У меня ребенок умер: мое право горевать и способ пережить утрату | Папамамам — МИФ

Как наладить отношения со свекровью? На чью сторону встать в семейном конфликте? На форуме «Дом и семья» говорим о том, что волнует нас в семейных отношениях.

Погиб ребенок. Как жить дальше?

11 сентября 2010, в 18:51

Пользователь

Елена
  • Пол:  Женский
  • Сообщения:  17
  • Регистрация:  11.09.2010
  • Откуда: Санкт-Петербург

В июле мой сын 12 лет попал на велосипеде под машину. Сутки был в коме и умер. Есть дочка 6 лет. Есть близкий человек, друзья. Но жизнь словно остановилась, замкнулась в круге дат: авария, смерть, экспертизы, похороны, 9 дней, 40 дней, 1 сентября, его день рождения( 2 сентября), а дальше опять: 5-авария, 6-смерть и т.д. В середине августа мне казалось, что острота боли вот-вот притупится, а получилось все наоборот. Постоянно мучает вопрос: почему так произошло? Съедает чувство вины, что чего-то не успела дать при жизни, где-то побывать, чему-то научить… Теперь уже ничего не исправишь. Мечтаю о машине времени, чтобы просто вернуться назад и обнять его крепко-крепко, что так редко случалось при жизни.
Если кто-то столкнулся с таким горем, отзовитесь. недаром говорят, что горе, разделенное с другом-уменьшается. Мне очень нужна сейчас поддержка неравнодушных людей, перенесших эту боль. Возможно ли вернуться к жизни, ощутить ее ценность вновь? может какую-то литературу порекомендуете или психолога для меня и дочки. Заранее спасибо всем, кто откликнулся.

68 ответов67708 просмотров
8 пользователям это понравилось
  • Пользователь

    Злата
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  354
    • Регистрация:  04.08.2010
    • Откуда: Владимир
    12 сентября 2010, в 14:00#13

    Я сама мать.искренне Вам сочувствую.Держитесь.Мы все с Вами.

  • Пользователь

    Дарья
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  37
    • Регистрация:  24.11.2009
    • Откуда: Ярославль
    12 сентября 2010, в 15:28#14

    Дорогая, DillyKet! 4 года назад моя лучшая подруга погибла в аварии. С её семьей я очень тесно общалась.Её родители, а они во время аварии были вместе, выжили. Папа её очень себя винил, за то, что не сберег. Я очень часто навещала их, видела, как им тяжело. Потом я стала замечать, что они потихоньку “возвращаются в жизнь”. Узнала, что Бог послал им подарок судьбы, замечательного сына. Я наблюдала за отцом и было видно, что он все равно никак не мог отойти от горя. Пытался держаться ради жены. Но судьба распорядилась так, что его тоже не стало и жена его потеряла и дочь, и мужа. Но на руках был маленький ребенок, и она решила для себя, что если все это произошло, значит это должно было произойти. Уже ничего не изменишь…
    Я думаю, что Вам нужно смириться, и продолжать жить. Винить себя в чем-то не стоит, потому что Вы ни в чем не виноваты! У каждого человека своя судьба. Поймите Вашему сыну наверно очень тяжело “видеть”, как вы страдаете.

  • Пользователь

    nastia10
    • Сообщения:  17570
    • Регистрация:  16.05.2006
    14 сентября 2010, в 06:07#15

    Примите мои соболезнования.

    Может быть это странно слышать, но то время, которое Вам необходимо для проживания этого периода утраты – это часть жизни, нормальное реагирование на утрату близкого человека. Вы сейчас немного в другом измерении. Не поймите неправильно. То, что Вы глубоко погружены в переживания (даже все-таки правильнее сказать – проживание, потому что Вы живете и проживаете то, что происходит) утраты сына – необходимо именно для того, чтобы дальше Вы смогли решать как Вам теперь жить и что делать.

  • Пользователь

    Екатерина
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  503
    • Регистрация:  25.03.2010
    • Откуда: Нижний Новгород
    14 сентября 2010, в 09:03#16

    DillyKet, держитесь, живете воедино с доченькой, ради доченьки. И не плачьте, не позволяйте маленькому, там наверху, тонуть в ваших слезах.

    Пережить, понять и осмыслить – на всё это нужно время. И оно прийдёт.

    www.webcommunity.ru/2514/

    – здесь вы найдёте стадии переживания горя.

    Мы все с вами, только держитесь.

  • Пользователь

    laperik
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  1
    • Регистрация:  11.08.2010
    14 сентября 2010, в 09:08#17

    Прочитала вашу истории и слезы покатились с глаз…это очень страшно, но жизнь продалжается в любом случае! пять лет назад я поеряла своего парня мне тогда было свего 19 лет, первая любовь вместе были 2,5 года. Выйти из этого тяжелого состояния мне помогла мама. Нужно двигаться дальше нельзя жить одной болью. Я закончила институт нашла работу, а сейчас у меня есть замечательный молодой человек, которого я очень сильно люблю!
    Конечно пять лет назад я и думать не могла, что у меня будет другой парень и т.д…но я точно знаю, что там на небе моя первая любовь очень за меня рада, что со мной все хорошо и я счастлива. И Вам тоже советую: наберитесь терпения и сил и у Вас все получиться нужно верить в светлое и счастливое будущее, тем более что у Вас есть дочь и близкие люди!
    Терять близких очень страшно и больно, но их уже не вернуть…нужно перевернуть страницу и жить настоящим!!!
    я не говорю, что нужно забыть сына, я например каждый год навещаю его могилку и на моем столе всегда стоит его фото!!!
    Все будет хорошо! Удачи Вам, DillyKet!

  • Пользователь

    inna-in
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  1201
    • Регистрация:  07.10.2009
    14 сентября 2010, в 10:35#18

    Когда со мной случилось подобное, помогла работа по 18 часов ,второй ребёнок, на попечении отца и бабушки, а потом пришло понимание, что душа приходит в этом мир для выполнения своей миссии, и миссия моего ребенка-вот такая, т.е. не мне решать правильно это или нет.Я просто приняла это. А боль становится тупее и превращается в чувство…,ну я просто скучаю, и думаю вот хорошо бы было сейчас…,но потом мысли текут дальше жизнь затягивает. У нас в семье не редкость, что женщина теряет первого ребенка, моя мама тоже потеряла дочь, она утонула в 11 лет,и тоже много работы, ребёнок младший и через год родила ещё ребенка и постоянно новые идеи ,планы и их выполнение, и память. Мы не забываем, мы просто понимаем, что надо жить дальше и чем больше себя загружаешь, тем меньше тоски,а просто грусть.

  • Пользователь

    mellie
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  8266
    • Регистрация:  13.11.2009
    14 сентября 2010, в 10:50#19

    Моя бабушка потеряла когда-то ребенка в возрасте 8 месяцев или 9. Первенец. Думала сойдет с ума. Хотела даже украсть ребенка. В итоге к психиатру попала.Он сказал – Вам ничто не поможет кроме новой беременности. Я еще не имею детей и не дай Бог каждому такое перенести, но теряла животных. которых очень любила. Собаку. Да, хочется вернутся назад, обнять, что-то изменить. Но, надо помнить, наверное, что есть что-то над нами. Мне в этом плане помог фильм и книга “Мастер и Маргарита”, чтобы понять, что иногда просто “забирают” людей, животных. Что есть что-то над нами, что-то сильнее нас. А еще я верю, что когда-то снова мы все встретимся. Я потеряла бабушку любимую, но больше, чем уверенна, что рано или поздно мы встретимся.

  • Пользователь

    mellie
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  8266
    • Регистрация:  13.11.2009
    14 сентября 2010, в 11:02#20

    а еще я верю в реанкарнацию. И жизнь на другой планете. Когда-то смотрела “Битву экстрассенсов” и там с такой же проблемой мать пришла девушке 18лет.которая покончила жизнь самоубийством ни с того ни с ни с сего. И вот, ей сказали. что этот ребенок был космический. и с другой планеты. и был дан Вам на короткий срок. А еще, знаете, я безумно любила свою собаку. Спаниэль. Укусил клещ. Не спасли..или вина врача. У меня всю жизнь были разные животные. И вот, что удивительно. Я думаю, что все-таки есть реанкарнация. Когда мой брат спустя 6 лет завел в этом году собаку, нас поразило ее поведение. Мы пришли к брату и щенок кинулся к нам на руки, как Ник. Конечно, это другая собака…я вот.какэто чувствую…. что после смерти . какой-то сгусток энергии остается..из нашей любви..субстанции. похожей надушу..он всегда с нами..и нужен новый живой человечек, чтоб…”это” вселилось в него..именно этим объясняется..почему правнуки часто похожи на своих прадедов удивительным образом..и часто даже шепчатся родственники, что может..душа вселилась в ребенка…А еще мне кажется..может..какое-то тело не совсем с его набором генов подходит данной душе..и вот надо заново родится…Для чего-то..простите, конечно…или действительно..забирают туда..некоторые души..мне нравится точка зрения С. Н. Лазарева..про то, что многое не случайно. Не оч нравится, что он винит родителей…или человека…Да, наверное, обращаясь к высшим силам. мы возможно и можем человечка в чем-то уберечь, но именно все-таки “там” выбирают, кому жить, а кому….Это словно командировка куда-то. Человека отзывают..для чего-то. Вот как часто талантливые люди уходят. У меня родилась теория, что возможно им всем срочно нужно скоро родится заново, чтоб “спасти”планету.

  • Пользователь

    Tamina
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  351
    • Регистрация:  11.03.2010
    14 сентября 2010, в 22:19#21

    Я не теряла, но у нас так получилось с сыном, с самого его рождения, что висел на волоске от смерти несколько раз, да и сейчас я знаю: возможная смерть всегда рядом, наверное, он уйдёт раньше меня…Я уже не задаю вопросов :зачем? почему? – на них нет ответов, просто радуюсь тому времени и тем радостям, что нам обоим отпущены. Вы переживёте все стадии горя утраты – дайте себе на это время, и будете продолжать жить уже с этим знанием. Вы не одна, у Вас есть люди, которые в Вас нуждаются – это главное. Сил Вам душевных и терпения.

  • Пользователь

    Елена
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  17
    • Регистрация:  11.09.2010
    • Откуда: Санкт-Петербург
    14 сентября 2010, в 23:27#22

    Спасибо. Обереги Вас Господь от подобного.

  • Пользователь

    Елена
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  17
    • Регистрация:  11.09.2010
    • Откуда: Санкт-Петербург
    14 сентября 2010, в 23:45#23

    Здравствуйте, Инна! Я тоже погрузилась в работу буквально через 10 дней после случившегося(пятидневка на одной и 2-3 ночные смены в неделю на второй). Здесь по ночам мне проще попереживать в одиночестве, не на глазах у близких( особенно дочки) в первые дни я не могла сдерживаться, все время плакала, а она вслед за мной. После публикации на форуме и откликов людей, переживания немного ослабли, захотелось домой, к доченьке. Думаю оставить одну работу, чтобы больше времени уделять ей. Надеюсь, Саньке это понравится.

  • Пользователь

    Елена
    • Пол:  Женский
    • Сообщения:  1
    • Регистрация:  12.09.2010
    • Откуда: Саратов
    15 сентября 2010, в 00:25#24

    Я потеряла мужа любимого мною до безумия у нас была сумасшедшая любовь, осенью 3 ноября будет 3 года, как произошла та страшная авария… Время лечит и время лучший советчик, как бы не было больно вам надо пережить это и попытаться найти в себе силы, чтобы растить своего второго ребенка и уделять ему, как можно больше внимания. Я сама собирала себя по кусочкам пол тор года, помогли родные и близкие сердцу люди. Все проходит и это пройдёт, как бы не жестоко звучала эта фраза, потому что знаю, что это потерять часть себя. Крепитесь и чаще бывайте в церкви зажигайте свечи за упокой его души, заказывайте службы об упокоении и главное не вините себя, уныние большой грех. И главное, не плачьте, слезами вы делаете больно ему, он смотрит на вас сверху и не может вам помочь, от этого еще сильнее страдает его душа, подумайте о нем что своими страданиями вы приносите ему боль. И старайтесь потихоньку радоваться каждой мелочи, сначала будет трудно, а потом все пойдет как само собой разумеющееся. Пусть Бог хранит вас и вашего второго ребенка.

Как примириться со смертью сына?

Я пишу эти слова – “Как примириться со смертью сына” , а все кажется, что это не со мной происходит. 2 февраля 2014 г. у меня погиб сын. Его сбила машина. Я не задаю вопрос, кто виноват, я не жажду наказания виновника (возможно пока), но я никак не могу поверить, что его нет с нами. Я не могу смотреть, как рыдает мой муж, как молчит мой младший сын, как “воет” моя невестка, которая каждый миг все еще его ждет. И каждая вещь в их доме напоминает о нем. Я не знаю, как сказать внучке, что ее любименького папулички, ее Дрюни, больше нет, что ему некуда позвонить, и он никогда-никогда больше не придет. Он не увидит как взрослеет его дочь, его “принцесса”.
Я стараюсь не плакать, потому что все это переходит в рыдания, а потом в истерику, и тогда я уже не понимаю, что происходит.
Я говорю своей невестке, что это надо пережить, чтобы наша боль перешла в “светлую печаль”. Но как это пережить…

Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  • Люси!Примите мои соболезнования!
    Трудно ответить на ваш вопрос в заголовке. Пока что примирение с такой мыслью физически невозможно. Нужно время.

    Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла

  • Люси, честно говоря – шок… ощущение растерянности, когда даже и не приходят с ходу слова, которые “нужно”, “было бы правильно”, “психологично” сказать.
    Поэтому просто хочется сказать – “мы с вами, мы – рядом”. Как минимум те, кто помнят вас как активную участницу нашего сообщества.

    Хочется спросить – про похороны, про какие-то детали – “что как сейчас происходит” “кто чем занимается” – но наверное сейчас не самое лучшее время для этих вопросов…

  • Спасибо за соболезнования.
    Петр Юрьевич, мне кажется что мне надо как-то выговориться, чтобы не было обратной волны похожей эмоции. Мне надо “определиться как себя вести в данной ситуации”, чтобы вся наша семья вышла из этого горя без каких-то еще потерь.
    Я расскажу, что смогу, и отвечу на вопросы, если смогу. Во всяком случае я буду обдумывать ответ на заданный вопрос.
    Вот сводка ГИБДД:
    2 февраля около двух часов ночи на улице Академика Королева был совершён наезд на пешехода. Он переходил проезжую часть в неустановленном месте. 33-летний мужчина получил травмы, не совместимые с жизнью, и скончался на месте происшествия.
    Водитель «Toyota Venza», даже не останавливаясь, скрылся с места происшествия. В нескольких кварталах он припарковал автомобиль и заявил в полицию об угоне. Инспекторам Отдельного батальона ДПС №1 удалось быстро обнаружить машину. По выявленным техническим повреждениям они предположили, что транспортное средство стало участником ДТП.В ходе проведённых оперативно-розыскных мероприятий данный факт подтвердился. Момент наезда зафиксировала камера видеонаблюдения комплекса «Безопасный город», автомобиль узнали и очевидцы. Сотрудниками Госавтоинспекции виновника аварии был задержан.Как выяснилось, 29-летний местный житель находился в состоянии алкогольного опьянения. Он привлечён к административной ответственности за невыполнение обязанностей в связи с дорожно-транспортным происшествием и вождение в нетрезвом виде. В настоящее время решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
    А вот мой комментарий, когда я несколько раз посмотрела это видео:
    –на 27 секунде видео после перекрестка по правой стороне остановилось такси, вызванное погибшим. Он намеревася ехать домой. Такси подъехало, на дороге в это время машин не было. – – Ну все, пока, я побежал…такси ждет. Ему надо было перейти улицу. И он побежал в нескольких метрах от перекрестка.

    37 секунда – машина, мчащаяся со скоростью около 120 кмчас, сбивает погибшего, он подлетает на 3 метра вверх, получает травмы, не совместимые с жизнью.

    Такси уезжает (наверное в шоке). Друзья бегут на помощь, еще не зная, что их друг уже мертв.–

    Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении…

  • Молчание

    Иногда случается самое страшное. То, что казалось невозможным. Что может произойти “с кем угодно, только не со мной”. Только не с нами. То, в реальность чего поверить невозможно.

    Смерть противоестественна в самой своей сути. Смерть ребёнка кажется предельно противоестественной.

    Если умер ребенок, нельзя подобрать никаких слов. Любое сказанное слово будет ложью. Оно не сможет выразить переживание человека, в чьей жизни произошла эта потеря.

    Возможно, только молчание сумеет приблизиться к глубине переживания утраты. Важно дать пространство этому молчанию. Просто побыть в нём, ничего не ожидая, не требуя, не спрашивая. Зачастую кажется, что в этом молчании ничего нет. Но порой в нём начинают рождаться чувства. Разрешите приходить этим чувствам. Не боритесь с ними, не сражайтесь с собой. Не сдерживайте слезы, которые, возможно, тоже придут.

    Едва ли что-то способно утешить человека в таком состоянии. Но иногда бывает хорошо побыть рядом с тем, с кем ты можешь молчать. А если такого человека нет, то помолчать одному. Или пригласить Бога в это пространство, разделить это молчание с Ним, если вы верующий человек. Когда переживание доходит до своего предела, то на этом дне, из этого мрака может родиться молитва. Пусть в ней будет больше вопросов, чем ответов. Но лучше задать эти вопросы. И как знать, возможно, рано или поздно придут и ответы.

    В переживании потери нет никаких “правильно”, “неправильно”, “принято”, “не положено”. Это всегда личный путь конкретного человека, конкретной семьи. Не бывает двух одинаковых историй о том, что именно делать, если умер ребенок.

    Советы

    • Плачьте, если надо. Улыбайтесь, если можете.
    • Если вам кажется, что у вас появляется мания – остановитесь, отдохните, отвлекитесь. Можете посмотреть кино, почитать, поспать. Перестаньте торопиться.
    • Не ждите, что однажды вы проживете день, не вспоминая о ребенке, и не желайте этого. Вы любили своего ребенка, и вы будете сильно по нему скучать до самой своей смерти. Это нормально.
    • Делайте то, что посчитаете правильным. Вы не обязаны объяснять кому-либо, как и почему вам нужно выражать свою скорбь.
    • Не ставьте перед собой временные рамки для возврата к прежней жизни. Могут пройти годы, прежде чем вы начнете жить как обычно, и эта жизнь будет другой, новой. Возможно, вы никогда больше не будете чувствовать себя как прежде, но это не значит, что такая жизнь будет плохой. Она изменится, потому что любовь к ребенку будет с вами всегда, а вы навсегда останетесь в его памяти.
    • Если вы верующий человек, молитесь как можно чаще.
    • Знайте: никто не сможет понять вас по-настоящему, пока не попадет в аналогичную ситуацию. Объясните близким, как они могут вам помочь, и попросите их уважать ваши чувства.
    • Постарайтесь не расстраиваться из-за мелочей. Как человек, потерявший ребенка, вы знаете, что мало что может сравниться с этим горем. Старайтесь напоминать себе о силе, которую вы обрели. Если вы смогли пережить смерть сына или дочери, вы сможете пережить что угодно.
    • Помните, что вы не одиноки. Попросите о помощи, и вы ее найдете.
    • Ночью наедине с собой напишите письмо ребенку, если не можете уснуть. Расскажите ему, как вы его любите и как вы по нему скучаете.
    • Помните, что двойственные чувства ко всему – это нормально, в том числе и в том, что касается желания жить дальше.
    • Постарайтесь отвлечься. Выйдите на улицу, пообщайтесь с людьми, наполните сознание новыми впечатлениями.

    Что мне помогло

    • Мини-сериалы: Dead to me и After Life.
    • Правильные слова поддержки, не обесценивающие мое горе.
    • Фонд «Свет в руках», их готовые брошюры для мамы, для мужей, для бабушек. Я эти брошюры посылала всем вокруг меня как инструкцию.
    • Группы поддержки, где поддерживали и рассказывали, что будет дальше, про стадии горя, и то, что это правда горе.
    • Слушать свое тело и свои чувства. Не идти никуда, ничего не далать, взять отпуск, отдать детей бабушке. Минимум терпеть.
    • Дать право себе горевать.
    • Понять, что дети какое-то время справятся без мамы. Что можно попросить помощи у бабушки, мужи.
    • Просить помощи, говорить (например, в рамках флешмоба для тех, кто потерял ребенка. Посмотрите это видео и текст).
    • На время снять максимум ответственности и часть дел с себя: родительский комитет, быт, дети, сложную работу.
    • Уехать на природу. Даже работать на природе было намного ресурснее, чем из дома.
    • Когда врачи после таких новостей хотя бы предложат взять такси, посидеть какое-то время, позвонить мужу. В состоянии шока об этом невозможно подумать. Надо чтобы кто-то провел тебя за руку, хотя бы физически. Посмотрите тут, чем может помочь каждый.

    Помните, вы не одни. Обнимаю.

    Обложка поста: unsplash.com.

    Не забывать о себе

    Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.

    Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

    Попытки ухаживать за собой — необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

    На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей. Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон — это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению. То же самое касается еды — потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

    Особое внимание следует уделить питью — специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

    потеря аппетитаНекоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

    Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

    Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

    В случаях, когда становится трудно самостоятельно справиться с негативными физическими состояниями, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь.

    Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.

    Утрата: этапы переживания

    Знание об этих стадиях, периодах помогает понимать, что же со мной происходит на этом пути.

    Стадия шока, ступора

    В самом начале часто нет ни слёз, ни чувств. Реагирует скорее тело: оно становится сжатым, напряженным, скованным. Эмоции же будто отключаются совсем. По этой причине человек может начать себя винить: “Как же так, неужели я такой бесчувственный?!”

    Психологи считают, что дело здесь не в бесчувствии. Дело в том, что так работает защитная реакция психики. Происшедшее событие настолько непереносимо, что у человека “выбивает пробки”, как при резкой перегрузке электросети. Уже после, спустя часы, дни, а то и недели, постепенно начинают возвращаться чувства.

    Стадия отрицания

    На этом этапе может казаться, что произошедшее событие не случилось вовсе. “Это просто был какой-то страшный сон. Я сейчас проснусь, и всё станет как прежде”. В это время человек, по сути, остается в прошлом. Он отказывается верить в реальность происходящего в настоящем и уходит туда, где ребёнок всё ещё жив. И в том прошлом так хорошо, что психика готова убеждать родителя в том, что именно это и есть реальность. А все последующие события – выдумка воображения.

    Здесь важно разделять себя в том “прошлом” и себя в этом “настоящем”. Кавычки я ставлю потому, что в этой стадии отрицания прошлое кажется более настоящим, чем сегодняшний день. Принудительно выйти из этого состояния непросто, да видимо, и не так нужно. Но сопроводить на этом пути может помочь психолог, священник или кто-то из близких, кто умеет быть рядом. Родители умершего ребенка могут разрешить себе побыть в этом состоянии столько, сколько это необходимо, всё же иногда возвращаясь в настоящее.

    Стадия агрессии

    В это время может возникать злость. И двигаться в двух направлениях: на себя и на мир. Злость, обращенная на себя, становится самообвинением и рождает чувство вины. Эта вина иногда заливает человека всего без остатка. И всегда находится повод, а то и вполне реальная причина, за что себя винить. Проблема этой вины в том, что она не приносит никакой пользы, а только разрушает, разъедает человека, доводит до полного отчаяния.

    Иногда это самообвинение становится своего рода “искупительной жертвой”. Он страдал – и я буду теперь страдать, мучать сам(а) себя ради него. Нужна ли эта жертва? Кому она нужна? Возможно, эти силы стоит направить на какое-то конкретное полезное дело, поддержать тех, кто также нуждается в заботе?

    Иногда винить себя, злиться на себя – слишком тяжело. И тогда эта энергия направляется во внешний мир. И здесь под горячую руку может попасть кто угодно. Часто водопад ярости обрушивается на тех, кто хоть как-то мог повлиять на ситуацию. На тех, кто, как кажется, мог спасти жизнь ребенка. Мог, но не сумел. Мог, но не догадался, не понял, не почувствовал. Не проявил достаточно компетентности. Такими людьми часто становятся врачи или близкие, которые были рядом. Кто угодно, но не я. Виноваты они все, но только не я.

    К сожалению, эта энергия обвинения, куда бы она ни была направлена, никого не исцеляет, не приносит облегчения. Но из-за неё человек может неделями и месяцами жить презрением и ненавистью к самому себе или к другим людям.

    Эту злость нужно научиться отпускать. Иногда помогает такой способ. Спросить себя: “Хотел бы мой ребенок, чтобы я сейчас так истязала себя? Хотел бы он, чтобы я писала жалобу на этих врачей? Чтобы я перестала разговаривать со своей мамой, которая в последние минуты была рядом? Или нет? А чего бы он хотел? Какую меня он рад был бы увидеть?” Это тяжелые вопросы. И не всегда на них удается найти ответ сразу. Иногда это требует времени.

    Стадия принятия

    Думаю, что даже и заговаривать о каком-либо принятии смерти ребенка невозможно. Но всё же важно знать, что иногда, по завершении долгого пути переживания горя, оно случается.

    Но что это за принятие? Завершение горевания – это не забвение умершего, а создание памяти о нём в своём сердце.

    И тут, на пути к принятию, могут стоять в том числе культурные барьеры. Например, идея, что если я сильно любил своего ребенка, то я не должен переставать горевать, должен всегда оставаться в трауре.

    Профессор психологии Ф.Е. Василюк пишет: “В ситуации кризиса, на переломе судьбы человеку предстоит совершить большой душевный труд — принять неизбежное, осмыслить случившееся, нащупать новые опоры существования”. Порой эта задача кажется едва ли выполнимой. Но она может стоять как цель, как далекая, едва виднеющаяся в дымке вершина горы.

    1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

  • Цитата

    Сообщение от

    Марина Посмотреть сообщение

    Люси! Я считаю что в случае с форумом не стоит говорить о “загрузке горем”, горе разделенное с другими – половина горя.

    Да, про “загрузку горем” – для вас это возможно то, что вам “вредит”, “не нужно”, “излишне” – но будучи разделённым – для других людей это “со-переживание” может оказаться чем-то полезным и ресурсным.

    “Сопережить горе, которым с тобой поделился человек, с которым ты знаком, с которым ты в той или иной степени “был близок” [настолько, насколько возможно “сблизиться” в общении в сообществе – но на самом деле это иногда действительно очень-очень (психологически) близкое общение, близкие отношения] – это зачастую очень… не знаю, какое слово лучше подобрать, лезет в голову всякие “умные слова” – что-то типа “терапевтично”. Я не знаю, как это сказать более “по-человечески”, более правильно. Может быть – “более очищающе”? как после мощного весеннего половодья, когда берега затоплены заполнившей русло водой (“огромное горе”) – после того, как вода пройдёт – русло оказывается расчищенным от скопившихся до этого отложений, не дававших возможности для нормального течения воды (“нормального, естественного «проистекания» эмоций”)…

  • Предупреждения

    • Иногда люди чувствуют такую сильную боль, что всерьез думают о самоубийстве, потому что не могут ее терпеть. Прогоните такие мысли – лучше обратитесь за помощью.

    Что в наших силах?

    Что же делать, когда ребенок умер и уже ничего не изменить? Иногда можно воспринимать этот период жизни как работу. Работу души, которая должна быть совершена. От нее невозможно убежать, закрыться. Вернее, возможно, но тогда произойдет замирание, остановка. И эта ноющая боль может сохраниться в душе надолго.

    Возможно, рядом с вами есть люди, которые также тяжело переживают горе утраты. И вы могли бы им помочь.

    Если такая утрата коснулась кого-то из ваших близких, то не нужно пытаться его “утешить”, успокоить, перевести тему. Можно просто быть рядом.

    Пока человек находится в ступоре, узнав о смерти ребенка, он нуждается скорее в физической или непосредственной деятельной помощи, нежели в поддержке словом. Слова на этом этапе могут просто не восприниматься. Можно позаботиться о нем иначе: посадить, укрыть пледом, налить горячего чаю, взять за руку, обнять. Разумеется, если человек не дает понять, что он не хочет вашей заботы.

    Через некоторое время поддержка может выражаться в готовности откликнуться на его прямую или косвенную просьбу разделить общее горе. Если требуется, помочь делом. Если человек хочет остаться в одиночестве, дать ему такую возможность. Но главное – самому не отгораживаться, не закрываться от боли близкого. Разделенная радость – радость вдвойне, разделенное горе – горе пополам.

    Работа

    возвращение на работуНекоторые родители, столкнувшиеся со смертью новорожденного ребенка, находят мысль о возвращении к работе невыносимой; другие, наоборот, предпочитают с головой окунуться в повседневную трудовую рутину.

    В данном вопросе следует прислушиваться исключительно к собственным ощущениям: если человек на подсознательном уровне понимает, что выполнение рабочих обязанностей еще больше сломит его, следует повременить с решением вернуться к своей деятельности.

    Однако если человек считает, что работа послужит для него хорошим лекарством от печали, не следует себе отказывать в возвращении к ней.

    Нередки случаи, когда родители, оказавшиеся в тяжелой ситуации, принимают решение о кардинальной смене сферы деятельности. К этому вопросу стоит подходить осторожно: часто подобные идеи приходят под влиянием отрицательных эмоций, и впоследствии могут показаться абсурдными даже тем, кто принял их. Следует дождаться, когда основная часть переживаний останется позади, и лишь после этого решать, в какую сторону двигаться дальше.

    Об этой статье

    Эту страницу просматривали 63 851 раз.

    Литература, которая может помочь:

    Митрополит Антоний Сурожский, “Дети и смерть”

    Митрополит Антоний Сурожский, “Смерть: уходящие и остающиеся”

    Ф.Е. Василюк, “Пережить горе”

    Ф.Е. Василюк, “Переживание и молитва”. Глава про утешение старца Зосимы

    Плутарх, “Слово утешения к жене”

    Фредерика де Грааф, “Разлуки не будет”

    Автор текста – психолог Михайлов Владимир

  • Рейтинг
    ( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
    Загрузка ...