не очень. Хороший рассказчик сможет привлечь внимание собеседника, даже если его рассказ банальнее некуда. Его манера говорить, жестикуляция и эмоции позволяют вызвать интерес у кого угодно. А вот плохой не сможет заинтересовать собеседника даже самым весёлым случаем в его жизни.

Научиться правильно говорить сложно, но если тебе хочется быть интересным другим, то это необходимость. Только после множества тренировок ты научишься строить предложения так, словно ты римский оратор. И тогда ты перестанешь чувствовать себя изгоем.

6 советов, как рассказывать истории правильно

«Не знаю, о чем говорить с людьми»

Возможно, вам трудно общаться, потому что не получается придумать тему для разговора. У других это выходит легко. Раз – и они уже обсуждают последние новости или как они провели выходные. А вы не знаете, за что зацепиться.

На этот случай есть две простых, но дельных механики.

Первый вариант – тренироваться заинтересовываться, то есть искать интересное для вас в другом человеке. Посмотрите внимательно на того, с кем бы вам хотелось пообщаться – например, на коллегу, который вам симпатичен. Что вас в нем интригует?

Может быть, вам интересно, как он так быстро справляется с работой. Может быть, вам хочется спросить, откуда эта красивая футболка со смешной надписью. Возможно, вам любопытно, где коллега получил образование или родился. Все это отличные поводы для беседы.

Второй вариант – делиться тем, что интересно именно вам. Например, рассказать о смешном ролике, который увидели вчера на ФБ (а то и показать). Пересказать дебаты под психологической публикацией, которая привлекла ваше внимание.

Потренируйтесь прямо сейчас: что интересного попалось вам на глаза за сегодняшний день? Чтобы было проще, представьте себя пятилетним ребенком – наверняка в этом возрасте вы, как и все остальные дети, задавали много-много вопросов «Почему?». Задачка для работы над собой – разбудить в себе это природное, в каждом из нас заложенное любопытство.

А может, вы просто не в той компании?

Иногда не стоит страдать проблемой «людям со мной скучно» и пытаться подстраиваться под этих людей – потому что это вообще не ваши люди. Можно прослыть угрюмым, занудливым, «серым» человеком просто потому, что вы не вписываетесь в «субкультуру» определенного сообщества. Так, например, можно не вписаться в женский коллектив на работе, если там принято сплетничать и обсуждать рецепты, а вы вместо участия в этом «тимбилдинге» предпочитаете отмалчиваться.

Красивая и Успешная знает, как стать увереннее в себе >>

Обычно в компаниях негласно считают неинтересными людей, которые слабо разбираются и не увлечены той тематикой, которая объединяет данную тусовку. Вряд ли в спортбаре сочтут увлекательным собеседником человека, незнакомого с командами, правилами и перипетиями большого спорта. В компании, которая проводит время по пабам, не воспримут «своим» сторонника здорового питания и трезвости. И т.д.

Но имеет значение не только ваша экспертность в теме, но и подстройка под стиль общения компании: понимание и использование «внутреннего» сленга и шуток, «локальных мемов» и т.д.

Как правило, проблема чуждости определенному коллективу решается сменой коллектива. Хотя бывает и так, что в неподходящем обществе находятся отдельные люди, у которых вы вызываете интерес, и это перерастает в личные приятельства.

3. Ты не учишься ничему новому

Остановиться в развитии своей личности — значит перестать развиваться вообще. Ты уже давно не узнавал чего-то нового, ведь это лишнее движение, на которое не всегда остаются силы. Посмотреть интересный фильм или прочесть достойную книгу — это непосильная задача. Куда проще прийти после работы и, выпив пивка, залипнуть на новости в телике или ленту мемов из VK.  Правда, так ничего нового ты не узнаешь, а следовательно, не сможешь обсудить с другими.

Фактически застыв в повторяющемся из раза в раз дне, ты больше никому не интересен — ни друзьям, ни коллегам, ни даже самому себе. Такое положение дел очень опасно, ведь это первый шаг к началу глубокой депрессии. Полагаясь на традиции и привычку, ты перестал чем-либо интересоваться, а следовательно, и интересовать других.

«Меня не понимают»

Возможно, вам трудно общаться, потому что вы не находите понимания у окружающих вас людей. Например, ваши интересы кажутся им странными или скучными. А про то, что интересует этих людей, в свою очередь, не интересно вам.

Тут тоже есть два подхода.

Первый – искать общение по интересам. Благодаря интернету это превратилось из большой проблемы в приключение. Единомышленников стало легко найти в любом уголке мира, на любом языке. Общие интересы объединяют иногда крепче родственных связей.

Второй – переориентироваться с интеллекта на эмоции. Обмен информацией – это лишь один из компонентов общения. Не менее важная часть – эмоциональный обмен, получение позитивной обратной связи. «Я здесь и ты здесь, я хороший и ты хороший, я тебя замечаю и ты меня замечаешь».

Если в вашей жизни много вынужденного общения с людьми, интересы которых вам чужды, попробуйте воспринимать эмоциональное послание, которое вам несут. Радуется человек или расстроен, опасается чего-то или расслаблен. «Я вижу, что ты радуешься этой покупке». «Похоже, тебя пугает эта ситуация». Такое общение может быть не менее увлекательным.

В свою очередь, вы тоже можете делиться своими эмоциями, а не только информацией. Рассказывайте не о конкретном концерте андеграундной и малоизвестной группы, а об эмоциях, которые пережили на этом концерте. Эмоции – это то, что объединяет людей самого разного круга общения.

Как стать интересным собеседником

1.Работая практическим психологом, я заметила, что люди, считающие себя плохими собеседниками – очень сильно сосредоточены на себе.

Это проявляется в таких фразах как:

  • меня никто не слушает,
  • меня никто не слышит,
  • никто меня не поддерживает.

Здесь и кроется ответ на вопрос «как стать интересным, хорошим собеседником». Просто, учиться переключать фокус своего внимания с себя на того,  кем вы разговариваете.

Почему? Потому что для вашего собеседника нет ничего, абсолютно ничего интереснее, чем он сам. Его чувства, его мечты, стремления, страхи, радости. Его оценки тому, что происходит вокруг.

Люди готовы о себе рассказывать часами, днями, не останавливаясь. В условиях современной жизни все истосковались по слушателям.  О том, кто тебя послушает, не будет перебивать и выдавать свои дурацкие оценки и советы.

Именно так:  без оценочное, без советов слушание и искренний интерес к другому – это то, что со 100% гарантией делает вас потрясающим собеседником.  Таким собеседником и другом, который ВНЕ конкуренции.

2.Второй момент, как стать интересным собеседником – учиться задавать правильные вопросы. То есть, уметь грамотно потянуть человека за язык. Это так называемые открытые вопросы, например:

  • Расскажи, как это было
  • Что ты почувствовал, когда…
  • Как ты относишься к…
  • Что тебе нравится, что не нравится…
  • Как думаешь, почему…

И подобные. Это все те вопросы, на которые ваш собеседник может ответить не «да» или «нет», а дать хороший, развёрнутый ответ.

3.Третий момент, —  ПРИНЯТИЕ права другого на своё видение, своё мнение. При этом, вам совершенно не обязательно  думать так же как и он. Достаточно, если вы можете в своей душе просто признать его право видеть, думать и чувствовать так, как он считает нужным и важным для себя.

4.Четвертый момент – НЕ БОЙТЕСЬ пауз в разговоре.  Если возникла «неловкая пауза» — можно и помолчать.

 Ведь даже самые близкие закадычные друзья не болтают между собой беспрерывно. Молчание – это нормально. Расслабитесь и обдумайте, о чём ещё вы хотели бы спросить своего собеседника.

я скучный как быть интересным собеседником

Психологическая зависимость

Это одна из причин, по которой человек отказывается бороться с проблемой и вообще идти на контакт с кем-либо. Фраза «не хочу общаться с людьми» в психологии может восприниматься как следствие аддиктивного поведения. Аддикция – это навязчивая потребность в совершении определенных действий. Этот термин часто используется не только для определения лекарственной, наркотической, алкогольной или игровой зависимости.

Говоря об аддикции, психологи имеют в виду состояние, при котором человек утрачивает индивидуальность, перестает себя контролировать, не испытывает уважения к себе и окружающим.

Понять, что апатию спровоцировала зависимость, можно по поведению больного и его отношению к окружающим. Все мысли и желания зависимого человека направлены только на удовлетворение своей потребности (принять наркотики, выкурить сигарету, увидеться с объектом своего вожделения и т. д.). Человек с аддиктивным расстройством не способен управлять собственной жизнью и нести ответственность за происходящее.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как быть интересной для мужчины

Как стать  интересной девушкой для парня, мужа, любимого мужчины?

Ещё бабушка моя говорила: «Мужу псу – не показывай ж..у всю». Прошу прощения, такова поговорка.

Это про то, что мужчина остаётся мужчиной. Он охотник и завоеватель – и  в этом его природа. Девушкам и женщинам  очень важно это учитывать, если хотят быть интересны своему любимому мужу, парню, мужчине.

На практике это выглядит примерно следующим образом.

Важна Недосказанность в ваших чувствах

Не нужно вываливать на мужчину свои признания в любви и том, что вы без него ужасно скучаете. Это можно делать очень редко, и в особо торжественных случаях.

Потому что, если ваш мужчина понял, что «вы у него в кармане и вся его с потрохами», то он теряет к вам интерес.  Ведь,  его инстинкт завоевателя и охотника удовлетворён.  И зачем ему интересоваться вами дальше? 

Общий дефицит информации о вас

Это также относится к тому, что мужчина по натуре своей воин, охотник.

Охотнику неинтересно знать, за какой именно корягой весь день смирно ждёт его зайка. Ему хочется подумать, пофантазировать. Даже, помучится слегка неизвестностью.

Это способствует выбросу тестостерона. Не стоит своему  мужу, парню сообщать о всех ваших передвижениях.

Будьте хорошей собеседницей мужчине, парню

Плюс, для девушек, желающих быть интересной своему мужчине, работают вышеназванные способы «Как быть хорошим собеседником» — эти способы универсальны.

Задавайте вашему любимому вопросы, тяните его за язык. Дайте ему возможность рассказать о себе.

Особенно:  мужчине важно рассказать о своих достижениях, о том, чем он гордится. Он хочет, чтобы вы оценили, восхитились, похвалили! Соответственно, он будет вам очень благодарен. И, вы будете для него самой интересной девушкой.

Увлекайтесь!

Именно так: найдите для себя занятие, которое будет делать вас увлечённой, счастливой, самодостаточной. Такое занятие, которое позволит вообще не думать о мужчине, просто забывать о нём. В которое вы сможете окунаться с головой.

Просканируйте его ценности и разделите их, если они вам нравятся

И, если для вас это возможно и приемлемо – станьте для него очень ценной, разделите с ним его ценности. И, дайте ему понять тем самым  свою ценность для него.

Почему я говорю «если для вас это возможно и приемлемо»?  Потому что, если для вас его ценности неприемлемы – не надо себя ломать и перекраивать в угоду ему. Никогда! Так как,  это лишь ухудшит ситуацию в долгосрочной перспективе.

 Но, если его ценности вам нравятся (по-настоящему!), то вперёд. Развивайте это в себе и дайте ему понять. Что вам с ним по пути.

Например, если он увлекается здоровым образом жизни, а вы и сама хотели бы приобщиться. То, настало самое время приобщиться. И, стать для мужчины по-настоящему  интересной.

Это работает, потому что , мы все очень любим, когда наши ценности и увлечения разделяет другой человек.

И, вот уже вы совсем не скучная, а самая интересная  для него!

Работайте над своей самооценкой

Правильная, здоровая самооценка – это не только когда вы верите в свою уникальность и исключительность.  Хотя, верить в неё надо, ведь так оно и есть! Вы уникальная, исключительная, неповторимая. Такой как вы,  больше нет в мире,  и никогда уже не будет.

Также стоит сказать, что хорошая самооценка предполагает знание себя, понимание себя, способность слышать, слушать себя и свои чувства и желания. Также, принимать их, доверять им.

Всё это вместе и создаёт ту самую уютную, расслабленную ауру вокруг вас, которая так нравится мужчинам. Да и людям остальным тоже.

я скучная как быть интересной для мужчины

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.