Я от мамы ни на шаг! – Parents.ru

Жизнь мамы наполнена заботами. Она всегда готова помочь, поддержать и прийти на помощь в трудную минуту. Visa знает, что иногда быть мамой непросто, и стремится поддержать каждую из ее маленьких побед! Это может быть хитрый способ вовремя уложить детей спать, возможность уделить вр

О причинах

Для того чтобы понять, как себя вести, надо разобраться, почему так происходит. Есть несколько причин, которые работают как по отдельности, так и вместе.

Ребенок повзрослел. Теперь он понимает, что люди и предметы существуют и там, где он не видит. А что с ними там происходит и вернутся ли они — неизвестно. Проще говоря, каждый раз, когда мама исчезает, у ребенка возникает страх, что она не вернется.

Привязанность — биологическая программа, которая заложена в ребенке природой. Беспомощный, слабый, маленький человеческий детеныш может выжить только в том случае, если будет рядом с любящим взрослым, и на это направлены все усилия ребенка. Поэтому он пристально следит, ползет и идет за мамой или за другим значимым взрослым. Чем меньше удовлетворена его потребность в привязанности, тем сильнее он будет волноваться, если мама исчезает из виду. Поэтому нельзя «ради воспитания» отказывать малышу в объятиях и утешении. Его надо брать на руки, когда ему грустно, или страшно, или просто хочется уткнуться в мамину шею. Надо чаще гладить и целовать — словом, эту потребность в привязанности максимально удовлетворять.

«Еще во время кризиса первого года жизни малыш интенсивно начинает познавать окружающий мир. Он уже не лежит в кроватке, а ходит и даже бегает. А познание часто сопровождается мамиными «нельзя», ее недовольством ребенком. Нельзя залезать на стол, нельзя брать вазу, нельзя ломать игрушки. Новые возможности приводят за собой новые страхи. Ребенок начинает бояться потерять материнскую любовь, которая дает ему безопасность и комфорт. Раз ругает — значит, может и разлюбить?

Именно страх потери любви вызывает у ребенка потребность правдами и неправдами привязать маму к себе и порождает особый вид зависимости. Малыш интуитивно ищет способы, как уберечься от потери, пытается методом проб и ошибок найти самый надежный» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магистр философии, профессор, автор книг «Плохие привычки хороших детей», «Современный дошкольник», «Ребенку хорошо в детском саду» и др.).

Иногда такой страх перед маминым отсутствием является реакцией на страхи самой мамы. Если она почти уверена, что с ребенком не справятся, что он будет плакать и страдать, то ребенку передается ее тревожность.

1 Мама не дает достаточно любви и заботы

Не все матери могут дать ребенку столько любви и заботы, сколько ему требуется, не все матери способны распознавать сигналы ребенка и чутко на них реагировать. Мать может находиться в состоянии послеродовой депрессии, может переживать утрату, горе, иметь серьезное заболевание.

Так или иначе, ребенок «прилипала» не получает опыта надежных и безопасных отношений. У него нет уверенности в том, что мать в нужное время окажется рядом. У него нет опыта чуткого реагирования на его потребности. Не успел он напитаться и насытиться материнской любовью и заботой.

Поэтому он будет просить ее еще достаточно долго, даже в том возрасте, когда все сверстники уже давно становятся самостоятельными. Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Это как встать из-за стола. Гораздо проще это сделать, будучи сытым, чем голодным. Голодный человек будет сидеть за столом и ждать, что его покормят.

Противоречивые чувства

Иногда родители сами провоцируют «липучесть» крохи: то и дело проверяя, все ли в порядке, они постоянно подходят, ни секунды не дают ему побыть одному. В этом случае взрослые должны постараться ослабить чрезмерную опеку и поощрять попытки исследовать окружающий мир. К самостоятельным играм приучать кроху стоит уже с 1,5−2 лет. Уходя в другую комнату, позаботьтесь, чтобы малыш был вовлечен в интересное занятие. Например, предложите накормить мишку, пока вы в гостиной гладите белье. Оставив карапуза одного, не прислушивайтесь к каждому шороху и не стойте под дверью. Услышав хныканье, скажите громко и спокойно: «Я здесь, сейчас приду». Если малыш быстро успокоился, продолжайте заниматься своими делами. Если хныканье перерастает в рев, подойдите к ребенку и выясните причину возмущения. Может быть, машинка закатилась за диван или кроха просто хочет пить. Устранив дискомфорт, включите спокойную музыку или диск со сказкой и снова удалитесь. Время отсутствия увеличивайте постепенно и, конечно, будьте всегда готовы по первому кличу появиться на пороге.

Потребность быть рядом с мамой

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.

Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.

Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?

У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.

Но важно понимать, что ему довольно часто нужна “проверка связи”. Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.

И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Что говорить, уходя от ребенка

2 Мама все время «исчезает»

Способность ребенка отпускать маму, потребность в личном пространстве формируется у ребенка на основе положительного опыта взаимодействия с матерью. Когда мама ведет себя предсказуемо. Если она и уходит, то обязательно вернется в течение времени, которое он способен выдержать без нее.

Но как ребенку справиться с тревогой, как ему перенести хоть самое небольшое расставание с мамой, если она ушла и ничего не сказала? Если его личный опыт состоит из чувства, что мама его не слышит, не понимает, что она может в любой момент просто уйти и не вернуться. Тогда приходится держать ее возле себя каждую минуту. Только так можно избежать самого страшного — потерять ее навсегда.

Многие мамы убеждены, что лучше им просто исчезнуть из поля зрения ребенка, пока он отвлекся или уснул, чем выносить его плач. Ребенок засыпает, рядом с ним находится мама. Просыпаясь, он видит бабушку или няню, или вообще оказывается один. Мама ушла, исчезла. Бросила. Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.

Ребенку не понятно, что мама ушла на работу или в магазин. Для него она просто исчезла.

Неудивительно, что ребенок не отходит от мамы, увидев ее снова, и будет делать все возможное, чтобы не потерять.

Что говорить, уходя от ребенка

Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы “маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки” не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.

Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда “мама вернется через два часа” не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.

У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.

О тактике

Прежде всего нужно сказать себе, что это нормальный этап развития, признак чувствительности ребенка, а не огрехи воспитания. Не нужно винить себя или членов своей семьи в том, что они «не могут успокоить» или «не умеют обращаться». Наберитесь спокойствия, будьте последовательны, и уже скоро вы увидите результаты.

Постепенно приучайте ребенка к тому, что вы иногда исчезаете из зоны видимости. Если вам надо выйти из комнаты — выходите, но разрешайте ему идти (или ползти) за вами. Это подарит ему чувство уверенности, контроля над ситуацией.

Находясь дома, почаще разговаривайте с ребенком издалека , когда он не видит вас. Используйте радионяню, находясь в другой комнате, чтобы был слышен только ваш голос. Таким образом он поймет, что мама, даже если ты ее не видишь, все равно где-то есть и помнит о нем. Привыкнув к этому, ребенок сможет играть самостоятельно, даст маме возможность заняться другими делами.

Проигрывайте с ребенком ситуации, где мама и малыш расстаются и занимаются каждый своим делом: пусть это будут истории про медвежат, про любимых кукол и т.д.

Держите двери комнат открытыми. Многие дети боятся оставаться одни, но если дверь открыта, психологически им легче это пережить.

Уходите из дома в одно и то же время дня, тогда ребенок привыкнет и будет спокойнее воспринимать уход. Дети вообще любят повторяющиеся ритуалы: они внушают им уверенность в стабильности мира.
Уходя, расскажите, когда вернетесь: будет ли светить солнце, на какую цифру покажут стрелки, чем он в это время будет заниматься и так далее. Подробно расскажите ребенку, чем он будет заниматься в ваше отсутствие: погуляет, пообедает, посмотрит мультфильм. Для ребенка время течет иначе, и ваше «скоро» не означает ничего. А вот привычные дела уже гораздо понятнее.

Не уходите тайно, во время сна — ребенку нужно научиться отпускать вас. Сам ритуал прощания сделайте максимально спокойным, не на бегу и между дел.

Вернувшись, обязательно уделите время ребенку, не занимаясь в это время другими делами. Похвалите его за то, что отпустил маму и вел себя как взрослый.

Гуляйте с другими детьми регулярно, помогайте ребенку налаживать дружеские связи, поощряйте участие в играх. Это снижает тревожность и повышает контактность.

Оставьте ребенку свои вещи. Многие дети чувствуют себя спокойнее с маминой рубашкой или халатом. Они чувствуют знакомый запах, и это их успокаивает.

Однако бывают ситуации, когда уходить от ребенка нежелательно. Это серьезная болезнь (мама лучше всех поймет изменения в состоянии и сможет правильно среагировать); необычная, непривычная ситуация дома (незнакомые гости, новая няня, ремонт) и в первые дни после появления брата или сестры (в это время очень важно сохранить в ребенке уверенность, что вы по-прежнему привязаны к нему и ваша любовь не уменьшилась).

Самый лучший способ приучить ребенка к самостоятельности — превратить все в игру. Выберите тему, которая интересует его сильнее всего, и разработайте секретный план. В итоге вы достигнете сразу двух целей. Сын или дочка получит удовольствие от игры, а вы насладитесь свободным временем.

3 Мама боится будущего

Ребенок взрослеет, мама стареет, время идет. Чем самостоятельнее и взрослее становится ребенок, тем больше мама понимает, что время не стоит на месте. Тогда ребенок бессознательно будет тормозить свое развитие для того, чтобы создать иллюзию того, что он всегда будет маленьким. Что перемены где-то далеко.

Ребенку скоро пять лет. У него проблемы с речью, «перевести» может только мама. Пора идти в детский сад, да вот только девочка постоянно болеет, маме приходится оставаться дома, никак не получается выйти на работу.

В ходе разговора с мамой становится понятно. Мамина работа давно не приносит ей радости, от мысли о возвращении ей становится не по себе. Тревога, страх, неуверенность возникают одновременно с мыслью о выходе на работу. Вот ребенок и «липнет» к маме и «подстраивается», плохо говорит, как будто ей не пять, а только два, постоянно болеет, чтобы у мамы была возможность еще посидеть дома.

Игра в прятки

Некоторые дети очень волнуются, когда теряют близкого человека из вида даже на пару минут, так как им кажется, что разлука продлится вечно. Поговорите об этом с домочадцами. Если вы уходите из дома, кроха не должен чувствовать себя одиноким, поэтому папе или бабушке придется оставить свои дела и придумать для ребенка развлекательную программу. Параллельно необходимо взрастить в малыше уверенность, что мама обязательно вернется. Решить задачу помогут игры, демонстрирующие, что предметы и люди могут как исчезать из поля зрения, так и возвращаться в него. Спрячьтесь за дверью или за спинкой дивана, спросите: «Где я?» И тут же с улыбкой покажитесь крохе и произнесите: «Вот я!» Время, когда маму не видно, надо увеличивать постепенно. Начинайте с нескольких секунд, за неделю доводя интервал до нескольких минут. Чтобы малыш чувствовал себя во время пряток уверенно, постоянно спрашивайте его: «Куда мама пошла? Где мама?» Если он все же сильно нервничает, можно прятать только лицо, закрывая его ладонями или подушкой. То же самое можно проделывать и с любимой игрушкой. Когда ребенок привыкнет к подобным трюкам, ему станет гораздо легче переносить и кратковременную разлуку.

4 Мама боится одиночества

Очень многие мамы решают родить ребенка «для себя», чтобы «в старости было кому подать стакан воды», чтобы не остаться одной. Очень велика вероятность того, что взрослея, ребенок будет чувствовать бессознательное чувство вины каждый раз, когда уходит из дома погулять с друзьями, когда самостоятельно решает выбрать профессию, когда создает свою семью. Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Если ребенок рожден «для мамы», чтобы не оставить ее одну, он будет испытывать большие трудности в построении самостоятельной жизни.

Процесс отделения ребенка от родителей естественен и закономерен. По мере взросления отношения между родителями и ребенком трансформируются, дети строят свою жизнь.

5 Мама боится потерять смысл жизни

Здесь сложности будут испытывать те родители, которые в ребенке видят весь смысл своей жизни. Без ребенка жизнь была бы пустая. Да и вообще, ради чего еще можно жить, все только для детей — убеждены они.

Мама трехлетнего мальчика с любовью и гордостью говорит, что в нем весь смысл ее жизни, только с его появлением она зажила по-настоящему. И все бы ничего, только ребенок не отходит от мымы ни на шаг, любые ее отлучения даже на минуту заканчиваются слезами и криками. О причинах догадаться несложно. Как только ребенок начнет немного отходить от мамы, расти, обзаводиться своей собственной жизнью, она столкнется с пустотой. Смысл жизни будет потерян, ее мир рухнет.

Да, до какого-то времени ребенок становится центральным объектом внимания и заботы всей семьи. Например, на первом году жизни, когда он не может еще ничего сделать сам.

Но ребенок растет, становится все более самостоятельным. И вот в какой-то момент родители сталкиваются с тем, что уже не все их время и пространство занято ребенком. Теперь приходится снова посмотреть на свои отношения друг с другом, которые, вероятно, дали трещину; вернуться к своей профессии, которая никогда не приносила радости и удовлетворения; увидеть, что хобби и вовсе отсутствует, а среди друзей и знакомых одни предатели. Очень непросто столкнуться со всем этим «букетом».

Уж лучше заботиться о своем малыше, даже если ему уже стукнуло тридцать. Скорее всего ребенок таких родителей будет чересчур привязан к ним. И даже став взрослым, будет неспособен к самостоятельной жизни, а останется инфантильным.

Как научиться расставаться с ребенком

  • В качестве подготовительного этапа хороши игры в “ку-ку” и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
  • Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
  • Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда. Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
  • Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
  • Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
  • В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т.д.).
  • Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие. И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
  • Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
  • Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам (“ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь” вместо “я вернусь через два часа”).
  • Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком — нормально.

Запомнить родителям

1 Ребенок — это самостоятельный человек, личность, о котором вам нужно позаботиться пока он беспомощный и которого нужно отпустить, когда он будет к этому готов.

2 Что делать, если ребенок «прилипала»? Убедитесь, что кроме ребенка у вас есть и другие смыслы жизни: любимая работа, теплые супружеские отношения, время для друзей и близких, интересное хобби. Ребенок должен быть дополнением к вашей жизни, а не заменой всего.

3 Позаботьтесь о себе. Да, у вас маленький ребенок, и с ним сложно. Но и вам важно отдыхать, находить хоть пять минут в день для себя. Не стесняйтесь просить о поддержке и помощи. Заботясь о себе, вы заботитесь о ребенке. Только счастливая мама может вырастить счастливого ребенка.

Если вы видите, что многое из того, о чем говорится в этой статье, — про вас, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Это не признак слабости, а показатель ответственности и осознанности.

И, да, предупреждайте ребенка, что вы уходите. Говорите ему, когда вы вернетесь. Даже если малышу всего один месяц.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...