Женские претензии к мужчине. Обвинение в собственных несбывшихся мечтах

Обида рождается, если наши ожидания не оправданы. Жена хотела на день рождения путевки в Турцию, а муж подарил набор сковородок. Хотелось, чтобы он был главой семьи, а он оказался диванным тюленем, неспособным на решительные действия. Если наши ожидания и реальность не совпадают, появляются обиды.

Почему на самомделе возникают претензииi

Любаяпретензия по своей сути – обвинение. Не обвинение человека в каком-токонкретном проступке, все гораздо сложнее. Претензии предъявляются, когдаожидания оказываются обманутыми, а действительность не соответствует мечтам. Небыло ожиданий, значит не откуда взяться и разочарованию, следовательно,претензиям.

Женщиныгораздо более склонны к тому, чтобы идеализировать представление о своемизбраннике. К тому же, в период влюбленности, ухаживания и прочих розовыхочков, люди, как правило, стремятся показаться лучше, чем они есть на самомделе. Логично. Никто на первых порах знакомства не станет афишировать своинедостатки. Создается идеализированное представление о человеке, котороесуровая реальность непременно начнет разрушать. Женщина обманута в своихожиданиях и появляются претензии к мужчине.

Откуда берутся обиды и претензии?

Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко, фото

Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.

Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.

Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.

И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.

Есть два важных нюанса, связанных с обидой:

  1. Мы чаще всего обижаемся на людей, которые нам близки и хорошо знакомы. Мы не обижаемся на полицию, которая остановила для проверки документов. Есть гнев, раздражение, но не обида. Не обижаемся на погоду, которая только что радовала солнечным теплом – и вдруг полил дождь. Зато если любимый мужчина, мама или лучшая подруга сказала или сделала что-то не то – в нас появляется это деструктивное чувство.
  2. Обида рождается, если наши ожидания не оправданы. Жена хотела на день рождения путевки в Турцию, а муж подарил набор сковородок. Хотелось, чтобы он был главой семьи, а он оказался диванным тюленем, неспособным на решительные действия. Если наши ожидания и реальность не совпадают, появляются обиды.

Сама по себе обида – лишь интуитивная защита организма. Будущее ваших отношений зависит от того, какую тактику вы выберете для решения проблемных ситуаций.

3 основных ошибки

1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.

Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.

Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.

В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?

2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.

  • Я тащу на себе весь дом, а ты мне совсем не помогаешь!
  • Когда ты начнешь нормально зарабатывать?
  • Ничего тебе доверить нельзя, опять забыл купить хлеб!
  • Да у тебя сын дубиной растет. О чем ты думаешь?

Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.

Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко, фото

А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.

С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит.

3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.

Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.

Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.

Давайте разберемся на примерах:

1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.

Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.

И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.

2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.

А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.

Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.

Проблема в отношениях

Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим – это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат – или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому – плохо). В конце концов, если разгневанный “глухотой” партнера недовольный уйдет – то проблема точно появится у “глухого”. При этом он может еще и удивляться: “всё же было нормально!”.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину – так, как считает правильным и здоровым с позиции “тебя волнует – тебе и решать”.

Обращение от лица женщины:

“Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы”.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ответ от лица мужчины:

“Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть. 

1. Для меня удивительно, что у тебя возникает столько просьб ко мне. То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю, что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.

2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет – это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова “нет” и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.

3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять”.

Претензии в отношениях

Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву “м”… Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не “ты никогда!” или “ты всегда!”), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог – это же сплошные проекции и фантазии). Однако “тональность” ответа мужчины… Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе…

Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. “Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами – ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной”. Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание “отвали от меня, назойливая инфантилка”.опубликовано econet.ru.

Илья Латыпов

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Чем чаще всего недовольны жены и любовницы?2

Общиепретензии женщин к собирательному образу современного мужчины таковы:

  • Мужчины стали грубы, невоспитанны, перестали быть «джентльменами».Конечно, мало кто видит причину этого в женской борьбе за равенство полов.
  • Нежелание брать на себя ответственность. Причем это касаетсяпреимущественно сферы отношений. В бизнесе, работе, жизненных ситуациях,представители сильного пола по-прежнему принимают решения и готовы брать насебя всю ответственность, если эти решения оказываются неправильными.
  • Они совершенно не прислушиваются к женскому мнению. Возможно, этопоследствия всемирного мужского заговора: «выслушай женщину и сделай наоборот».

Женщина обвиняет мужчину

Набытовом уровне мужья чаще выслушивают следующее:3

  • Ты меня не любишь (не слышишь, не понимаешь, не хочешь).
  • Эгоист, думающий только о себе и своих потребностях (почти не бываетдома, слишком часто находится дома, предпочитает проводить свободное время вкомпании друзей).
  • Скупы на эмоции, уходят от разговора, считают жену истеричкой.
  • Инфантилен, не хочет брать на себя ответственности, оставляет все насамотек.

Списокможно продолжать бесконечно. Но смысла в этом немного. Ведь все перечисленныепункты говорят разными словами об одном и том же: женщина разочарована,обманута в ожиданиях, ощущает недостаток заботы. А если она к тому же немногостервозна, эгоистична и смотрит на мир с позиции «мне все должны и муж – большевсех», межполовые претензии перейдут в межличностный конфликт легко инепринужденно.

Кто должен меняться: обидчик или обиженный?

Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.

Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.

Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.

Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.

  1. Если вы все время уступаете – это позиция жертвы. Вы не говорите ему: “Стоп. Мне больно, обидно, неприятно. Измени, пожалуйста, свое отношение ко мне”. Вы просто молча терпите и накопленная негативная энергия периодически выливается в крупные ссоры.
  2. Если на уступки зачастую идет мужчина – это чистой воды манипуляция. Предположим, он сказал грубую, но правду. И что он видит? Трясущиеся губы, полные слез глаза, руки, сложенные в молитвенном жесте. Мужчина испытывает чувство вины и постепенно начинает ненавидеть вас и себя за это.
  3. Никто не хочет мириться первым. Патовая ситуация. Вы оба находитесь в режиме ожидания “а вдруг само рассосется”. Отношения – это постоянная череда компромиссов, а вы же просто сталкиваетесь лбами и проверяете чей крепче.

Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко, фото

Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.

Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.

Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).

Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота.

Претензия – вещьопасная и разрушительная4

Если разобраться,то можно прийти к довольно неожиданному выводу. А почему вообще, человекпозволил себе напридумывать, нафантазировать, обмануть самого себя, а потомсчитает вправе обвинить другого, что тот не соответствует ожиданиям?

Претензииразрушительны для отношений. Почему? Потому, что вместо того, чтобы выяснитьпричину возникшего недовольства, разобраться, откуда оно взялось и простопоговорить с близким человеком, высказывается претензия. Обвинение, нападениена личность, умаление значимости человека, как личности. Желание решать спорныемоменты с позиции «ты мне должен, обязан» — путь тупиковый. Недовольствовысказывается порой в довольно обидной форме, с повышением голоса, ноткамиистерии. А суть в следующем: «ты виноват в том, что ты не такой, как мнехочется и мне не удается тебя переделать». Несправедливо, некрасиво,неправильно.

Претензии к мужчинам

Претензиивремя от времени предъявляют все женщины. Но при этом они остаются существамиразумными и умеют услышать себя. Большинство прекрасно осознает, когда порасказать себе «стоп» и понимают, что в таком ключе вести разговор –бессмысленно. Уметь услышать самого себя и осознать, что произносимые словаобидны и несправедливы – ценное качество. Остановится, признать, что неправ, сменитьтон разговора и выслушать другого человека – тем более.

Как избавиться от обид?

Диалог

Сесть и поговорить: не молчать, не ждать пока эмоции начнут разрывать вас изнутри, а рассказать мужчине, что вас не устраивает.

Часто бывает, что партнер даже не догадывается, что наносит вам обиду. Он не экстрасенс и не настолько чувствительная натура. Поэтому расскажите ему о своих ощущениях.

Неправильно: “Я устала от постоянных унижений. Ты все делаешь не так”.

Правильно: “Пожалуйста, не критикуй меня. Своими язвительными замечаниями ты делаешь мне больно”.

Ваши слова не должны звучать как претензия. Вы просто выражаете свою точку зрения и выслушиваете его мнение.

Проработать свои чувства.

Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко, фото

Проанализируйте, что именно вас задевает. Есть несложная практика: взять бумагу, ручку и выписать обиды, которые вы связываете с этим человеком. А теперь проанализируйте свой список. Разделите его на три категории:

  1. Обиды ситуативные. В которых человек действительно виноват. К примеру, “назвал меня глупой”, “не забрал ребенка из детского садика” или “забыл про годовщину свадьбы”.
  2. Травмы из детства или предыдущих отношений. Представьте: Катя встречалась с парнем. Отношения развивались, дело шло к свадьбе. Только неожиданно Катя узнала, что у любимого давний роман с коллегой. Вот и нашлось логичное объяснение его внеурочной работе и командировкам. Девушка вступает в новые отношения, но травма остается. И когда ее нынешний мужчина не предупреждает о задержках в офисе, подолгу не берет трубку – Катя обижается. Потому что у нее есть негативный опыт, который она боится повторить.
  3. Ваши неоправданные надежды. Часто обиды возникают из-за уязвленного самолюбия или иллюзий, которые далеки от реальности. Ира всегда хотела, чтобы мужчина решал все проблемы одним звонком, а вышла замуж за человека с мягким характером. Он не плохой, просто по ее мнению недостаточно решительный, мужественный, настойчивый. Ира всячески пытается вылепить из партнера идеального для себя мужчину, но у нее ничего не получается. Она хочет, чтобы он перешел работать в крупную IT-компанию, а ему хорошо на старой, менее оплачиваемой должности. У них регулярно происходят конфликты на почве несовпадения интересов и это Иру очень обижает, ведь она хочет как лучше.

Обиды из первой и второй категории нужно проработать и обсудить с партнером. Рассказать о своих страхах, подозрениях, болях, недовольстве – только тогда отношения будут действительно доверительными.

Третья категория – особая. В ней лично ваши претензии по отношению к этому мужчине. Он не такой, каким вы хотите его видеть. И у вас есть два выхода:

  1. Принять его.
  2. Пытаться изменить по своему усмотрению и своими руками разрушить брак.

Поймите одну истину: от ваших претензий, упреков и нотаций мужчина не изменится. Он уже сформировавшаяся личность.

Вы можете его мотивировать, поддерживать, направлять, но не заставите стать другим человеком. И если вы не готовы смириться с его недостатками – ваши отношения обречены на провал.

Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко, фото

Найти прощение

“Никогда его не прощу!” – это самая неправильная и разрушающая установка. Жить в состоянии вечной обиды и ненависти могут разве что герои “мыльных опер”.

Деструктивные чувства разрушают отношения и мешают нормально жить. Легче всего прощать человека, который осознал свою вину.

Убедите себя, что ваши личные границы восстановлены, мужчина осознал свою ошибку и отпустите ситуацию. Если же он настаивает на своей правоте, стоит проанализировать произошедшее.

Иногда требуется помощь третьего лица – психолога, проводника, который поможет осознать и переосмыслить случившееся, избавиться от негативных эмоций.

Научитесь не обижаться, а решать проблему

Вы поссорились с мужем, хочется закрыться в себе, держать дистанцию, заставить его помучиться. Просто задайте себе вопрос: “А как можно решить эту проблему по-другому”?

Поиск компромиссов и нормальный диалог – вот на что нужно направить свою энергию. Не копить обиды, не разрушать себя изнутри, а исправлять ситуацию.

Позволяйте себе высвобождать негативные эмоции. Кому-то помогает беседа с подругой, медитация, кому-то – интенсивная пробежка или занятия в спортзале.

Ваши взгляды на жизнь

Примите тот факт, что каждый человек по-разному видит этот мир. Мужчина не всегда соответствует вашим представлениям, не всегда оправдывает ожидания.

Но ведь и вы совершаете ошибки! И далеко не всегда просите за них прощения. Не позволяет гордость, стыд, страх.

Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко, фото

Научитьсяслышать и понимать близкого человека. Или расстаться5

Еслипоток обвинений нескончаем, имеет смысл задуматься, а стоит ли оставатьсявместе, если один настолько не соответствует представлению другого об идеальномпартнере? Вариантов решения проблемы не так много: терпеть нескончаемыепридирки, расстаться и найти действительно близкого человека или научитьсяпонимать и уважать друг друга.

Что делать, если не могу перестать обижаться?

Подобное происходит в двух случаях:

  1. У вас был травматичный опыт в прошлом, который вы переносите на другие отношения.
  2. Мужчина совершил серьезный проступок, который противоречит вашим принципам и убеждениям. Теперь вы смотрите на него сквозь призму обиды, не доверяете, подсознательно ждете удара в спину.

В этих случаях паре стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет проработать блоки, комплексы, негативные сценарии и найти решение проблемы.

Если же душевная боль слишком сильна, стоит на время разойтись. Вы сможете разобраться в своих чувствах и переживаниях. Понять, чем вызвана обида, прожить ее и отпустить. А после этого вернуться в отношения или попробовать построить новые.

Важно понять: зачастую не человек хочет вас обидеть, это вы воспринимаете ситуацию под таким углом.

И нужно сделать выбор: продолжать обижаться или проработать свои чувства, высказать их партнеру и найти решение проблемы.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...