Уйти или остаться: Почему бывает трудно сделать выбор? Выводы психологов

Уйти или остаться? Сохранить отношения или разорвать их? В этой статье я собрала все моменты, которые вы должны рассмотреть, прежде чем решить.

Уйти или остаться?

1. Как раньше – не будет

Клиенты приходят ко мне с запросом –«Помогите сделать, как раньше!».

Так вот – как раньше уже ТОЧНО не будет. Будет как-то иначе. Проблема «уйти или остаться» всегда возникает там, где назрел кризис. Кризис можно успешно пройти. Тогда всё меняется, потому что новый этап. Либо на преодолении кризиса можно «зависнуть». Тогда внешне всё,вроде, обычно, а проблемы остались.

Я знаю пару, которая подходила к черте кризиса «уйти или остаться» два раза. Вопрос этот у них вставал остро, но до принятия решения не доходило. Муж хотел уйти. Но как только он начинал говорить об этом серьезно, жена …. Рожала ему ребенка! Как принимать решение, если у тебя на шее младенец?

Но муж-таки принял решение. Через двадцать лет после рождения третьего «антикризисного» ребенка. Всё-таки ушел. Заслужив репутацию последней сволочи у бывшей супруги.

Если отношения на грани, надо менять их качественно, а не количественно. Новый ребенок не спасет, только отвлечет на какое-то время. А потом одной несчастной душой будет больше.

Озвучьте вслух своему партнеру следующее. Если он хочет вас сохранить, пусть начинает готовиться к переменам. ВЫ еще не знаете, как всё будет, но иначе. Если муж говорит, что хочет по-старому – он живет иллюзиями.

1. Детали

Опять вспоминаю консультацию.

Женщина говорит, что хочет уйти от мужа к другому мужчине. Спрашиваю, как там она будет жить? Отвечает: «Не знаю, как-нибудь всё сложится!»

Да, я понимаю. Любимый, шалаш, рай. Но! Если у вас дети и за плечами долгие годы благополучной жизни, вы через год в этом шалаше взвоете.

Это не значит, что не надо уходить. Это значит: обдумайте детали.

Если вы уходите к кому-то, то вместе с ним. Если просто уходите – то сами обдумайте финансовую сторону вопроса, жилищную тему, транспортную.

Итак, вот сами вопросы:

• Где вы будете жить?

Только не надо отвечать: «У мамы пару лет переконтуемся.» Смотрите правде в глаза. Если вы 10 лет жили в отдельной квартире, для вас будет ужасным стрессом жить в стесненных условиях. Если уж примете решение уходить, то сконцентрируйтесь на решении этого вопроса заранее.

• На какие средства?

Я знаю ситуации, когда домохозяйка забирает детей и уходит «в ночь». А потом пишет гневные смс-ки мужу: «Вышли денег, на подгузники не хватает». Я попозже скажу, в каких ситуациях такое поведение обосновано. Но в 99% случаев, это – вспышка эмоций.
Если вы вдруг поняли, что брак трещит по швам, заранее озадачьтесь темой финансов. Вклады в банке еще никто не отменял. Зато, если уж придется решать, ваше решение будет взвешенным, а не обоснованным деньгами.

• Транспортный вопрос.

У вас есть машина? Оформлена на вас? Да простят меня мужчины, но машина – это такая мужская игрушка, которая первой попадает под правило: «Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок!» Обдумайте, сможете ли жить без машины. Повторюсь, машина – не повод остаться. Но она – повод мыслить стратегически. Составлять грамотные планы. ЧТОбы потом не страдать: «Я не думала, что он так поступит….»

• Карьерный вопрос.

«Я от него ушла, и мне пришлось бросить работу, чтобы сидеть с ребенком. Раньше он нанимал няню, и я могла работать. А теперь я ничего не успеваю. Как же мне деньги зарабатывать?». Не буду комментировать. Обдумайте.

• Оборотная сторона медали. Если вы остаетесь, обдумайте, что должно измениться. Здесь, честно говоря, сложнее. Одним транспортным вопросом не отделаешься. Если вы решаете сохранить семью, вам пригодится статья «Как сохранить семью?».  Или – индивидуальный подход психолога. Это — мой профиль.

1. Внутренняя зрелость.

Не хочу никого пугать, но будет тяжело. В любом случае.

Я встречаю статьи, в которых читаю: «Если вас в семье не уважают, то надо уходить из такой семьи!». У меня сразу возникает вопрос: «Куда уходить? В другую семью, где также никто не будет уважать?».

Вы можете сейчас выбрать. Два варианта. Тратить силы на построение новых отношений, повторяя старые ошибки? Или сначала построить в шеренги собственных тараканов? Возможно, это они устраивают саботаж и доводят семью до кризиса. Моё мнение, что даже расставаться лучше в состоянии душевного спокойствия, когда все ЛИЧНОСТНЫЕ проблемы решены. Чтобы через 20 лет не корить себя: «Ах, какая я была дура незрелая!»

Кто-то возразит мне: «Так это мой муж не дает мне развиваться! Подавляет!»

Мне так часто говорят. Потом приходят на консультацию вместе с мужем, и оказывается, что муж совсем не то имел в виду. А семья чуть было не разрушилась.

1. Обезопасить детей.

Почему-то чаще всего этот пункт забывается. «Они пока у мамы поживут», «Они маленькие, ничего не понимают» и т.п.

Они ВСЁ понимают. Даже в полугодовалом возрасте. Рецепт один. Разговаривайте. Обсуждайте. Объясняйте. Желательно – вместе с мужем. Тут стоит отдельную тему завести. Кстати, у меня есть подходящая статья, «Как сказать ребенку о разводе?».

Даже если вы еще не приняли решение, чаще обращайте внимание на детей. Иначе – готовьтесь лечить их нервные тики, энурез и другие последствия напряженной атмосферы в семье.

Что говорить? Что сложная ситуация. Что мама и папа – это не только мама и папа, но и муж и жена. У них есть взрослые сложности, никак не связанные с детьми. . Дети не виноваты.

Читайте детям философские сказки. У современных детских писателей есть и на тему разводов. Жаль, сейчас не помню конкретных названий. Но можно прийти в библиотеку и попросить сказки современных русских писателей.

1. Интуиция

Хоть я и взываю всё время к здравому смыслу, но интуиция – штука серьезная.

Мне известен случай, когда жена начала подумывать о расставании. Не то, чтобы долго думала, но идея такая появилась. Потом как-то нелепо сломала руку. Сидела, несчастная и неподвижная. И тут её осенило: «Это меня Боженька наказал за плохие мысли! И чего это я, ведь всё в общем-то нормально….» И действительно, жизнь начала налаживаться.

Это я не к тому, что надо надеяться на высшие силы или сильно углубляться в религию. Но прислушаться к внутреннему голосу точно стоит. В дополнение к таблице плюсов и минусов. О таблице – позже.

1. Мама + папа = опыт

Вот еще к кому надо прислушаться. Я понимаю, как не хочется посвящаться кого бы то ни было в собственные проблемы. Но иногда – действительно надо.

Есть люди с опытом и житейской мудростью, знающие и понимающие вас. Это не только психолог. Часто это мама и папа. Или старший брат, сестра. Тетя, дядя. Вам виднее, кто это у вас. Выслушать мнение этого человека бывает полезно.

Только не спрашивайте: «Что мне делать?» Этим вы перекладываете ответственность на плечи собеседника. Спросите: «Что бы ты сделала на моем месте?» Это правильная формулировка. Потому что он/она – другой человек, пусть и близкий вам по духу. Рекомендую к прочтению, статью: можно ли ругаться при детях

1. Таблица плюсов и минусов

Не могу обещать, что таблица примет за вас решение уйти или остаться. Скорее, поможет «причесать мысли».

Итак, таблица простая.

По горизонтали: 1) Остаюсь, 2)Ухожу

По вертикали вы перечисляете все жизненные аспекты, которые мы обсудили, начиная с первого пункта.

На перекрестках ставите своё мнение. Что будет, если останетесь, и что – если уйдете. Сюда и транспортные вопросы, и нервы детей, и свои личностные кризисы. И,конечно, следующий пункт…

1. Любовь.

Самый страшный аргумент – «Я не могу остаться, потому что любовь ушла!»

Ах, кто поймет эту любовь. Она как кошка, ходит сама по себе. То свернется клубочком и греет вас. То выпустит когти и убегает. Вы никогда не знаете, когда она придет снова. Я вам точно могу сказать следующее. Если вы хотите, чтобы любовь подольше жила в вашей семье, нужно создавать любви все условия. Холить её, лелеять, защищать, беречь и подкармливать. Тогда она может вернуться и через год, и через 5. Бывали случаи.

Опять же, это не значит, что нужно остаться. Это только значит, что «Любовь ушла!» такой же по силе аргумент, как и «Он уделяет мне мало внимания!«.

1. Когда надо бежать

Я назову две ситуации, когда надо бежать из семьи. Прямо сейчас, не дочитывая статью и размышлять уйти или остаться.

В обеих ситуациях лучше не будет. Даже если временно наступит облегчение, то потом-  снова рецидив. Кстати, не исключено, что полный разрыв отношений излечит «недуг». После излечения можно будет попробовать строить отношения снова. Но я ни разу не видела, чтобы женщина захотела строить отношения даже с излеченным партнером.

Ситуация 1. Алкоголизм.

Ситуация 2. Физическое насилие.

Без комментариев.

Совпадение случайностей

Бывает, людям везет. Личностный кризис жены проходит гладко, потому что у мужа всё спокойно, и он её поддерживает. Личностный кризис у мужа  — тоже проходит без проблем, благодаря поддержке жены. Семейный кризис сглаживается стабильным психологическим состоянием обоих супругов. Все кризисы в разное время.

А что, если все кризисы скопом?

Возрастные – у мужа и жены, плюс семейный? И еще, не дай Б-г, любимый хомячок почил в бозе.

Вот где беда! Такая каша в отношениях! Все хотят уйти ото всех.  Потому что в такой ситуации каждому участнику хочется забиться к тёмную тёплую норку. Начинаешь завидовать хомячку.

Без кокетства скажу: единственный вариант выйти с минимальными потерями – пойти к психологу. Ниточка за ниточкой, распутывать клубок отношений. А потом уже решать, кто уйдет, а кто останется.

И напоследок. Какое решение вы бы ни приняли, уйти или остаться  – вы можете быть счастливы в любой ситуации. Даже если будет трудно, вы идёте вперед и не боитесь принимать решения. Главное – стремиться к счастью!

Неготовность быть одним целымi

В здоровых отношениях партнеры обязательно учитывают мнениядруг друга. А что, если мужчина или женщина регулярно говорят о расставании илипринимают важные решения, касающиеся их совместного будущего в одиночку(например, смена места работы)? Чаще всего это говорит о том, что они пока неготовы полноценно включить партнера в свою жизнь.

Еще одним критерием неготовности стать единым целым являетсяневыполнение обещаний, независимо от того, большие они или пустяковые.

Весной я и влюбилась

Может, щебечущие птицы виноваты, может, весенний воздух, а, может, просто гормоны – не знаю. Но все произошло точь-в-точь, как у Мастера с Маргаритой: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож».

Мы шли по разным сторонам узкого тротуара и одновременно посмотрели друг другу в глаза. А через пару минут он догнал меня, извинился, сказал, что тысячу лет не знакомился на улице, и спросил мое имя. И я поняла, что пропала.

Несколько дней подряд он встречал меня в обеденный перерыв и мы разговаривали. Гуляли и разговаривали. Общие интересы, увлечения, способы проведения свободного времени (активный отдых, спорт, чтение), похожие взгляды на жизнь и на некоторые ситуации.

Я чувствовала себя вновь красивой и желанной девушкой, а не почтенной матерью семейства и заботливой женой.

Сергей приезжал в командировки раз в 3-4 месяца, а между ними проводил в столице почти каждые выходные. Все дни мы старались проводить вместе…И жизнь разделились на две части: явная — где я давно жена и мама, и тайная – с загадочным блеском в глазах и любимыми руками другого мужчины.

morena-morana.livejournal.com

Смотрите также:

• На приёме у психолога →
• Как перестать любить? →
• Мужчина-проститутка →

Отсутствие лояльности2

Проявляться этот критерий может в различных вариациях:

1. Повторяющиеся измены.
2. Отношения отодвигаются на задний план. Длямужчины или женщины важнее интересы семьи, друзей, коллег по работе, а несобственного партнера.
3. Неготовность поддержать несмотря ни на что.Любящий партнер никогда не станет критиковать действия своей половинки вприсутствии третьих лиц. Более того, он станет на защиту, даже если ему будетказаться, что партнер не совсем прав.

Отсутствие уважения4

У данного пункта может быть множество различных проявлений.Для общего понимания стоит навести всего несколько примеров.

Некоторые люди уверенны в том, что партнера нужно начинать«воспитывать» еще с самого начала отношений. В итоге на него могут начатьсыпаться пустые претензии («Ты слишком долго разговариваешь по телефону»), занего принимаются даже достаточно серьезные решения («Я купил абонемент в зал,тебе нужно похудеть»), ему навязывается свое представление о счастливыхотношениях и демонстрируется явное желание «подстроить» взгляды человека подсвои.

В других случаях неуважение может проявляться в жесткойкритике предпочтений («Как можно слушать музыку этого исполнителя?»),намеренном понижении умственных способностей («Ты все равно это не поймешь»)или сомнениях в способностях партнера («Дай я сделаю это сам, у тебя неполучится так, как нужно»).

Хорошие слова по этому поводу сказал известныйфилософ-моралист и писатель Франсуа де Ларошфуко: «Постоянство любовныхотношений бывает двух видов: мы остаемся с человеком либо потому, что постояннонаходим в нем новые качества, в которые влюбляемся снова и снова, либо воспринимаемпостоянство долгом чести».

Как правильно отпускать?

Если вы понимаете, что человек не может ничего хорошего принести в вашу жизнь, что вызывает у вас только страдания и негативные эмоции, постарайтесь его простить и отпустить. Поверьте, что пока вы не освободите место в своем сердце для новой любви, не избавитесь от старых эмоций, прошлые отношения будут разъедать вас изнутри и притягивать в вашу жизнь еще больше печали и негатива. Объясните ему ваше окончательное решение и попросите больше не беспокоить.

Освободиться от этого груза может помочь медитация-визуализация. Расслабьтесь в спокойной обстановке. Можете включить тихую приятную музыку. Сосредоточьте внимание на своем спокойном и ритмичном дыхании. Закройте глаза и представьте себе, что находитесь в приятной обстановке: на берегу моря или на лесной поляне, или другом месте, где чувствуете себя комфортно. 

Представьте в вашем воображении партнера, который просит у вас прощения. Скажите ему: я тебя прощаю, благодарю за все и отпускаю. Он поворачивается и уходит не оглядываясь. 

Представьте, что за ним тянется тонкая серебряная нить, которая вас связывает. Обрежьте ее воображаемыми ножницами. Проведите его взглядом, пока он не скроется с зоны вашего внимания. 

Наберите полные легкие воздуха и постепенно выдохните. Вы почувствуете облегчение. Если с первого раза не получается и ваша обида достаточно велика, делайте такие медитации каждый день, пока не поймете, что он больше не тревожит ваши чувства. 

В такие дни ваш бывший возлюбленный может внезапно проявлять к вам интерес и настаивать на встрече. Держите себя в руках и не выходите ни на какой контакт. Через время он успокоится и не будет вас тревожить. 

Я разрываюсь…

У меня есть муж, которого я бесконечно уважаю и люблю, и не хочу причинять ему боль. Есть дети, для которых мамин уход к другому мужчине будет предательством. Но жить на два фронта больше нельзя.

Я разрываюсь между двумя любимыми мужчинами. Можно ли любить двоих одновременно? Можно, любовь будет разная, но все равно она останется любовью.

Сергей сказал, что примет любое мое решение, потому что любит и хочет видеть меня счастливой. Но скрываться и делить меня с другим больше не желает. А я не знаю, какое решение принять? Продолжать жить привычной и устоявшейся жизнью или махнуть на все рукой и начать новую историю?

Светлана

Потеря уважения5

Если в предыдущем случае уважение в отношениях отсутствует изначально, то в этом оно постепенно теряется со временем. И причин, опять-таки, может быть очень много. Как можно уважать человека, который при малейших проблемах опускает руки и даже не пытается их решить? Как уважать того, кто часто напивается, а потом сам не понимает, что говорит и делает? Как уважать того, кто не хочет брать на себя ответственность за собственные действия и жизнь?

Очень сложно оставаться вместе с партнером, который потерялуважение в глазах своей половинки. Восстановить его очень непросто и для этогопотребуются усилия сразу двух сторон. В противном случае между вариантами «уйти или остаться» вскоре будет выбранименно первый.

Появление тайных планов6

Бывает и такое, что человек готов расстаться со своимпартнером, но пока и сам не осознает этого. Все потому, что это происходит наподсознательном уровне. В качестве примера можно вспомнить о таких ситуациях,когда мужчина или женщина начинают вести деловые переговоры, планироватьпереезд в другой город или путешествие во время отпуска, но ни о чем из всегоэтого их партнер не знает, потому что ему не рассказали.

Начать быть собой11

Пришло время прекратить скрывать свое мнение в угодупартнеру. Пара может провести небольшой эксперимент и договориться всегдаговорить друг другу только правду касаемо того, что они думают на самом деле.Это отличный способ проверить, есть ли будущее у отношений. Ведь сейчаснесовместимость может стать еще более очевидной.

Не нужно волноваться из-за мнения окружающих12

Во время принятия решения касаемо прекращения илипродолжения отношения мнение окружающих вообще не должно учитываться. Кому какое дело к личной жизни конкретногочеловека? Да, подруга/друг, мама, сестра или другие близкие люди хотят лишьдобра. Но не нужно нагнетать атмосферу еще больше, разделяя их опасения итревогу. В такой ситуации нужно полагаться только на себя и свои собственныечувства, а не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям и стандартам.

Договориться с самим собой13

Во время принятия серьезных решений, которые способныполностью изменить жизнь, в человеке внезапно «просыпается» два внутренних голоса,противоречащих друг другу. Один из них твердо уверен в том, что решение уйти –самый лучший вариант, который приведет к светлому будущему. А второй волнуетсяи говорит, что нельзя совершать такую большую ошибку.

Первое, что необходимо сделать – суметь подавить внутреннийконфликт. Психологи советуют провести диалог между «Уверенным Я» и «ОсторожнымЯ». Пусть их разговор начнется со слов: «Мне не нравится то, что ты…». Дальшеможно описать все претензии «Уверенного Я» к «Осторожному Я». После этого «выговориться»должен второй. Такой диалог лучше всего не прокручивать в голове, а записыватьна листе бумаги. Длиться он должен до тех пор, пока не будут высказаны всемысли касаемо сложившейся ситуации. Внутренние голоса при этом сойдутся ведином мнении.

Не бывает безвыходных положений14

Периодически к психологам обращаются клиенты, которые немогут разорвать отношения из-за страха одиночества или серьезных изменений вжизни. Один из специалистов поделился способом решения проблемы.

Необходимо постоянно повторять самому себе: «Это моя жизнь ия могу делать с ней все, что сам захочу. Вплоть до того, чтобы изменить имя илиуехать жить в Америку». На данном этапе реакция практически всех клиентоводинакова. Они говорят о том, что не могут это сделать, и называют конкретныепричины почему. Например, у них есть дети, о которых нужно заботиться. Психологпредлагает оставить детей мужу и осуществить задуманное, но в ответ все равнослышит: «Я не могу этого сделать».

И вот здесь начинается самый главный этап терапии.Специалист предлагает заменить слова «Я не могу» на «Я не буду». Вскоре схеманачинает работать и в жизни пациента происходят изменения. Одни понимают, чтовсе же хотят сохранить отношения и прикладывают к этому всевозможные усилия.Другие обретают веру в будущее и узнают, что выбор есть всегда.

А что, если жить осталось всего полгода?15

Еще один психологический прием заключается в том, чточеловеку предлагают представить, будто ему осталось жить всего 6 месяцев. Втакой ситуации важные решения принимаются гораздо быстрее, ведь никому нехочется потратить оставшиеся дни на поиски ответа на вопрос «Уйти или остаться?».

Человек, который принял решение расстаться, теперь сделаетэто без малейших сомнений. А тот, кто захотел остаться, начнет исправлять темоменты, которые не устаивают его в отношениях. Но, независимо от принятогорешения, этот метод является отличным способом увидеть реальное положениевещей, расставить приоритеты и понять, что в самом деле ценно для человека.