«Я выплакала все слезы». Адвокат отвечает читательнице, у которой погибла дочь, а внучку забрали

В мае 2013 г. погибла моя 20 летняя дочь, в ДТП.Вот уже будет 9 месяцев, как ее нет.Я себя отвлекаю как… ➤ Читайте советы психологов!

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: О смерти

01.01.2014

empty.png

В мае 2013 г. погибла моя 20 летняя дочь, в ДТП.Вот уже будет 9 месяцев, как ее нет.Я себя отвлекаю как только могу: вяжу, рисую,работаю,шью,катались на велосипедах до самой осени, общаюсь с людьми, воспитываю сына которому 10 лет.Убрала вещи дочери в закрытый место, посвятила себя частично племяннице 13 летней, Но в итоге когда остаюсь один на один с собой, становится все плохо: слезы просто текут.Успокоительные не помогают.Я просто не знаю как с этим жить, помогите выйти из этого состояния, пожалуйста, если это возможно.Спасибо большое.

Как пережить смерть дочери? (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Ответ адвоката:

  • Имя
    Татьяна Семешко

    Адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш частный адвокат»; телефоны: +375 33 688−66−36, +375 29 388−66−36, +375 25 688−66−36, 8 017 399-66-36.

— Проанализировав ваше обращение с точки зрения действующего законодательства и сложившейся судебной практики, я вынуждена сообщить вам о том, что на сегодня законные основания требовать передачи вам ребенка на воспитание отсутствуют.

Отмечу, что ситуации, аналогичные вашей, — далеко не редкость в моей адвокатской практике. Главное, что я рекомендую помнить в таких ситуациях бабушкам и дедушкам: после смерти их сына или дочери к ним не переходят права и обязанности родителя.

Следует знать: исходя из смысла ч. 2 ст. 73 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье (далее — КоБС Республики Беларусь) именно родители являются законными представителями своих несовершеннолетних детей. Согласно этой же норме законодательства, на родителей возложена обязанность защищать права и законные интересы своих детей в отношениях с любыми лицами и организациями, в том числе в судах, без специального полномочия.

Важно: в ч. 1 ст. 73 КоБС Республики Беларусь подчеркивается, что защита прав и законных интересов несовершеннолетних детей также возлагается именно на их родителей.

Необходимо иметь в виду: по общему правилу, местом жительства ребенка считается место жительства его родителей (ч. 1 ст. 74 КоБС Республики Беларусь).

Обратите особое внимание: действующим законодательством установлено равенство прав и обязанностей исключительно родителей (то есть мамы и папы) в отношении их детей.

Принципиально важно: в вашем случае у ребенка умер только один родитель; второй — жив. Из указанных выше правовых норм, а также из всего действующего брачно-семейного законодательства следует, что в этой ситуации вы с супругом не имеете равных с отцом ребенка прав на воспитание девочки.

У отца как единственного родителя на сегодня приоритетное право на воспитание ребенка. Рассматривать иные варианты, в частности — возможность отобрать у него дочь и передать ее на воспитание вам — бабушке и дедушке — можно только при наличии реальных фактов, указывающих на то, что родитель не исполняет свои родительские обязанности, жестоко обращается с ребенком и т. д.

О таких фактах вы в своем обращении не пишете. Следовательно, мы исходим из того, что основания для передачи внучки вам с супругом на воспитание отсутствуют.

Однако необходимо учитывать: после смерти вашей дочери родственные связи между вами и внучкой не утрачены.

Что это значит: вы по-прежнему бабушка и дедушка для своей внучки, вы имеете все связанные с этим права. В том числе — законное право на общение с внучкой. Оно прямо закреплено в ч. 1 ст. 78 КоБС Республики Беларусь.

Важно знать: в случае отказа родителей, опекунов, попечителей ребенка от предоставления деду и бабке возможности общаться с внуками порядок общения определяет суд (ч. 2 ст. 78 КоБС Республики Беларусь).

Единственное исключение из правила — ситуации, когда по итогу рассмотрения дела суд установит, что общение с бабкой и дедом не отвечает интересам несовершеннолетнего ребенка. Однако для этого должны существовать веские основания. В практике такие ситуации встречаются крайне редко.

Мой личный совет: поскольку на сегодня вы убеждены в невозможности мирно договориться с отцом девочки и разрешить таким образом сложившуюся спорную ситуацию, я рекомендую вам не терять время и обращаться в суд с иском об определении порядка вашего общения с внучкой.

То, как это сделать, какие обстоятельства будет учитывать суд при рассмотрении дела, какие в связи с этим доказательства вам необходимо собрать и представить суду, мы подробно рассказывали в колонке: «Что делать, если бывшая невестка не разрешает видеться с внучкой? Адвокат комментирует письмо читательницы».

Я рекомендую уделять внимание сбору документов, подтверждающих физическое и психическое здоровье бабушки и дедушки. Кроме того, в вашем случае следует позаботиться о доказательствах, подтверждающих факт длительного проживания ребенка вместе с вами, фактически — нахождения девочки на вашем воспитании.

Хочу обратить ваше внимание, что в судебных заседаниях тщательно исследуется вопрос о возможности и необходимости посещения ребенком кладбища, а также о возможности и необходимости обсуждения с ним вопросов смерти родителя. Рекомендую вам действовать деликатно, убедиться, что ваши действия не травмируют внучку.

Вам нужно учесть: рассчитывать, что ваше времяпрепровождение с внучкой будет таким же длительным, как это было раньше, вам однозначно не стоит. Суд, увы, не выделяет для этого столько же времени, сколько, например, для общения со вторым родителем, который проживает отдельно.

Акцентирую ваше внимание на том, что обращаться в суд необходимо как можно более оперативно — важно успеть сделать это, пока ребенок помнит вас и влияние отца не разорвало ту тесную связь, которая существовала между вами и внучкой раньше.

Для достижения желаемого результата рекомендую прибегнуть к помощи адвоката.

Чем поможет адвокат: обсудив сложившуюся ситуацию более детально, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. В случае необходимости подготовит письменные документы: исковое заявление, в том числе юридическое обоснование вашей позиции, запросы, ходатайства, заявления и проч. Будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях.

Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.

Справочно: согласно ст. 124 Гражданского процессуального кодекса Республики Беларусь, стороне, в пользу которой состоялось решение, суд присуждает возмещение понесенных ею расходов по оплате помощи представителя (адвоката) за счет другой стороны исходя из сложности дела и времени, затраченного на его рассмотрение.

После землетрясения я поддерживала людей

Для начала хочу задать вам несколько вопросов. Если вы когда-нибудь теряли любимого человека, вам разбивали сердце, вы переживали болезненный развод или вам изменяли, пожалуйста, встаньте. Если не можете встать, просто поднимите руку.

Если вы пережили стихийное бедствие, над вами издевались, вас увольняли, встаньте. Если у вас был выкидыш, вы боролись с бесплодием, пожалуйста, встаньте. Наконец, если вам или кому-то из ваших близких пришлось столкнуться с психическим заболеванием, ментальными нарушениями, какими-то физическими особенностями, пожалуйста, встаньте.

Оглянитесь вокруг. Беда может случиться с каждым. Если вы живы, то вам придется или уже пришлось пережить трудные времена. Спасибо всем, присаживайтесь.

Я начала изучать жизнестойкость 10 лет назад в Пенсильванском университете в Филадельфии. Мне очень повезло, поскольку профессора́, у которых я училась, на тот момент подписали контракт на восстановление психического здоровья более миллиона американских солдат. Сложно себе представить более скептически настроенную аудиторию, чем американские сержанты, вернувшиеся из Афганистана.

Сложно себе представить более скептически настроенную аудиторию, чем американские сержанты, вернувшиеся из Афганистана.

Я закончила учебу в Америке и вернулась домой, в Крайстчерч, чтобы начать работу над докторской. Когда я едва приступила работе, в Крайстчерче произошло землетрясение. Мне пришлось отложить все и начать работу с местными жителями, чтобы помочь им пережить этот ужасный период после землетрясения. Я работала с разными организациями: от государственных ведомств до строительных компаний и разных общественных групп.

Я учила людей практикам, повышающим жизнестойкость. Мне казалось, что это мое призвание, мой шанс извлечь пользу из всех этих исследований. Но, к сожалению, я ошибалась.

Когда очнулась, было лето 

После того, как расследование закончилось, в моей жизни наступил период какой-то темноты. Это время как раз выпало на зиму. Было ощущение, что я выпала из жизни.

Все никак не могла найти работу. Хорошо, что муж работал. Очень похоже на депрессию, просто не соображала, что происходит. Это время я плохо помню.

Когда очнулась, было уже лето. Какой это был день и месяц, не скажу. Но как-то, взглянув на себя со стороны, поняла, что у меня вообще все плохо в жизни. С этим нужно было что-то делать. И я заставила себя поменять жизнь.

Фото: из личного архива Л. Довгань

Пошла в спортивный зал, нашла работу. За время своего стресса я сильно поправилась. Когда поняла, что мне тяжело ходить, решила пойти в зал, чтобы похудеть.

Вместе со внешностью стало меняться сознание в плане того, что появились другие привычки. Вредные сменились полезными. Потому что когда у меня был стресс, успокаивающие таблетки запивались не очень хорошими вещами. Ну, вы понимаете. Кто-то заедает. У меня было и то, и другое. На какое-то время это спасало от жутких мыслей.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

Как пережить это страшное горе: алгоритм для потерянных родителей

После гибели ребёнка жизнь никогда не станет прежней. Убитые горем родители просто не представляют, как дальше влачить своё существование, потеряв в нём всякий смысл. Невозможно охарактеризовать словами всю ту боль, которую они испытывают. Однако всё же нужно жить дальше, ведь ребёнок бы хотел, чтобы его мама и папа оставались счастливыми несмотря ни на что. Если у вас произошла страшная трагедия и вы не знаете, как пережить смерть своего ребёнка, попробуйте действовать по следующему алгоритму:

  1. Проявите чувства. Не держите чувства в себе: плачьте или злитесь, если хотите. Рано или поздно вулкан эмоций всё равно прорвёт, а пока вы просто отравляете себя изнутри негативом. Горе нужно прожить так, как просит этого ваша душа. Наплюйте на косые взгляды окружающих, им вас всё равно не понять. Для проработки эмоций помогут выезды на природу, в уединённые места, где можно будет выразить чувства по полной программе и побыть наедине с собой.
  2. Не загоняйте себя во временные рамки. Чтобы смириться с произошедшим, понадобится много времени, а может, и вся жизнь. Не думайте, что прошёл уже год, два, а вы всё ещё тоскуете по ушедшему малышу, и это странно. Каждому родителю, оказавшемуся в подобной ситуации, потребуется разный период времени, чтобы прийти в себя. Не торопитесь и не ждите, что быстро перестанете тосковать по погибшему ребёнку.
  3. Не принимайте радикальных решений. Под влиянием горя вы можете наломать дров. После ужасных событий, связанных с гибелью ребёнка, вы вряд ли примете осознанные и мудрые решения. Не поддавайтесь импульсам и не совершайте важные поступки в течение хотя бы года. Развод, продажа квартиры, увольнение с работы – обо всём этом вы можете пожалеть впоследствии.
  4. Не вините себя. Конечно, как и любой осознанный родитель, вы обвиняете себя в гибели ребёнка. Однако как бы хорошо вы ни относились к своему малышу, как бы долго ни воспитывали, проконтролировать каждый его шаг невозможно. К тому же не забывайте, что судьба непредсказуема, и по её велению может случиться всё что угодно.
  5. Соблюдайте режим дня. Нормальный сон поможет перенести горе с меньшими последствиями. Если вы не будете высыпаться, то нервная система просто не выдержит нагрузки, и тут недалеко и до серьёзных проблем с психикой. Старайтесь ложиться спать и вставать в одно и то же время, чтобы привыкнуть к определённому режиму. Тогда вам будет легче заснуть. Если вас всё равно мучает бессонница, не гнушайтесь снотворным. Вам сейчас нужно обеспечить себе отдых любыми способами.
  6. Не употребляйте алкоголь и наркотики. Вы думаете, что в алкогольном или наркотическом забытье найдёте утешение, а на самом деле сделаете себе ещё хуже. После того как действие веществ улетучится, вы почувствуете ещё большую депрессию и упадок сил, а потом пойдётё за новой дозой. Пагубные привычки быстро цепляются к человеку, убитому горем, а избавиться от них очень трудно.
  7. Пересмотрите при необходимости отношения с близкими. Если друзья или родственники не помогают вам оправиться от горя и усугубляют ситуацию своими осуждениями, сократите общение с ними или вовсе прекратите его. Ужасный случай с ребёнком – повод расставить все точки над i и разойтись с теми, с кем не по пути. Любящие родственники и друзья останутся с вами и будут поддерживать, несмотря ни на какие обстоятельства.
  8. Обратитесь за помощью. Даже если вам кажется, что вы справляетесь с горем самостоятельно, помощь хорошего психолога или психотерапевта не повредит. После гибели ребёнка не стоит пренебрегать их услугами, так как посттравматическое расстройство может дать запоздалый и совершенно внезапный эффект. Также полезно посещать групповые занятия с теми, кто тоже потерял ребёнка. Вместе вы почувствуете взаимопонимание и поддержку.

Пережить смерть как маленького ребёнка, так и подростка невообразимо сложно. Справиться с горем поможет только большая кропотливая работа над собой и бережное отношение к своему организму. Постарайтесь найти хоть какой-то светлый лучик в будущем. Если на свете есть рай, то малыш смотрит на вас с неба и очень надеется на то, что его родители всё-таки будут счастливы.

Дочь погибла, и мой мир рухнул

Настоящее испытание ждало меня в 2014 году на выходных в честь дня рождения королевы. Мы с двумя другими семьями решили спуститься к озеру Охау и на велосипедах добраться до океана.

В последнюю минуту моя прекрасная 12-летняя дочь Эби решила поехать на машине со своей подругой Эллой, ей тоже было 12, и Салли, мамой Эллы, моей очень близкой подругой. На пути вниз, когда они пересекали Ракаию, на тропе Томпсона, под знак «стоп» пронеслась машина, врезалась в них, моментально убив всех троих.

В мгновение ока я сама стала пострадавшей, проснувшись совершенно другим человеком. Вместо эксперта по жизнестойкости я вдруг стала скорбящей матерью. Я просыпалась, не понимая, кто я, пытаясь осознать это немыслимое событие.

Мой мир разбился вдребезги. Внезапно я оказалась последней, кто в этом разбирается. И вот что я вам скажу: мне совсем не нравилось то, что я слышала.

Злиться на врачей — уже глупо 

Душевное состояние стало чуть лучше. Сказать, что оно сейчас прекрасное, — никогда в жизни уже не станет таким. Но и с этим приходится жить. С этой ситуаций. Каждый день в голове вертится, крутится… Есть так называемые флешбэки, которые возвращают в то время. И это очень больно.

Возвращают в ту больницу, в те моменты, когда видишь, как твой ребенок страдает. Ищешь причину в себе, анализируешь все по 500 раз. Такое состояние не только у меня — у родственников, у мужа. У всех есть флешбэки.

Фото: из личного архива Л. Довгань

Вы же понимаете, что ребенок меняет жизнь кардинально, когда он рождается. А когда он уходит, он меняет еще больше. Принять это до конца невозможно.

Да, это состояние качественно другое. Со временем боль притупляется. Но забыть невозможно.

Вину я ни с кого не снимаю. Но злиться на врачей столько времени — это глупо. Сказать, что я их простила, не скажу. Мне все равно, что с ними происходит. Если бы судебная система у нас была другая, я бы от наказания для них не отказалась.

Больно от самих воспоминаний. Когда появляется ребенок, ты представляешь, как он будет ходить и говорить. А тут раз — и все переворачивается в другую сторону. И нужно учиться жить без него. Но жить как раньше, до рождения ребенка, уже невозможно. И никто не знает, как сложится твоя судьба после этого. Сначала живешь, как будто плывешь по течению, а потом появляются обстоятельства, которые возвращают тебя в эту жизнь.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

Психолог сказал: «Из-за горя вы с мужем разведетесь»

После смерти Эби нам с мужем сказали, что, скорее всего, нас ждет отчуждение, что мы, скорее всего, разведемся и находимся в зоне высокого риска развития психического расстройства. «Ого», — подумала я тогда.

В брошюрах описаны пять стадий горя: гнев, торг, отрицание, депрессия, принятие. Сотрудники «помощи потерпевшим» сказали, что, вероятнее всего, следующие пять лет мы будем скорбеть. Я хорошо знаю эти процедуры.

Но из-за всех этих советов мы ощущали себя жертвами. Мы были совершенно потрясены происходящим и бессильны хоть как-то повлиять на нашу скорбь. Мне не нужно было рассказывать, насколько все плохо. Поверьте, я уже знала, что все на самом деле ужасно. Больше всего мне нужна была надежда. Мне нужно было пережить все эти страдания, боль и тоску. Больше всего мне хотелось быть активным участником своего горя.

В итоге я решила отказаться от их советов и вместо этого провести на себе что-то вроде эксперимента. Я провела исследование, у меня были инструменты, я хотела узнать, насколько эффективны они будут для меня теперь, в этой труднейшей ситуации.

Сейчас я должна признаться — я действительно не знала, что из этого выйдет. Потеря ребенка широко признается как тяжелейшая утрата.

Но сейчас, пять лет спустя, я могу сказать: из проведенного мной исследования я узнала, что можно преодолеть невзгоды, что существуют действенные методы, что совершенно точно можно заставить себя думать и действовать так, чтобы помочь самому себе пережить трудный период.

Второй ребенок не заменит Еву 

Будет ли в нашей жизни еще один ребенок, я не знаю. Специальных методов мы использовать не будем. Тут уже как Бог даст. Вряд ли это уже получится, у меня уже возраст — 41 год.

Фото: из личного архива Л. Довгань

Да, бывают и старше мамы. Но некий блок психологический присутствует. Есть боязнь, что это может повториться. Хотя разумом я понимаю, что может и не быть такого. Но я не знаю, как дальше жить, если что. Понимаете, второй ребенок никогда не заменит первого.

Конечно, жизнь поменялась. Сейчас нас окружают совсем другие люди. Во-первых, после смерти дочери мы поменяли место жительства. Когда она ушла, знакомые спросили меня: «Хочешь ли ты отсюда уехать?». Я ответила: «Да». Просто собрали вещи и уехали в тот же день. Чемодан, вокзал, Жодино. Но это образно говоря. Мы на машине переезжали, с мертвым ребенком. Похоронили дочь здесь, в Жодино.

До сих пор съездить в Брест так и не получилось. И, наверное, в ближайшее время не получится.

В Бресте я прожила почти всю жизнь, я его очень люблю. Там куча знакомых осталась. Иногда хочется съездить, но как только я понимаю, что окажусь в тех местах и мне будет плохо, желание отпадает.

Хотя я понимаю, что туда нужно вернуться. В Брестской области остались мои родители. Но этот барьер не могу переступить пока. Родители все понимают и не обижаются.

Фото: из личного архива Л. Довгань

Правило первое. Каждый может попасть в беду

Сегодня я поделюсь с вами тремя методами. Именно на них я опиралась, и они спасали меня в самые мрачные дни. Эти три приема, лежащие в основе всей моей работы, доступны каждому, любой может им научиться, и вы узнаете о них прямо сейчас.

Первое: жизнестойкие люди знают, что в жизни бывает всякое. Они знают, что страдание — это часть жизни. Это не значит, что они приветствуют это, на самом деле они не чокнутые. Просто когда наступают тяжелые времена, они, возможно, осознают, что страдание — часть человеческого существования. И благодаря этому знанию в моменты горя вы не чувствуете себя ущемленным.

Я никогда не думала: «Почему я?» Вообще-то я всегда думала: «Почему не я? Со мной могут произойти ужасные вещи точно так же, как и со всеми остальными. Это моя жизнь, спасение утопающих — дело рук самих утопающих».

Настоящая трагедия заключается в том, что, похоже, мало кто из нас об этом помнит. Мы живем в такое время, где каждый имеет право на идеальную жизнь, когда яркие, счастливые фотографии в инстаграме являются нормой, а в реальности, как вы все показали в начале моего выступления, все как раз наоборот.

Правило второе. Ищите то, за что благодарны

Вторая практика: жизнестойкие люди умеют хорошо расставлять приоритеты. Они имеют привычку реалистично оценивать ситуацию, и, как правило, им удается сосредоточиться на том, что они могут изменить, и как-то принять то, что им не под силу.

Это жизненно важный навык, которому можно научиться. Мы, будучи людьми, отлично подмечаем угрозы и слабые стороны. В нас это заложено природой. Мы очень хорошо замечаем их. Отрицательные эмоции «липнут» к нам, при этом мы словно стеной ограждаемся от положительных.

Такое поведение на самом деле спасает нас и позволяет нам выжить с точки зрения эволюции. На минуту представьте себе пещерную женщину, которая, выходя утром из своей пещеры, видит с одной стороны саблезубого тигра, а с другой — прекрасную радугу. Заметить тигра — значит выжить. Проблема в том, что мы живем в такое время, когда угрозы сыпятся на нас целыми днями, и наш бедный мозг воспринимает каждую из этих угроз как того самого тигра. Мы воспринимаем все эти угрозы и постоянно находимся в состоянии стресса. Стойкие люди не умаляют негатив, но они находят способ настраиваться на хорошее.

На минуту представьте себе пещерную женщину, которая, выходя утром из своей пещеры, видит с одной стороны саблезубого тигра, а с другой — прекрасную радугу. Заметить тигра — значит выжить.

Однажды, когда меня терзали сомнения, я отчетливо помню, как подумала: «Нельзя позволить им поглотить тебя. Ты должна выжить. Тебе есть ради чего жить. Выбери жизнь, а не смерть. Не теряй то, что имеешь, вдобавок к тому, что уже потеряла». В психологии мы называем это поиском выгоды. В моем дивном новом мире я пыталась найти вещи, за которые можно быть благодарной.

Во всяком случае наша маленькая девочка не умерла от какой-то ужасной, затяжной болезни. Она умерла внезапно, мгновенно. Семья и друзья очень поддерживали нас, помогая это пережить. И самое главное: у нас оставались два прекрасных мальчика, ради которых нужно было жить, которые нуждались в нас, имея право на нормальную жизнь, которую мы могли им дать.

Как было доказано учеными, способность переключать внимание на хорошее — очень эффективная практика. В 2005 году Мартин Селигман вместе с коллегами провел эксперимент. Они опросили людей, попросив их подумать о трех хороших вещах, которые происходят с ними в течение дня. За шесть месяцев исследования они обнаружили, что эти люди демонстрировали более высокий уровень благодарности, счастья и были меньше подвержены тревожным расстройствам.

Когда вы переживаете горе, вам может понадобиться подтверждение или разрешение чувствовать себя счастливым. У нас на кухне висит ярко-розовый плакат, который напоминает нам, что нужно «принять» хорошее. Например, в американской армии это сформулировано немного по-другому. Им советуют «охотиться» на позитив. Найдите то, что подходит вам, но, что бы вы ни делали, намеренно, целенаправленно постоянно настраивайтесь на хорошее.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Поняли, что ничего не добьемся

11-месячная Ева попала в брестскую больницу с высокой температурой. Врачи долго не могли поставить ей диагноз. Ее состояние ухудшалось. Лариса беспомощно наблюдала, как Ева мучается судорогами. Она несколько раз просила о переводе ребенка в Минск в РНПЦ «Мать и дитя», но этого так и не случилось.

Фото: из личного архива Л. Довгань

После семья подала заявление в Следственный комитет. Установить точную причину смерти Евы так и не удалось. А вина врачей не была доказана.

Для Ларисы и ее мужа дочка была долгожданным ребенком. Оба верующие люди. Еву они считали подарком небес.

Муж Ларисы Валерий: «Я ездил к министру здравоохранения. Было несколько вопросов по лечению дочери, я их задал. А он не смог ничего ответить. Он предложил мне обратиться в комиссию, которая разбирала это дело в облздраве, и им непосредственно задать эти вопросы. После всего этого пафоса, этой пустоты я понял, что мы ничего не добьемся. На этом мы и закончили».

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...