Обида рождается, если наши ожидания не оправданы. Жена хотела на день рождения путевки в Турцию, а муж подарил набор сковородок. Хотелось, чтобы он был главой семьи, а он оказался диванным тюленем, неспособным на решительные действия. Если наши ожидания и реальность не совпадают, появляются обиды.
Почему на самомделе возникают претензииi
Любаяпретензия по своей сути – обвинение. Не обвинение человека в каком-токонкретном проступке, все гораздо сложнее. Претензии предъявляются, когдаожидания оказываются обманутыми, а действительность не соответствует мечтам. Небыло ожиданий, значит не откуда взяться и разочарованию, следовательно,претензиям.
Женщиныгораздо более склонны к тому, чтобы идеализировать представление о своемизбраннике. К тому же, в период влюбленности, ухаживания и прочих розовыхочков, люди, как правило, стремятся показаться лучше, чем они есть на самомделе. Логично. Никто на первых порах знакомства не станет афишировать своинедостатки. Создается идеализированное представление о человеке, котороесуровая реальность непременно начнет разрушать. Женщина обманута в своихожиданиях и появляются претензии к мужчине.
Откуда берутся обиды и претензии?
Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.
Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.
Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.
И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.
Есть два важных нюанса, связанных с обидой:
- Мы чаще всего обижаемся на людей, которые нам близки и хорошо знакомы. Мы не обижаемся на полицию, которая остановила для проверки документов. Есть гнев, раздражение, но не обида. Не обижаемся на погоду, которая только что радовала солнечным теплом – и вдруг полил дождь. Зато если любимый мужчина, мама или лучшая подруга сказала или сделала что-то не то – в нас появляется это деструктивное чувство.
- Обида рождается, если наши ожидания не оправданы. Жена хотела на день рождения путевки в Турцию, а муж подарил набор сковородок. Хотелось, чтобы он был главой семьи, а он оказался диванным тюленем, неспособным на решительные действия. Если наши ожидания и реальность не совпадают, появляются обиды.
Сама по себе обида – лишь интуитивная защита организма. Будущее ваших отношений зависит от того, какую тактику вы выберете для решения проблемных ситуаций.
3 основных ошибки
1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.
Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.
Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.
В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?
2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.
- Я тащу на себе весь дом, а ты мне совсем не помогаешь!
- Когда ты начнешь нормально зарабатывать?
- Ничего тебе доверить нельзя, опять забыл купить хлеб!
- Да у тебя сын дубиной растет. О чем ты думаешь?
Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.
А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.
С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит.
3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.
Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.
Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.
Давайте разберемся на примерах:
1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.
Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.
И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.
2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.
А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.
Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.
Проблема в отношениях
Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим — это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат — или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому — плохо). В конце концов, если разгневанный «глухотой» партнера недовольный уйдет — то проблема точно появится у «глухого». При этом он может еще и удивляться: «всё же было нормально!».
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину — так, как считает правильным и здоровым с позиции «тебя волнует — тебе и решать».
Обращение от лица женщины:
«Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы».
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Ответ от лица мужчины:
«Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.
1. Для меня удивительно, что у тебя возникает столько просьб ко мне. То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю, что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.
2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет — это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова «нет» и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.
3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять».
Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву «м»… Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не «ты никогда!» или «ты всегда!»), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог — это же сплошные проекции и фантазии). Однако «тональность» ответа мужчины… Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе…
Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. «Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами — ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной». Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание «отвали от меня, назойливая инфантилка».опубликовано econet.ru.
Илья Латыпов
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Чем чаще всего недовольны жены и любовницы?2
Общиепретензии женщин к собирательному образу современного мужчины таковы:
- Мужчины стали грубы, невоспитанны, перестали быть «джентльменами».Конечно, мало кто видит причину этого в женской борьбе за равенство полов.
- Нежелание брать на себя ответственность. Причем это касаетсяпреимущественно сферы отношений. В бизнесе, работе, жизненных ситуациях,представители сильного пола по-прежнему принимают решения и готовы брать насебя всю ответственность, если эти решения оказываются неправильными.
- Они совершенно не прислушиваются к женскому мнению. Возможно, этопоследствия всемирного мужского заговора: «выслушай женщину и сделай наоборот».
Набытовом уровне мужья чаще выслушивают следующее:3
- Ты меня не любишь (не слышишь, не понимаешь, не хочешь).
- Эгоист, думающий только о себе и своих потребностях (почти не бываетдома, слишком часто находится дома, предпочитает проводить свободное время вкомпании друзей).
- Скупы на эмоции, уходят от разговора, считают жену истеричкой.
- Инфантилен, не хочет брать на себя ответственности, оставляет все насамотек.
Списокможно продолжать бесконечно. Но смысла в этом немного. Ведь все перечисленныепункты говорят разными словами об одном и том же: женщина разочарована,обманута в ожиданиях, ощущает недостаток заботы. А если она к тому же немногостервозна, эгоистична и смотрит на мир с позиции «мне все должны и муж – большевсех», межполовые претензии перейдут в межличностный конфликт легко инепринужденно.
Кто должен меняться: обидчик или обиженный?
Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.
Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.
Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.
Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.
- Если вы все время уступаете – это позиция жертвы. Вы не говорите ему: “Стоп. Мне больно, обидно, неприятно. Измени, пожалуйста, свое отношение ко мне”. Вы просто молча терпите и накопленная негативная энергия периодически выливается в крупные ссоры.
- Если на уступки зачастую идет мужчина – это чистой воды манипуляция. Предположим, он сказал грубую, но правду. И что он видит? Трясущиеся губы, полные слез глаза, руки, сложенные в молитвенном жесте. Мужчина испытывает чувство вины и постепенно начинает ненавидеть вас и себя за это.
- Никто не хочет мириться первым. Патовая ситуация. Вы оба находитесь в режиме ожидания “а вдруг само рассосется”. Отношения – это постоянная череда компромиссов, а вы же просто сталкиваетесь лбами и проверяете чей крепче.
Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.
Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.
Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).
Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота.
Претензия – вещьопасная и разрушительная4
Если разобраться,то можно прийти к довольно неожиданному выводу. А почему вообще, человекпозволил себе напридумывать, нафантазировать, обмануть самого себя, а потомсчитает вправе обвинить другого, что тот не соответствует ожиданиям?
Претензииразрушительны для отношений. Почему? Потому, что вместо того, чтобы выяснитьпричину возникшего недовольства, разобраться, откуда оно взялось и простопоговорить с близким человеком, высказывается претензия. Обвинение, нападениена личность, умаление значимости человека, как личности. Желание решать спорныемоменты с позиции «ты мне должен, обязан» — путь тупиковый. Недовольствовысказывается порой в довольно обидной форме, с повышением голоса, ноткамиистерии. А суть в следующем: «ты виноват в том, что ты не такой, как мнехочется и мне не удается тебя переделать». Несправедливо, некрасиво,неправильно.
Претензиивремя от времени предъявляют все женщины. Но при этом они остаются существамиразумными и умеют услышать себя. Большинство прекрасно осознает, когда порасказать себе «стоп» и понимают, что в таком ключе вести разговор –бессмысленно. Уметь услышать самого себя и осознать, что произносимые словаобидны и несправедливы – ценное качество. Остановится, признать, что неправ, сменитьтон разговора и выслушать другого человека – тем более.
Как избавиться от обид?
Диалог
Сесть и поговорить: не молчать, не ждать пока эмоции начнут разрывать вас изнутри, а рассказать мужчине, что вас не устраивает.
Часто бывает, что партнер даже не догадывается, что наносит вам обиду. Он не экстрасенс и не настолько чувствительная натура. Поэтому расскажите ему о своих ощущениях.
Неправильно: “Я устала от постоянных унижений. Ты все делаешь не так”.
Правильно: “Пожалуйста, не критикуй меня. Своими язвительными замечаниями ты делаешь мне больно”.
Ваши слова не должны звучать как претензия. Вы просто выражаете свою точку зрения и выслушиваете его мнение.
Проработать свои чувства.
Проанализируйте, что именно вас задевает. Есть несложная практика: взять бумагу, ручку и выписать обиды, которые вы связываете с этим человеком. А теперь проанализируйте свой список. Разделите его на три категории:
- Обиды ситуативные. В которых человек действительно виноват. К примеру, “назвал меня глупой”, “не забрал ребенка из детского садика” или “забыл про годовщину свадьбы”.
- Травмы из детства или предыдущих отношений. Представьте: Катя встречалась с парнем. Отношения развивались, дело шло к свадьбе. Только неожиданно Катя узнала, что у любимого давний роман с коллегой. Вот и нашлось логичное объяснение его внеурочной работе и командировкам. Девушка вступает в новые отношения, но травма остается. И когда ее нынешний мужчина не предупреждает о задержках в офисе, подолгу не берет трубку – Катя обижается. Потому что у нее есть негативный опыт, который она боится повторить.
- Ваши неоправданные надежды. Часто обиды возникают из-за уязвленного самолюбия или иллюзий, которые далеки от реальности. Ира всегда хотела, чтобы мужчина решал все проблемы одним звонком, а вышла замуж за человека с мягким характером. Он не плохой, просто по ее мнению недостаточно решительный, мужественный, настойчивый. Ира всячески пытается вылепить из партнера идеального для себя мужчину, но у нее ничего не получается. Она хочет, чтобы он перешел работать в крупную IT-компанию, а ему хорошо на старой, менее оплачиваемой должности. У них регулярно происходят конфликты на почве несовпадения интересов и это Иру очень обижает, ведь она хочет как лучше.
Обиды из первой и второй категории нужно проработать и обсудить с партнером. Рассказать о своих страхах, подозрениях, болях, недовольстве – только тогда отношения будут действительно доверительными.
Третья категория – особая. В ней лично ваши претензии по отношению к этому мужчине. Он не такой, каким вы хотите его видеть. И у вас есть два выхода:
- Принять его.
- Пытаться изменить по своему усмотрению и своими руками разрушить брак.
Поймите одну истину: от ваших претензий, упреков и нотаций мужчина не изменится. Он уже сформировавшаяся личность.
Вы можете его мотивировать, поддерживать, направлять, но не заставите стать другим человеком. И если вы не готовы смириться с его недостатками – ваши отношения обречены на провал.
Найти прощение
“Никогда его не прощу!” – это самая неправильная и разрушающая установка. Жить в состоянии вечной обиды и ненависти могут разве что герои “мыльных опер”.
Деструктивные чувства разрушают отношения и мешают нормально жить. Легче всего прощать человека, который осознал свою вину.
Убедите себя, что ваши личные границы восстановлены, мужчина осознал свою ошибку и отпустите ситуацию. Если же он настаивает на своей правоте, стоит проанализировать произошедшее.
Иногда требуется помощь третьего лица – психолога, проводника, который поможет осознать и переосмыслить случившееся, избавиться от негативных эмоций.
Научитесь не обижаться, а решать проблему
Вы поссорились с мужем, хочется закрыться в себе, держать дистанцию, заставить его помучиться. Просто задайте себе вопрос: “А как можно решить эту проблему по-другому”?
Поиск компромиссов и нормальный диалог – вот на что нужно направить свою энергию. Не копить обиды, не разрушать себя изнутри, а исправлять ситуацию.
Позволяйте себе высвобождать негативные эмоции. Кому-то помогает беседа с подругой, медитация, кому-то – интенсивная пробежка или занятия в спортзале.
Ваши взгляды на жизнь
Примите тот факт, что каждый человек по-разному видит этот мир. Мужчина не всегда соответствует вашим представлениям, не всегда оправдывает ожидания.
Но ведь и вы совершаете ошибки! И далеко не всегда просите за них прощения. Не позволяет гордость, стыд, страх.
Научитьсяслышать и понимать близкого человека. Или расстаться5
Еслипоток обвинений нескончаем, имеет смысл задуматься, а стоит ли оставатьсявместе, если один настолько не соответствует представлению другого об идеальномпартнере? Вариантов решения проблемы не так много: терпеть нескончаемыепридирки, расстаться и найти действительно близкого человека или научитьсяпонимать и уважать друг друга.
Что делать, если не могу перестать обижаться?
Подобное происходит в двух случаях:
- У вас был травматичный опыт в прошлом, который вы переносите на другие отношения.
- Мужчина совершил серьезный проступок, который противоречит вашим принципам и убеждениям. Теперь вы смотрите на него сквозь призму обиды, не доверяете, подсознательно ждете удара в спину.
В этих случаях паре стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет проработать блоки, комплексы, негативные сценарии и найти решение проблемы.
Если же душевная боль слишком сильна, стоит на время разойтись. Вы сможете разобраться в своих чувствах и переживаниях. Понять, чем вызвана обида, прожить ее и отпустить. А после этого вернуться в отношения или попробовать построить новые.
Важно понять: зачастую не человек хочет вас обидеть, это вы воспринимаете ситуацию под таким углом.
И нужно сделать выбор: продолжать обижаться или проработать свои чувства, высказать их партнеру и найти решение проблемы.