Зависимость детей от родителей: эмоциональная, от матери, у взрослого мужчины

Сепарация от родителей, что это такое? Каждый из нас сталкивался с тем как родители пытаются влиять на нашу жизнь. Плохо это или хорошо, разбираем в статье.

Зависимость врожденная

Мы рождаемся зависимыми от мамы. Это закон природы. Чтобы выжить, нам нужны мамины ресурсы – ее тело, в котором мы живем до рождения, ее молоко, ее силы и внимание. Такая зависимость естественна.

По мере взросления мы постепенно приобретаем автономию. Учимся заботиться о себе сами. Самостоятельно ходить. Добывать еду. Успокаивать себя, когда нам грустно и тяжело. Превращаемся в автономную систему питания. Если начнется атомная война, у нас всегда есть с собой стратегический запас.

Так, в младенчестве любой дискомфорт приносит нам безысходное страдание. Но когда мы становимся старше, мы обучаемся облекать это страдание в слова: идентифицировать то, в чем нуждаемся («Я хочу пообедать», «Я хочу спать», «Я хочу играть»), и предпринимать действия, чтобы получить требуемое (открыть холодильник, лечь в кровать, достать игрушку). Это и есть автономия.

Жизнь на двоих

Классно, когда вы с мамой можете все обсудить, посплетничать без секретов про самые пикантные детали. Хотя это только так кажется на первый взгляд. Если в конце дня ты набираешь маму и делишься деталями за прошедшие сутки – это уже звоночек. О чем? О том, что ты, как добытчик, приносишь маме эмоционально насыщенную информацию, которая ее подпитывает. Вы вместе ненавидите коллегу с работы? Строите планы, как соблазнить менеджера из соседнего отдела? Если ты обсуждаешь с мамой все свои симпатии и антипатии, то, скорее всего, у вас с ней созависимые отношения. То есть твоя мама живет твоей жизнью, получая недостающие ей эмоции и впечатления. Проблемы начнутся тогда, когда твой мужчина воспротивится тому, чтобы мама была в курсе всех деталей вашей личной жизни. К тому же наличие человека, с которым ты в очень сильной эмоциональной связке, может помешать тебе встретить своего мужчину. Ему просто нет места возле тебя, вряд ли он захочет быть третьим лишним в ваш ей идиллии.

Что делать? Выстраивать собственные границы. Эмоциональная зависимость награждает нас чувством, что кто-то понимает тебя лучше всех. Но ты не замечаешь, сколько энергии уходит на поддержание этой связки. Ты можешь начать с формального отделения: сократить количество звонков или встреч, решить для себя, какие темы ты не хочешь обсуждать с мамой. На мой взгляд, отношения с мужчиной должны оставаться только между тобой и им, иначе они долго не протянут.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

  • Финансово
  • Физически
  • Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Основные симптомы

Мало кто понимает, как выглядит зависимость от родителей во взрослом возрасте. Признаки этого явления могут быть самыми разными. Все зависит от силы такой связи. Кто-то не может посвятить свою жизнь любимому занятию, так как мать хотела, чтобы он стал экономистом. Кто-то отказывается от любимых людей, которые не нравятся «предкам». Некоторые поступают всегда по-своему, но ощущают вину перед матерью и отцом.

Специалисты выделили некоторые симптомы зависимости взрослых мужчин и женщин:

  1. Между родными часто случаются конфликтные ситуации.
  2. Человек не позволяет себе посвятить жизнь любимому делу и следует советам близких.
  3. Боится заводить собственную семью или детей из-за вероятного осуждения.
  4. Постоянно опасается того, что будет осужден по поводу и без.
  5. Женщина старается максимально тщательно убраться перед приходом матери, которая может отругать за беспорядок в доме.
  6. Перед приходом родителей надевает лучшие наряды. Тоже просит делать и свою семью.
  7. Взрослая женщина никогда не будет кормить своего ребенка грудью, если это презирает ее мать. Даже если это полезно для ее малыша.
  8. Скрывает свои хобби, которые могут не понравиться маме с папой.
  9. Не может принять самостоятельно серьезное решение без совета.
  10. Если родителям не нравится избранник дочери или любимая женщина сына, ребенок непременно бросит свою вторую половину, чтобы угодить.

Учитель объясняет материал ученице

Так появляется эмоциональная зависимость от мамы и от отца во взрослом возрасте. Подвергаться этой зависимости могут как женщины, так и мужчины.

Как возникает эмоциональная зависимость?

Психологи уверяют, что причины эмоциональной зависимости всегда нужно искать в детстве. Особенно склонны к такой форме взаимодействия люди, которые в действе были отвержены родителями. При этом вовсе необязательно, чтобы мать или отец бросили ребенка – достаточно не проявлять интереса, не уделять должного внимания и игнорировать его просьбы, чтобы грубо нарушить эмоциональный контакт. Далее, в процессе воспитания, ребенок стремится заслужить любовь родителей «хорошими» поступками, подавляя свои желания и интересы.

Пережив негативный опыт в детстве, такие люди уже во взрослом возрасте стремятся к максимальной близости при построении отношений, теряя свою личность и следуя интересам партнера. Чаще всего устанавливается эмоциональная зависимость от мужчины или женщины в любовных отношениях. Детский страх быть отвергнутым заставляет человека делать все в угоду партнеру, теряя свободу и не прислушиваясь к собственным желаниям.

Лучший советчик

Мама знает, конечно, много всего, опыта у нее побольше (ведь она старше!), но не стоит полагаться во всем на нее. У меня на консультации был мужчина, который собирался разводиться с женой из-за того, что его мнение абсолютно не учитывалось на семейном совете. А угадай, кого жена слушалась беспрекословно? Конечно же, маму.

Чита также – 7 главных ошибок родителей в общении с детьми

Избежать вмешательства родителей в отношения молодой семьи практически невозможно. Но проверку на прочность проходят те браки, пары в которых смогли объединиться. Да, мама тебе плохого не пожелает, но иногда мотив «все ради любимой доченьки» оборачивается против тебя.

Что делать? Задай себе следующие вопросы: «Доверяю ли я себе? Доверяю ли я мужчине, которого выбрала? Уверена ли я в нем?» Если ответ утвердительный, тогда почему мнение твоей мамы перевешивает? Может, ты действуешь на автопилоте, слушаясь ее, как в детстве? Представь, как будто ты меняешь программу «Мама знает лучше» на «Я сама могу принимать серьезные решения» и почаще напоминай себе об этом.

Позиция взрослого человека

  • внешние границы с родителями
  • нет зависимости от суждений родителей
  • нет эмоциональной привязанности к родителям
  • материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
  • нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Зависимость токсическая

Токсическая, вредная зависимость от мамы формируется там, где процесс отделения ребенка, процесс взращивания его самостоятельности был нарушен.

Например, из-за моей болезненности или неуклюжести мама боялась отпускать меня от себя. Не потому что она злая ведьма, а потому что ей было очень страшно. Например, я как-то оступилась и сломала руку. И меня долго и мучительно лечили.

В результате мама поддерживала во мне страх самостоятельности, ужас перед новым, а не свободу экспериментировать. И у меня не сформировался навык рисковать, пробовать, ошибаться, получать поддержку у мамы, снова пробовать. Вместо этого выработалась привычка в случае неудачи расстраиваться, плакать, бежать обратно к маме.

Прошло время, девочка стала взрослой. Но ей так же, как в детстве, трудно рисковать, трудно идти на эксперимент, трудно принимать решения. Она боится уволиться с надоевшей работы, опасается позвонить симпатичному однокурснику или пойти к подруге на день рождения. Общение с мамой для нее сильно заряжено: если мама чем-то недовольна, девочка чувствует себя никчемной, бесполезной. В их взаимодействии много страдания, а в жизни девочки много одиночества.

Тяжелая зависимость от матери.

Валентина, здравствуйте!

Ситуация не из легких. Но все решаемо – если Вы действительно этого захотите. А чего Вы хотите больше всего? Если не думать о маме, то чего бы хотелось именно Вам? Не стесняйтесь мечтать. Если Вы написали сюда – то вполне еще сможете изменить свою жизнь и исполнить свои мечты.

Скажу сразу, что страх потерять маму – это нормально. Ведь это самый близкий и родной человек. «Я не знаю что делать – боюсь ее потерять, никому я на свете больше не нужна» — Вы должны быть нужны еще и сами себе. И над этим нужно очень хорошо поработать. И лучше с психологом. Самой Вам тяжело будет разобраться с этими зависимыми отношениями.

Что произошло в отношениях с мамой, когда Вам было 12 лет? Думаю, что это и есть та отправная точка, от которой нужно начинать двигаться.

Первое, что нужно принять – Вам не 12 лет. ВЫ не должны абсолютно во всем подчиняться и слушаться маму. У Вас может быть свое собственное мнение и свои желания. ВЫ уже взрослая женщина, которая еще может быть счастливой, если осмелится на это. И повторюсь – захочет этого сама!

Начнем с алкоголя – это побег от реальности. И пока будете пытаться от нее убежать – будете пить. Если не можете самостоятельно избавиться от этой привычки – идите в группу анонимных алкоголиков. Тем более, что Вы это уже и сами решили. Тем более, что мама в любом случае найдет повод для недовольства. Одним больше – одним меньше – какая разница?

Скажу больше – Вашей маме подходит, что Вы пьете. Иначе, Вы бы уже давно нашли работу, вылечились и жили бы отдельно от нее. А сейчас – Ваша мама спасая Вас от пьянства, тем самым спасает себя от одиночества. Таким образом она самоутверждается и чувствует свою нужность и важность. Ей Ваше пьянство удобно и выгодно. ВЫ сами это понимаете – «И самое страшное – для матери я снова стала маленькой девочкой, чьей жизнью она может управлять!». ВЫ никуда от нее не денетесь, пока будете пить. Вы не будете предпринимать ничего, что могло бы изменить Вашу жизнь. Вы всегда будете рядом с ней. А ей именно это и нужно. А что нужно Вам?

И еще – алкоголь всегда где-то рядом с депрессией. Пока Вы находитесь в этом состоянии все страхи усиливаются. Это относится и к страху потерять маму и чувству беспомощности.

Далее – Ваша болезнь. Если я правильно поняла – это астма. И мне кажется, (но я могу и ошибаться, так как не могу задать ответы, чтобы поисследовать Вашу болезнь), носит психосоматический характер. И при понимании этого – Вы могли бы значительно улучшить свое состояние.

Так Луиза Хей пишет о причинах болезни: задавленная любовь. Неспособность жить для себя. Подавление чувств. Возможное решение, способствующее исцелению – днем и ночью повторять «Я являюсь хозяином жизни. Я решила быть свободной». Пока сами в это не поверите и не начнете действовать. Посмотрите в интернете толкования астмы другими специалистами. Сделайте это для себя.

А теперь подумайте вот о чем – Вам 37 лет. Вы женщина в самом расцвете сил. Вашей маме уже гораздо больше лет. С учетом того, что она часто болеет, в какой-то момент она не сможет работать. За что тогда Вы будете жить? Так может, если не для себя, а для маминого блага стОит все-таки брать себя в руки и начинать шевелиться? Тогда Вы сможете обеспечить ей хорошую старость. И если думать о том, что то, что ВЫ делаете ради маминого же блага – тогда будет проще начать действовать.

Но нужно быть готовым к тому, что мама еще больше начнет шантажировать и пугать Вас своей смертью. Тогда задайте ей и в первую очередь себе вопрос – зачем мама Вас родила? Неужто она не хотела бы видеть Вас счастливой и здоровой? А Вы сами этого хотите?

Подумайте над всем этим очень хорошо. Какой бы Вам хотелось видеть себя через год? Что для этого нужно делать? Что Вы можете сделать уже сегодня, чтобы хоть на миллиметр приблизиться к своей цели? Действуйте! Это Ваша жизнь и Вы имеете полное право, чтобы самостоятельно принимать решения. Поверьте в это!

Оцените ответ психолога:
5 Rating 5.00 (5 Votes)

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

зависимые отношения от родителей

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

  • в угождении этому значимому человеку
  • все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
  • в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
  • боязнь потери этого человека
  • этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
  • на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
  • вы словно привязаны к нему, зависимы

«Стараюсь уезжать на несколько дней или неделю от них»

Ульяна (имя героини изменено) последние два года живет с родителями. В 20 лет она вышла замуж, в 25 – развелась, но и в те годы, по ее словам, родители контролировали молодую семью, постоянно интересуясь, на что те тратят деньги, где бывают, с кем общаются.

Ульяна

35 лет

– В первые месяцы нашего брака доходило до того, что муж уходил на работу, к примеру, в 8 утра. И уже в 8:30 звонила мама и спрашивала: а что я ему на ужин готовлю?

Сейчас Ульяна временно безработная и из-за проблем со здоровьем живет с родителями. Жилье у нее есть, в скором времени она планирует съезжать.

– В детстве такой опеки не было. Мама занималась бизнесом, ее почти не было дома. Отец тоже сильно нами не занимался. Была свобода действий. Я списываю ее теперешнее состояние на то, что она пытается наверстать тот период жизни. Но поезд ушел, мы повырастали.

На тему контроля Ульяна не однажды пыталась говорить с родителями: «Дайте мне свободу, я не маленький ребенок, у меня должна быть своя жизнь. Дайте дышать!»

Разговоры, правда, не помогают – ни ей, ни ее младшему 32-летнему брату. В ситуации с ним родители не стесняются и спрашивают, куда он потратил деньги, которые сам и заработал: «Постоянные вопросы, с кем ты общаешься, куда едешь. Даже если куришь – зачем куришь и так далее».

– У брата одежда молодежная: обтягивающие джинсы, короткая курточка. Отец в итоге в несколько грубой форме не одобрил. В итоге переодели его, даже купили одежду, которую он надевает, если пересекается с отцом.

От такого постоянного контроля Ульяна устает. Она старается уезжать из родительского дома хотя бы ненадолго. Вечные замечания женщина старается не принимать всерьез, но отношения из-за этого ухудшаются.

«Нет взаимопонимания. У нас даже не семья, а ее подобие», – добавляет Ульяна.

Опасность

Естественно, в том, что вы уважаете своих родителей и советуетесь с ними, нет ничего плохого. Еще лучше, когда в процессе воспитания они смогли поставить себя на один уровень с вами, в результате чего у вас сложился дружеский союз. Мудрые люди никогда не указывают, что и как делать их детям, они могут посоветовать что-то, поставить себя на место своих детей.

Нормальными, здоровыми взаимоотношения детей с родителями можно назвать тогда, когда ребенок выслушивает все идеи и рекомендации мамы или папы, прислушивается к ним, но все же поступает так, как считает нужным, а не так, как сказали. И если ваше решение не совпадает с мнением близких – нет ничего страшного. У вас своя жизнь и вы должны сами ею распоряжаться. Решение не должно испортить отношения с родителями.

Если же у зависимой дочери от матери при любом серьезном решении будут возникать проблемы и перед глазами будет стоять силуэт матери – это говорит о том, что пора бороться с этой проблемой. Постоянное чувство вины не позволят сделать шаг вперед для достижения своих целей.

Но еще раз следует повториться, что доверительные отношения, хорошая и крепкая связь с родителями – это плюс для каждой семьи. И все же рано или поздно вы должны понять, что чрезмерное влияние взрослого поколения отрицательно сказывается на самостоятельной и независимой жизни.

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

финансовое отделение от родителей

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Возможные негативные последствия

Чем грозит зависимость от родителей? Особенно сильно она может навредить парню, ведь представители мужского пола должны занимать лидирующие позиции в отношениях и уметь содержать не только себя, но и семью. Но и зависимой от отца и матери девушке тоже придётся нелегко.

Возможные последствия – это проблемы с собственными детьми в будущем, сложности в отношениях с противоположным полом, развитие других зависимостей (алкогольной, игровой, наркотической), трудности в профессиональной деятельности, страхи, инфантильность, неуверенность в себе, низкая самооценка, а также полный разрыв связи с родителями.

Освободитесь от зависимости, чтобы начать самостоятельную жизнь!

Становление человека как личности зависит не только от состояния и состояния, но и от полной независимости. Независимость эта должна проявляться как в независимости от чужого мнения и интересов (имею в виду посторонних людей), так и в финансовом плане. Последнее может касаться и друзей, и родителей. Но в первую очередь это касается зависимости в денежных средствах именно от родителей.

Все мы с детства привыкли, что родители нам покупают все, что нужно, дают деньги на карманные расходы. Мы идем в кино? Мама или папа дают денег. В кафе? Конечно, дадим, веселись. Это потом всегда становится как само собой разумеющееся.

Но однажды все мы становимся взрослыми, и брать деньги у родителей, как было в детстве, становится уже неловкой вещью. Однако, и то не для каждого. Конечно, если речь идет о каком – либо чрезвычайном происшествии, тут другое дело. Это может быть случай шантажа близкого человека или угроза жизни. Но если человек просто берет у родителей деньги на свои расходы, будучи взрослым, это говорит о его незрелости. Сюда входят и деньги на свадьбу, и на квартиру, и на машину. А это неправильно. Таких примеров, к сожалению, можно привести очень много.

Но вот однажды вы понимаете, что в прямом смысле сидите на шее у родителей. Нужно что – то делать с этим, иначе вы рискуете превратиться в настоящего нахлебника. Но это относится только к взрослым людям. Детям до 18 лет и думать об этом рано.

В этой статье мы поговорим о том, как стать полностью независимым в денежном плане от средств родителей.

  1. Первое, что нужно сделать – это найти себе отдельное жильё
    . Человек никогда не научиться жить самостоятельно, пока будет под родительским крылом. Когда это наконец случится, он начнет сам готовить себе еду, сам убираться, сам все делать. Теперь его дом – это только его дом. Ничего больше за него не сделают родители, и так он будет полагаться только на себя и свои силы. Это позволит воспитать в нем чувство ответственности.
  2. Второе. Если вы не имеете возможность съехать, то забыть о средствах родителях вам поможет . Поэтому сразу же начинайте ее искать. Она поможет вам иметь свои деньги, и в следующий раз вы сто раз подумаете о том, чтобы взять их у родителей, так как сами узнаете, каким трудом они зарабатываются и как легко испаряются.
  3. Третье. Один из главных признаков независимости в глазах других людей – способность платить за себя
    . Даже если вы не имеете хорошо оплачиваемой работы, вы сможете в любом кафе, магазине или где угодно самому себе что – либо купить или заказать, не попросив у родителей.
  4. Четвертое, копите деньги
    . Это позволит вам выглядеть в глазах другого человека взрослее, так как вы думаете о будущем, и в случае денежного кризиса вы не будете бежать за помощью к родственникам, чтобы они заняли вам денег.
  5. И пятое правило – сами помогайте родителям
    . И дело здесь идет не только о деньгах, но и о других возможностях. Всегда помните, что родители содержали вас очень долгое время, теперь ваш черед. Придите к ним и уберитесь, приготовьте еду или же помогите, когда им очень нужна будет помощь. Это покажет вас не только с хорошей, но и с взрослой стороны.

Перестаньте зависеть от родителей, но не забывайте уделять им внимание — это важно!

Желаю всем здоровья, долгих лет жизни, любви и взаимопонимания!

Болезнь как повод

Я специально оставила этот пункт последним. Это очень серьезная тема, когда мама болеет и ты не можешь ее оставить. Хочешь не хочешь, тебе нужно быть постоянно рядом с ней. В этом случае тебе все равно не стоит забывать, что у тебя есть право на свою жизнь. Ты не обязана проводить все свободное время только с мамой, и ты не станешь от этого плохой дочерью. Есть большая разница между заботой о близком человеке и самопожертвованием, когда просто ставишь на себе крест.

Хочу добавить, что отношения с мамой, как и любые другие отношения, требуют от тебя постоянной включенности и работы. Каждый день, засыпая и просыпаясь утром, мы начинаем строить отношения заново. Помни, что твоя жизнь – только твоя жизнь, и ты не должна ее жить так, как хочет твоя мама, только потому, что она мама. Если ты разрешишь себе самостоятельно делать выбор и совершать свои ошибки, ты сразу почувствуешь, как легче стало дышать. А мама все равно будет тебя любить и останется константой твоей жизни.

Устранение проблемы

Это непростой процесс, который требует психологической поддержки. Если вы чувствуете зависимость от матери или отца, обязательно прислушайтесь к советам профессионалов.

К основным способам избавления от зависимости следует отнести:

  • помощь высококвалифицированного психолога;
  • поддержка близких людей;
  • вера в собственный силы.

Для начала необходимо стать материально независимым человеком, чтобы вы смогли покинуть отчий дом. Это будет первый шаг на пути к достижению своей цели. Финансовая поддержка является ключевой проблемой, которая мешает отдалиться от родителей в пределах допустимой нормы. Вы обязаны найти подработку или снизить свои расходы для того, чтобы хватало на самостоятельную жизнь.

Также для устранения проблемы вы обязаны высказывать свое мнение. Показывайте любые эмоции, которые испытываете: гнев, грусть, отчаяние, когда они делают что-то не так.

Помимо этого, каждый пациент с подобной проблемой обязан научиться в первую очередь любить себя. Уверенность в себе и своих силах помогает отдалиться или, как минимум, приступить к этому непростому процессу.

Если у вас все же нет возможности съехать куда-то, постарайтесь хотя бы иногда отдаляться от них даже в плане общения. Время от времени ночуйте у друзей, перестаньте рассказывать родителям все и даже больше о своей личной жизни, и, поверьте, уже спустя пару месяцев вы добьетесь первого положительного эффекта.

Вы должны сами научиться решать свои проблемы без совета и помощи.

Родители будут ощущать, что вы уже выросли и не нуждаетесь в их опеке, которую требовалась в детском возрасте. Но не стоит забывать, что родители – это родные люди, которые все же должны участвовать в вашей жизни.

«Мама меня постоянно критикует»

Ирина здоровается, смотрит прямо и испытующе. Но когда начинает рассказывать свою историю, как будто сдувается.

— Мама постоянно упрекает меня в том, что я что-то не так делаю: плохо училась в школе, выбрала не тот факультет, работаю не по профессии, зачем тогда тратила время на бесполезное обучение, а теперь я неправильно воспитываю ее любимого внука.

Ирине 28 лет, она замужем, у пары есть ребенок, но отношения с родителями до сих пор напряженные.

— Я головой понимаю, что я вроде как уже взрослая, но когда приходит с визитом моя мама — снова чувствую себя маленькой девочкой, испачкавшей мамино любимое платье…

Почему так получилось? Для одних родителей критика может стать единственно возможным способом утвердить свою власть, для других — способом проявить участие в жизни ребенка, выразить волнение и тревогу за его будущее.

Что теперь делать? Вне зависимости от мотивов дети могут и должны останавливать поток обвинений в свой адрес. Вариант — рассказать, что вам неприятно регулярно слышать критику. Если родители не готовы менять поведение, назовите темы, которые не будете с ними обсуждать. Расскажите о том, что вы нуждаетесь в поддержке.

Финансовый вопрос

На первых порах на 100 % независимой быть не получится. Тебе понадобится время, чтобы встать на ноги. Без подработки этого точно не получится. Ищи работу с учетом того, чтобы это не пошло в ущерб учебе. Особенно, если твои родители платят за твое образование. Кстати, мы уже писали о том, как и когда искать первую работу. И даже о том, как совмещать ее с учебой. Оцени свои возможности и способности объективно: если ты хорошо владеешь одним предметом, можешь устроиться репетитором и помогать школьникам или даже одногруппникам. Хорошо фотографируешь? Устраивай фотосессии. Выход есть всегда, главное, здраво оцени силы и не взваливай на себя больше, чем действительно можешь.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...